Назрело и накипело. Решила об этом написать. На самом деле, это предыстория. И я очень жду, когда в личном кабинете появятся платные подписки (надеюсь, они появятся), куда хочу выложить эту историю в самом полном объеме и продолжать вести отчеты об этой истории в настоящем времени.
Почему я хочу писать об этом платно? Если бы дзен сделал возможность, как в ВК, показывать некоторые статьи только своим, я бы так сделала. Но такой опции, увы, нет.
Я просто хочу скрыть эти статьи от ненужных глаз. С одной стороны, хочу поделиться этой историей от и до. Мне помогает выговаривание в формате статей дзена. С другой - я не хочу, чтобы эти истории читали злые завистливые люди, левые непонимающие тети-дяди, которые все вывернут наизнанку и обоср... Я подумала, хейтеры удавятся заплатить мне даже сто рублей. Таким образом, я смогу и выговориться, и скрыть эти истории от хейтеров. Если же никто не подпишется даже из "своих", то я все равно выговорюсь в закрытом разделе и потребность свою удовлетворю. Мне, наверно, важнее написать, чем получить прочтения. Кроме того, про человека, о котором хочу рассказать, я не хочу писать публично. Не хочу, чтобы он где-то случайно увидел эти истории, хотя ничего ужасного в этих историях нет. Наоборот - будет про мои чувства к нему. Но все-таки не хочу публично. Потому я так решила.
А предыстория... Ох, сложно об этом писать. Когда завела этот блог, то рассказывала о своих "недоотношениях", пустых встречах, редких встречах, вечном поиске близкого человека. Вот тут немного про мою пустоту:
В малом количестве писать о таких вещах - нормально и даже забавно. У всех же бывает, когда не получается, не совпадает, что-то одновременно комичное и неприятное. Если так длится временно, изредка, иногда - это нормально. Но когда такая бесчеловечность длится половину жизни, то увольте, это совсем не смешно, а настоящая трагедия. Понимаю, люди-то пришли - одни поржать, другие - обрадоваться, мол, "фух, у меня нет такой жести". Многие смотрели на мой блог, как на цирк с уродцем. Я даже помню, как в некоторых блогах поносили меня - "а-а-а, это та самая, с которой ни один мужик не хочет". Конечно, не вникая в весь ужас моей жизни. Тошно. Противно. Слов не хватит передать мои чувства... Понимают по-настоящему это лишь те, кто тоже прошел через этот ужас, но таких меньшинство. У большинства же все, как у всех.
Так вот, я проходила этот ужас знакомств и не тех людей 20 лет жизни. На 39-м году встретила своего человека. С тех пор прошло 3,5 года. С человеком мы встречались год, а потом его как подменили. Быстро, буквально одним днем. Я ему резко опротивела вплоть до того, что "за ночь" ему "вдруг" стал противен мой голос и запах. Это все не то, что не предвещало - такое нереально было вообразить ни в какой фантастической книге. Потому что до этого момента, за год наших с ним отношений... Е-мое, это были отношения, которые встречали за свою жизнь единицы. Я за свою жизнь, до него, не видела ничего подобного.
Нет, ребят, это не химия, не влечение, не какие-то феерические ухаживания и вложения в меня. Этого в помине не было. Но это был по-настоящему тот самый близкий человек, с которым совпало все, что вообще могло в этой жизни совпасть: быт, интим, общение. Просто видишь этого человека и понимаешь - с ним и жить, и умереть. Надолго, навечно, навсегда. Это был такой неописуемый душевный комфорт, каждая встреча была праздником. Причем, взаимно. С первой встречи. Это нельзя сыграть, изобразить. Жесты, мимика, реакции тела, реакции психики - это все не придумать нарочно. Оно непроизвольно и искренне выдается, это сложно контролировать. Я видела его радость, его реакции. Это все не подделать. Человека тянуло ко мне. Человек старался и все крошечки свободного времени мне отдавал.
Я просто знаю, с чем сравнить. Видела до него 20 лет равнодушных мужиков. Видела ровных ко мне мужчин. Видела ничего. Такого ни с кем не было. Мне сейчас думается, такое мало у кого вообще бывает. Реально, сложно это все рассказать, если не пережить.
Я понимаю, скорее всего, такие отношения мало кому нужны. Такого человека многие женщины никогда не выделят и не заметят, потому что в общепринятом смысле он не дает того, чего многие хотят. Там нет денег, нет ухаживаний, нет интеллектуальных глубоких бесед, нет выгуливаний и досуга, даже какой-то особой химии нет. Больше скажу, у человека есть некоторые недостатки, которые отпугнут большинство женщин. Но мне то, что надо, даже в фантазиях не могла вообразить, что такой человек существует на самом деле.
