Задаваясь подобным вопросом человек как правило подразумевает поиск действий направленных на изменение партнера, либо выявление ошибок в его поведении. На консультации люди с таким запросом описывают различные ситуации и просят дать им оценку. Он вот так сделал, нормально? А потом вот так мне сказал, как это понять? А вот тут была такая история, скажите это абьюз?!
В действительности чаще всего проблема в самой девушке. И не потому что она какая-то ненормальная, а потому что неверно трактовала происходящее или построила домик из песка в виде ожиданий, которые мужчина не хочет и не должен реализовывать. Такое бывает, поэтому задумываясь над тем, как разобраться в отношениях с мужчиной, очень важно решить все проблемы со своей стороны. И вот вам советы психолога, способные немного приоткрыть глаза на окружающую реальность.
Вы приняли своё прошлое
Когда человек испытывает чувство стыда или ощущение глубокого дефицита, обусловленные недостатком чего-то важного в детском либо подростковом возрасте, психика запускает механизм компенсации. Например, недолюбленные девочки склонны чересчур романтизировать союз мужчины и женщины, а выросшие без отца ждут гарантий присутствия, пытаясь убедиться в намерении парня быть с ней рядом в любой ситуации, несмотря ни на что, до самой смерти.
Естественно неудовлетворённые потребности прошлого будут выливаться в ожидания и претензии, что станет тяжким грузом для спутника. Долго он его тащить не сможет, начнутся конфликты.Вы будете думать как разобраться в отношениях с мужчиной, хотя на самом деле вам нужно проработать свои дефициты и принять их как данность. Да, это было. Да, вы чего-то недополучили. Но партнер не имеет ни возможности ни желания компенсировать это. Попросите поддержку, всё остальное не входит в его обязанности.
Вы умеете словами озвучивать свои потребности
Бывают ситуации ещё интереснее. Девушка знает чего она хочет, ждёт этого от спутника, наивно полагая, что её ожидания очевидны, понятны и нормальны. Тот ничего не делает, возникает обида. Кажется, что отношения отвратительные и мужчина совершенно не заботиться о своей женщине, но на самом деле он никогда не слышал ваших просьб или вы говорите о них так, что ничего не понятно.
На консультациях девушки с недоумением восклицают - "я что, об этом говорить должна? Если он сам не знает, что мне это нужно, значит это не мой мужик и ему на меня плевать!" Но вы не полугодовалый ребенок, кроме плача и истерик вам доступны другие инструменты. Воспользуйтесь ртом для воспроизведения звуков, которые сложатся в слова и предложения. Пока вы не умеете озвучивать свои потребности, диалога не будет, следовательно отношения останутся аварийными. Партнер может удовлетворить или отказать, но он должен знать чего вы хотите и чего от него ждёте.
Вы знаете что такое помощь
У помощи есть несколько особенностей, которые люди почему-то игнорируют. Во-первых, нельзя помогать если вас об этом не просили. Поэтому отсутствие действий со стороны мужчины может быть проявлением его ментального здоровья. Вы к нему не обращались, он и не лезет. Молодец.
Во-вторых никто не обязан нам помогать, поэтому присутствие в вашей голове рассуждений по типу "мужчина должен решать все мои проблемы и делать жизнь лучше, иначе нафиг он нужен" уводят вас от здоровых отношений. Есть зона обоюдной ответственности, где с партнера есть спрос, а вот в зоне личной ответственности его участие является добровольным. Купить вам айфон или нет, он решает на своё усмотрение. Хотите носить брендовые вещи? Вот и думайте как на них заработать, партнер тут ни при чём. Может купить, если хочет и имеет возможность, а может ответить отказом и предъявить ему будет нечего.
В третьих, абсолютно любые свои просьбы мы имеем право озвучивать. Но тут же вспоминаем о пункте номер два. То есть я на полном серьёзе могу попросить девушку содержать меня, покупать вкусняшки и оплачивать спортзал. А кто мне запретит? Было бы здорово. И если отношения нормальные, то в ответ не последует давления моралью, унижений и оскорблений. Мне просто ответят да или нет.
Могу попросить добавить мне миллион на машину. Просто так, без возврата. Получу какой-то ответ, скорее всего отрицательный, и зная о том, что это моя личная зона ответственности, обиды не возникнет. А сообщить о своих желаниях имею полное право. И вы так делайте, это полезно.
