Поскольку сразу после победы Великого Октября настала Власть Советов, она же Советская власть, то и страна наша многострадальная тут же начала называться страной Советов. Советы раздавали все кому не лень, в журналах были целые рубрики типа "Советы домашнему мастеру", "Советы молодой хозяйке".
Сами граждане тоже с удовольствием включились в это движение, каждый имел неиссякаемый запас советов на все случаи жизни и раздавал их налево и направо, без ограничения в одни руки. Не был исключением и я. Случилось это в далёкие уже годы, когда перестройка громыхала уже по всем республикам союза, а я вернулся из Рабоче-крестьянской Красной Армии, куда был два года назад направлен в академический отпуск по собственному желанию. Одним из вызовов, стоящих тогда перед страной, наравне с последствиями Чернобыля, нитратами в овощах и сальмонеллой в куре, был страшный вирус иммунодефицита человека. Его распространению по стране Советов способствовало отсутствие одноразовых шприцов и не менее одноразовых презервативов. Ко времени моего возвращения из почётной академки в гражданскую жизнь это отсутствие было большей частью преодолено. Особенно в части презервативов, навезли их со всех волостей. Правда разнообразием эти резиновые изделия не отличались, были простыми, гладкими, для обыкновенных сношений, так сказать. Без излишеств, никаких тебе усиков или там пупырышек.
И вот сидим с товарищем на лекции и он мне жалится, что вот, мол, бывал он во время службы на флоте в Сирии, в славном городе Тартус. Так в этом захолустном Тартусе этих гондонов было всех видов и размеров. Я покивал головой да вспомнил некогда слышанный рецепт. Уж и не помню где его услышал, на практике не применял, но в душу он мне запал. Надо было, значит, член свой половой в меду (или в мёде?) измазать и потом в рисе извалять. Прямо как кулинарный рецепт выглядит со стороны. А потом на всё это рисово-медовое великолепие натянуть обыкновенный гладкий презерватив. И увидим чудесное преображение унылого до тошнотиков противозачаточного средства в орудие неземного наслаждения и предмет зависти окружающих. Высказал я этот рецепт чудодейственный и забыл через пять минут. А товарищ по учению был парень основательный, потому решил совет мой в жизнь претворить. И немедленно поплатился за свою безрассудность. Через пару дней поведал мне печальную историю, как сорвалось у него прекрасное времяпровождение с дамой сговорчивой и не особливо требовательной. С подробностями рассказывал, как мёдом хозяйство мазали, рисом обсыпали. Как засрали всё вокруг сладким рисом и мёдом. Как это рис кололся потом везде, а гондон в самом начале возьми и порвись. И рис этот оказался уже в таких местах, что в приличном обществе и не расскажешь. А дама плюнула и уехала к себе в Лигово, а что, можно понять. Про сто оттенков серого тогда ещё не читали, сношались в основной массе по рабоче-крестьянски, без особых выкрутасов. А тут такой опасный извращенец, ещё и дефицитные бакалейные продукты переводит не знамо на что. Ну я посочувствовал, но для себя уяснил, что любая теория должна быть на практике проверена.