Разделение домашних дел.

Одной из острых проблем во многих отношениях является работа по дому и связанные с ней подводные камни. Ни разделения обязанностей, ни собственного предложения предпринять что-то, чтобы угодить другому, а может получиться не очень хорошо.

Работа по дому – причина ссор во многих отношениях

Большинство сожительствующих пар в своих отношениях выполняют ту или иную работу по дому. Кто-то моет посуду, другой готовит и т. д. Стремясь поделить по возможности поровну, иногда случается, что один из партнеров берет на себя и работу, которая обычно является прерогативой другого. Часто потому, что он хочет показать старание и хорошее лицо, когда у другого человека нет на это времени. Но даже попытки помочь может оказаться недостаточно.

Поэтому, когда вы говорите своей второй половинке, что «стирали для нее» или «выносили для нее посуду из посудомоечной машины», вам не придется ждать комплимента или поцелуя в щеку. Почему это не всегда лучший подход?

Предполагается, что ответственность лежит на партнере.

Сказать, что вы сделали «что-то для кого-то», может легко звучать так, будто вы выполняете его работу. Разделение труда между партнерами является целесообразным, но также должна быть определенная гибкость. Если у вас есть время что-то сделать, сделайте это, не обращая внимания на то, что вы сделали это для кого-то другого. Это улучшит гармонию и эффективность в отношениях.

Это создает чувство долга.

Если вы выполнили «чужую» работу, легко заставить другого человека почувствовать, что вы хотите чего-то взамен. Это определенно нехорошее настроение в отношениях.

Это вызывает плохие чувства.

Когда вы начинаете думать, что ваш партнер вам что-то должен в отношениях, вы очень скоро можете быть разочарованы его ответом. Он может быть не таким восторженным, как вы ожидаете, он может не так много заигрывать с вами в постели, он может едва сказать спасибо. В такое время легко возникают чувства горечи и гнева.

Это требует независимости.

Попытка помочь кому-то – это определенная психологическая потребность. Но правда в том, что когда вы помогаете кому-то или делаете что-то для него, это постепенно лишает вас вашей независимости. Вместо того, чтобы делать это потому, что это правильно, вы постепенно начинаете искать или требовать правильной реакции на свои действия.

Это усиливает поиск одобрения.

Реакцией на вашу помощь обычно является положительное выражение — благодарность, поцелуй, похлопывание по спине и т. д. Все это заставляет вас чувствовать себя хорошо и чувствовать себя хорошим человеком. Но проблема в том, что ваш коллега не обязан подтверждать ожидаемые вами чувства и реакции. Чем больше вы для него делаете, тем больше вы обременяете его «необходимостью» вас поблагодарить, и вы будете этого ожидать. Он сделает то, что вы должны сделать сами.

Это вредит отношениям.

Результат действий, когда вы часто самостоятельно будете делать определенные вещи для своего коллеги, может привести к повреждению отношений, если вышеперечисленные факторы сочетаются. Тем более, если вы поможете и не получите «желанную награду». В конечном итоге вы можете помогать и приспосабливаться еще больше, что только усугубит проблему.

Лучшие причины заняться домашними делами.

Вместо того, чтобы думать о себе как о выполнении некоторых дел по дому, которые обычно делает (или должен делать) ваш коллега, думайте об этом как о задаче, которую просто необходимо выполнить.

Если вы собираетесь что-то сделать, делайте это потому, что у вас есть на это время, и, возможно, вы облегчите жизнь своему коллеге, но не ждите «награды».

Прежде всего, делайте все это потому, что вы этого хотите. Не будьте настойчивыми, но и не будьте слишком требовательными.