Не буду описывать всю страшно-прекрасную историю нашей любви. Постараюсь написать главное.
Я человек неконфликтный, поэтому старалась сглаживать все углы, понимать любимого, идти навстречу близким и не очень людям. Но количество того, что меня не устраивало в отношениях, росло как снежный ком. Дошло до того, что у меня обнаружили женскую «неизлечимую» болячку, которую стали лечить гормонами. Моё узкое лицо стало превращаться в пельмень, грудь, раньше похожая на два кулачка с фигушками, потребовала бюстгальтер, а по-девичьи узкие бедра стали превращаться в задний бампер. Я перестала есть и начала истязать себя пробежками, но это не помогало. Настроение и самооценка закатились под плинтус, что, естественно, не улучшало наши отношения с супругом.
Сейчас не помню, как я приняла решение о походе к психологу, но однажды я записалась онлайн, испугалась, напряглась, чуть не отменила встречу (что мне какая-то тётка может сказать, я всё сама про себя знаю) и всё же позвонила в назначенное время. «Тётка» дала мне 5 рекомендаций:
- Безоценочная характеристика. Принцип такой: нельзя писать никакие оценочные характеристики.
Зачем? Потому что мы общаемся не с человеком, а со своим представлением о нём. А в представлении у нас сплошные оценки и ожидания. Упражнение позволяет снять розовые очки.
- Нельзя писать: он эгоистичный и не думает о детях. Можно написать: съедает весь завтрак, предназначенный на всю семью. Не звонит, чтобы предупредить о том, что задерживается.
- Нельзя: Он устаёт, ему нужно расслабиться. Можно: выпивает 0.7 литра красного вина каждый вечер, говорит, что не хочет заниматься сексом, потому что устал.
- Нельзя писать: Любит детей и собаку. Можно: гуляет каждый вечер 1,5 часа с детьми и собакой.
- Нельзя: уезжает на работу, проводит там весь день. Задерживается. Можно: ГОВОРИТ, что проводит всё время на работе.
2. Определить границы. Для начала выписать всё, что не устраивает. Потом понять, что напрягает, раздражает, обижает и находится на чьей территории.
Зачем? Мы можем изменить только то, что находится на нашей территории: свои мысли, интерпретации, поведение. Другому человеку мы можем дать только информацию. Основные ссоры в семьях происходят по той причине, что супруги пытаются через скандал переделать друг друга. Но это невозможно. Даже если есть эффект, то он кратковременный.
Итак: то, что муж выпивает и отказывает в сексе — его территория. Я, оказывается, с этим сделать ничего не могу. Я могу что-то сделать только с собой: какой мне быть, чтобы муж хотел заниматься со мной сексом и не хотел надринькиваться каждый вечер? Но и на этот вопрос я ответила себе отрицательно. Что толку улыбаться, надевать супер-бупер бельё, если он всё равно выбирает общество бутылки и телевизора?
3. Ответить себе на вопрос: а что если так будет всегда? Я ходила по квартире, я бегала по парку и думала: а что если так, как сейчас, будет всегда? Я поделилась этим вопросом с подругой. Она выдала: «А знаешь, сейчас так звезды встали, что от твоего решения будут зависеть следующие 7 лет жизни. Вот как сейчас, так будет и через 7 лет». Меня это сразило наповал. Мне уже 38 лет. Через 7 лет будет 45. Баба ягодка опять? Как бы не так! Я не уверена, что протяну в таком режиме ещё пару лет, а тут целых семь. А если 27? Ведь так будет ВСЕГДА!
4. Принять решение. Иногда мы не можем сдвинуться с места просто по одной причине — решение НЕ принято. То я думала, что невозможно так жить и пора уходить. То меня накрывала волна любви и я вспоминала, как с ним бывает и было хорошо, и думала, поживём ещё, посмотрим, вдруг он изменится. «Нет, — сказала психологиня — не изменится. Читай безоценочную характеристику и добавляй к ней: это мой муж и так будет всегда». Не знаю, сколько раз я прочла составленную характеристику, может раз 40, пока до меня дошло — так будет всегда.
5. Составить план. Чёткий план со всеми мелкими деталями и подробностями: что, когда, сколько и т.п. Если честно, я бежала из отношений. Да, буквально это был побег. Я дождалась лета, чтобы забрать документы детей из школы. Наняла юриста, чтобы решал вопросы с расторжением брака и другие. Я потихоньку собирала вещи и тайно уносила посылки на почту. Пока он был на работе, я скидала необходимые вещи в машину, усадила детей и отправилась к маме за 3,5 тысячи километров.
Дорогу я помню плохо. Я рыдала. Меня пару раз оштрафовали, потом отобрали где-то под Курганом права, но дали временные. На ночевку я остановилась у подруги и рыдала уже у неё на груди. Как потом сказала моя психологша: подруга — это эго-расширение. Непереносимый дискомфорт можно сделать условно переносимым, разделив эту боль с кем-то эмоционально стабильным, более сильным в данный момент.
Устами младенца глаголет истина? Мы добрались до мамы, расположились. Выходя из ванны, я услышала обрывок разговора старшей дочери с мамой: «Давно надо было уйти. Меня удивляет вера мамы в людей. Он за полутора суток ни разу не позвонил». Боже, подумала я, моя доченька меня поддерживает, уже легче.
С психологом я работала ещё полгода, может немного больше. Жизнь наладилась, неизлечимая болячка вдруг излечилась, вес стал нормальным. Однажды бывший позвонил и сказал: «Вернись, жить без тебя не могу. Я с тобой жил, без тебя существую».
Не вернусь, я без тебя могу жить, и оказывается, жизнь без тебя может быть прекрасна.
Спасибо Вам, Мария Викторовна. Опубликуйте моё письмо, вдруг кому-то это поможет пройти этот страшный путь отрывания, отрубания себя от любимого мужчины. Из разрушающих отношений есть выход, и это точно в наших руках.