Знаете, когда я познакомилась с девушкой Н. и услышала про ее тяжелую жизнь, когда Н. перевернула мое сознание относительно многих вещей, а потом фантастическую историю ее отношений с мужем, то поняла (и я, и Н.), что Н. понимает - как это, когда тот самый твой человек, за которого будешь драться до последнего, подыхать и оживать, чтобы снова драться. Открою секрет, Н. уже знакома с человеком, о котором я тут пишу. Она успела составить свое впечатление и поняла, почему я его выбрала. Почему ни с кем так невозможно. Это знакомство у нас произошло в начале июня.
Так вот, мы встречались год, и эти отношения впервые начинали выходить на уровень обычных отношений, где люди сближаются (это с ним я впервые в жизни встретила свой ДР и Новый год, 39 лет я этого ждала, да!), как человека у меня отняли каким-то чудовищным путем. Мне тогда казалось, что у меня выдернули руки и ноги, я истекаю кровью и не могу дышать. Люди мне ляпали после этого, мол, я "цепляюсь за мужика", но я 20 лет видела бесчеловечное равнодушие и никогда ни за кого не цеплялась, потому что это все были не мои люди. Некоторые были очень неплохими, но там не было близости. Я боролась за невероятные отношения, за которые можно сдохнуть. Вот и все. Просто люди таких не видели, да и, честно, многим такое даром не нужно. А у меня воздух отняли.
Я тогда в отчаянии завела этот блог. Писала о своей жизни всякое, в т.ч. про мужчин. Что видела. Что было. Даже было немножко статей о нашем первом знакомстве с ним, но потом я поняла, что не могу это писать публично и все удалила. Дальше я писала то, что для меня было нейтрально или вовсе не колышет (как мой бывший любовник или химический, например; да, вспоминаю с теплом людей, но мне это все даром не надо).
Человека я пыталась всеми силами забыть. Даже листала рожи на сз, и каждый раз истекала кровью до срыва, до истерик. Фигурально выражаясь. По-прежнему не могла дышать, а при мысли о рожах на сз меня воротило. От одной мысли даже общаться с кем-то, кроме этого человека, мне становилось тошно. А уж чтобы спать с кем-то - это адское н*с*лие. Как можно себя н*с*л*вать - я не пойму. Хотя немало баб (да, именно баб) вякали, что "нормальная женщина" хватает любого и н*с*л*ется - это и есть "отношения". Ну да, я помню, что писали эти хейтерши.
Короче, человек не забывался. Я пыталась восстановить отношения земным способом. Восстановила. Но опять вмешались "злые ведьмы" и отняли его. В тот раз я подумала, что теперь потеряла его навсегда и уже больше никогда не верну. В тот последний раз человека как подменили. Совсем чужой, не тот, кого я знала. Можно ли было настолько искарежить психику, чтобы человек изменился до неузнаваемости? Это выглядело фантастически, так не бывает. Но я видела зомби, погруженного в себя, злого, замкнутого, отстраненного.
Человек этот ушел. Заблокировал меня везде. Наговорил какого-то ужаса. Я его не узнавала. Был счастливый, добрый человек, который радовался нашим встречам и давал все, что может дать, а стал зомби. В общем, я тогда поняла, что мне это не побороть, придется смириться, что я видела единственного близкого человека и больше такого никогда не будет.
Я истекала опять кровью. Какие-то левые люди пихали в меня знакомства и советы. Многие, очень многие, думали, я ищу нового, все мужики одинаковые, этого я забыла. Какие-то люди писали мне про знакомства, а меня тошнило и тошнило от этого всего. Я пробовала, пихала в себя, но не могла - меня рвало ото всех людей, кроме него. Я по-прежнему не могла даже вообразить, чтобы прикоснуться к кому-то еще - меня трясло, было противно. Но я умирала и смирялась. Я тогда вообще думала, это никогда не закончится.
А потом я встретила человека, изменившего мою судьбу. Так в обычной жизни не бывает, это все выглядело очень сказочно. Но в обычной жизни не бывает, чтобы искать отношения 20 с лишним лет! Человек этот определил причину моего кошмара в личной жизни и почему мужчину, того самого, отняли. Человек дал мне все техники и обучил эзотерическим практикам. Дальше я 1,5 года работала, как не в себя, и Высшие Силы вернули мне человека. Сами. Когда я уже отчаялась и думала, его больше никогда не будет и сколько еще лет будет зарубцовываться эта рана... Высшие Силы развернули все сами, видя мою адскую боль. Потом я встретила невероятную Н. (считаю, это встреча была так же судьбоносной и послана мне ВС; просто на фоне Н. бледными тенями стала вся моя прошлая дружба, а уж со сколькими женщинами я успела передружить...) Потом все закрутилось. Не так быстро, как мне бы того хотелось, но у этой истории произошел просвет. Боги начали возвращать мне отношения. Я впервые после эзотерических практик увидела, что можно жить, а не влачить убогое существование умирающего от душевной черноты человека. А я всю сознательную жизнь прожила в аду, как в мои 15 лет это началось и даже не понимала причин этих пыток.
В общем, позапрошлой зимой и прошлой осенью я встретила двух судьбоносных женщин, а потом и остальное. Об этом немного тут:
Все прочее я буду писать "под замком", если такое на дзене будет возможно.