В четвертых, помощь это содействие, а не достижение цели вместо вас. Об ещё этом писал великий, на мой взгляд, советский психолог Лев Выготский. Сначала родитель показывает ребенку как делать, потом делает вместе с ним, затем контролирует со стороны действия ребенка и только потом малыш справляется самостоятельно. Если что-то не получается, может обратиться за помощью.
Будучи взрослым все базовые цели мы умеем достигать без посторонних усилий. Но иногда не знаем в какое окошечко МФЦ подойти и спрашиваем об этом друга. Не в курсе расположения расширительного бочка в автомобиле и звоним знакомому автолюбителю. Хотим пойти в хорошую баню и просим рекомендации у тех, кто в этом разбирается. Это помощь. А когда вы говорите "мужчина обязан делать мою жизнь лучше, обеспечивать, решать проблемы" и так далее, это инфантильная позиция. И естественно отношения с вами будут проблемными.
У вас достаточно высокий эмоциональный интеллект
Эмоциональный интеллект (EQ) в современной психологии считается гораздо более важной характеристикой, чем IQ. Благодаря ему мы умеем распознавать эмоции, как свои собственные, так и окружающих нас людей. В большинстве случаев человек испытывает что-то внутри, но не может понять что происходит и какой раздражитель стал причиной. В результате срывается не на тех, обвиняет. обижается.
Но распознать эмоцию мало, нужно научится её проговаривать и утилизировать. Давайте разберем на примере. У вас день не задался, всё из рук валится с самого утра. С работы вернулись в плохом настроении и увидели что муж валяется без дела, хотя в раковине гора посуды. Гнев уже присутствует, а тут ещё и есть куда всё это слить. Психика использует замещение и выбросит агрессию на партнера. Претензия может и была бы разумной, но ваша реакция 100% окажется избыточной, неадекватной. В результате случится конфликт, в котором вы считаете себя правой, хотя по факту инцидента можно и нужно было избежать.
Теперь представим тоже самое, но на место девушки из предыдущего примера поставим человека с высоким EQ. Она поделится с мужем своими переживаниями, получит сочувствие и поддержку, а затем через я-сообщение выскажет претензии по поводу посуды. Не "ты охреневший лентяй, который плевать хотел на порядок в доме", а "я чувствую себя домработницей, у меня плохое настроение и теперь глядя на посуду не кажется, что ты умышленно оставил её для меня. Я расстроена...".
В первом случае в ответ скорее всего последует "да задолбала ты орать, я прилёг на пять минут, вечно у тебя всё не так, я виноват что ли в том, что у тебя из рук всё валится, курица психованная!", а во втором "понимаю, у меня тоже так было, бесит конечно это всё. А посуду я и не видел, залип в смартфон, хах. Ща помою, не парься, отдохни пока что".
Фразы можете подставлять любые, но с точки зрения психологии механизм до безобразия простой. Первый пример приводит к защитным реакциям психики, мужчина будет оборонятся от ваших нападок и обвинений. Лучшая защита это нападение, так что через 3,2,1 вы со стороны будете напоминать две бешенные собаки, которые лают друг на друга отдаляясь от компромисса.
Вы способны нести ответственность за свои поступки
Позиция "я всегда права, а если нет, то ты как мужик обязан уступить" со здоровыми отношениями никак не коррелирует. В иерархическом союзе, где есть условный папа и его дочка, такое может прокатить, но в союзе двух полноценных людей такой подход является утопией. Очень сложно признавать свои ошибки и просить прощения, но нужно учится быть взрослым. Если вы так не делаете, то бесполезно разбираться в отношениях с мужчиной. Что вы ждёте от человека, который хотел жить с девушкой, а по итогу сам того не зная притащил в дом ребенка?!
Вы обозначили свою личную территорию
Нарушение баланса значимости это всегда проблема. Вы либо лезете в чужой огород, либо запускаете партнера туда, куда не следовало, либо выстраиваете трехметровый забор. Во всех случаях ничего хорошего ждать не приходится. Научитесь обсуждать со своей второй половинкой территорию, на которую не лезет он и не претендуете вы. Только в таких условиях можно выстраивать диалог и избегать серьёзных конфликтов и сохранять одинаковую значимость друг для друга.
Многие люди с задачей не справились, в результате возникают бесконечные ссоры, спутник раздражает и девушка приходит к психологу с вопросом "как разобраться в отношениях с мужчиной". Разберитесь в отношениях с самой собой, дальше будем действовать по обстоятельствам. Недопустимое нельзя допускать, вот вам совет на все случаи жизни. До связи!
Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком. Мой телеграм канал.