Я в своей молодости почему то никогда не думала о том, что жизнь, она быстротечна, она казалась мне бесконечной. Что будет завтра, послезавтра, я не знала, и не планировала. А ещё и никогда не думала о том, что постарею и умру. Да ну! Это ещё так далеко. И мне казалось, что это наступит очень не скоро. Единственная мысль о возрасте и старении выглядела так:" В 2000 году мне будет тридцать восемь лет". И мне казалось, что этот год с тремя нулями никогда не наступит. А тридцать восемь для меня в те времена был возрастом престарелой женщины. Поэтому я где то внутри думала, что двухтысячный, это конец. Конец всего.
Но все таки этот двухтысячный приближался. И я заметила одно. Чем старше становишься, тем быстрее летят дни. Видимо наш мозг меняется, и восприятие тоже. Но у меня была какая то неправильная привычка. Я прямо с молодости привыкла работать. Наверное это от любви к деньгам? Но в ранней молодости я себе хоть что то позволяла. Отпуск в Грузии, пару недель в Абхазии, кожаное пальто за тысячу в конце концов. А потом мои приоритеты резко поменялись. Муженёк, дети. Хотя детям доставались крохи. Все было ориентировано на кормильца. Он был мой царь и бог. Пока в мою голову не пришёл очень интересный вопрос:" Почему я живу хуже всех в этом мире?".
Я ведь могла работать без выходных по году!!!! Зачем? Потому что мне совершенно не нравилось дома. А как может нравится, если я живу хуже всех? И вот тут хочу разочаровать материалистов. Деньги не делают жизнь лучше. Потому что на деньги нельзя купить то, что действительно важно для человека. Теплые отношения с партнёром, уверенность в завтрашнем дне, душевный комфорт. Наверное микс этого всего и называется счастьем. А мне тогда казалось, вот сейчас ещё чуток заработаю, куплю вторую машину, открою очередную точку, и тогда наступит счастье. А оно, это счастье не наступало. Потому что мы все знаем, что счастье, оно не вне. Счастье внутри.
А как раскопать это счастье, если ты совершенно не думаешь о себе? Если главное для тебя, это желания других. Мне даже в то время в голову не приходило присесть и подумать, а что же я то хочу в этой жизни? Именно для себя? Я бежала, бежала, бежала, за деньгами. И самое интересное, это я честно говорю, я не знала,зачем мне деньги. Куда мне их тратить, если я ничего кроме работы не вижу? И мне на этой работе хорошо. И я не боюсь того, что я сдохну на этой работе, или меня убьют на очередных разборках. У меня сложился такой круг, стимул- реакция, то есть работа- деньги. Все, дальше этого я не видела, и свято верила, что ещё чуть чуть и будет счастье.
Это я к чему вот это предисловие написала. А к тому, чтобы поразмышлять о том, что есть жизнь. Просто жизнь. Потому что я уже давно не бессмертный пони, который работает неизвестно ради чего. Я научилась думать о себе в этом мире, и сильно надеюсь на то, что я себя все таки научилась любить. Потому что вот эта любовь к себе, о которой все пишут, она очень непонятная штука. И хотя все вокруг употребляют такое простое выражение "а себя то я люблю",, мне кажется на свете очень мало людей обладающих таким навыком. Да и вообще мне кажется, что все таки большинство живущих на этой планете вообще ничего не понимают о себе. А уж о том, как можно себя любить, и подавно.
Ведь мы любим многих, родителей, детей, внуков, кто то ещё и мужа, и домашних питомцев. И даже для меня первый в этом списке, это Григорий. А какая по счету а этом списке я сама? А вот не знаю. Хотя за последние годы я все таки поняла, чего хочу я. И вроде стараюсь выполнить свои желания. Но как психолог, вечно обучающийся чему то, могу сказать. Даже с учётом того, что я довольна своей жизнью, что то идёт не так. Если бы все было замечательно, я бы прошла в Адлере мимо хурмы, это точно. А ещё я бы точно не сломала руку. Хотя надо написать наоборот, сначала рука, потом хурма и пять лишних килограммов. На этом месте куда то наверное ушла гармония, но пришли пять кг.
Я очень долго думала над этим. Значит все таки я мало внимания уделяю себе? А любовь то есть? Конечно к себе любовь. Что я сделала для себя? Устроила себе сказочную зимовку. Я молодец. И я не отказывала себе в оральных удовольствиях. И это не то, что вы подумали. Это еда. Ведь я про еду все знаю. И вдруг разрешила есть себе сухофрукты и мороженое!!! Почему? Что заставило меня получать удовольствие от еды? А причина есть однозначно. Но я пока не догадалась, из за чего так случилось. И даже идей у меня нет. Но думаю я не так как все и совершенно не верю в случайности. Зато верю в причинно следственную связь. И вот мне бы отследить эту связь и понять, как это я в сказочном городе Сочи, нежданно негаданно сломала руку и начала жрать, как не в себя.
Что меня не устраивает? Ведь и лето мое превратилось из лета во время ожидания. Жду протез, жду МСЭ, ещё пару секретных вещей жду. Ну а ещё вспомним, что а моей жизни постоянно присутствует боль. Ну а боль, это стопроцентное чувство вины! Как понять все это? Ну а по большому счету, если не вдаваться в мелочи, то вывод один. Я как то неправильно себя люблю. Потому что если бы искренне любила, то не ломалась бы, и живот не отращивала, и не ждала бы ничего, потому что все должно быть по умолчанию.
Пошла думать, как исправить ситуацию и как влюбить себя в себя.
Поддержать канал 2202208070220844