Я всегда очень жду в гости маму, а через пару дней после её приезда ловлю флешбеки из детства и остро реагирую на казалось бы мелочи. Мне тяжело с ней, но спустя много времени наконец удалось понять и выстроить границы.
Привет, меня зовут Марина. Мама троих детей (дочка 5 лет и мальчики двойняшки 1,10 лет). Пишу о себе и своих наблюдениях, о радостях и трудностях материнства
У меня было обычное детство, не считая некоторых проблем по здоровью лет до семи. Папа, мама, сестра, многочисленные родственники. Стандартная благополучная семья. Меня никогда не били, не травили, а наоборот чрезмерно опекали.
Проблемы начались в пубертатный период, лет в 15. Естественно, мне хотелось меньше контроля и чтобы с моим мнением считались. В этот период я начала отстаивать свои границы (не слишком жёстко, просто первые попытки) и с тех пор прослыла в семье кем-то вроде истерички.
Знаете, такой лёгкий формат истерички. Посуду не бью, из дома не ухожу, особо не ору, но на попытки связать меня по рукам и ногам «любовью» моментально возмущаюсь.
«Любовь» в кавычках, потому что это не так. Любовь — это не про гиперопеку и тотальный контроль.
Лет до 27 всё шло по накатанной. Жила с родителями, на мои попытки вырваться и снять квартиру начинались скандалы, что как так, зачем мне куда-то ехать. Потом 2014 год и уехать из родного города уже пришлось, а родители не захотели. С этого времени я ощутила на себе не только все прелести взрослой жизни, такие как самостоятельное обеспечение, финансовые трудности, но и почувствовала свободу.
Эту свободу моя мама долго не могла пережить.
В 32 года мне попалась книга С. Форвард и И. Бак «Токсичные родители», но дочитать я её не смогла. Практически на первых же страницах меня прорвало. Читала с комом в горле и слезами на глазах. Всё то, что я тщательно скрывала от самой себя, было там. Меня уверяли, что это я не такая, слишком прямая, требовательная.
— Марина, да тебе слова не скажи!
Стандартная фраза, если я пыталась отстоять своё самоуважение и не дать себя оскорбить. Например, когда критикуют мою одежду, внешность и любой выбор.
После книги я поняла, что было не так в отношениях с мамой и почему мне так сложно с ней. Я мечтала, что они с папой разведутся и Я останусь с ним.
Это ненормально:
- Навязывать чувство вины по любому поводу
Я всю жизнь жила с перманентным чувством вины. Мама с малых лет рассказывала, как я загубила её юность своим появлением и предостерегала меня от раннего замужества. С появлением мужа и детей жизнь заканчивается, рабство начинается.
Уехать от родителей меня не отпускало также чувство вины. Мне нельзя было оставлять маму с папой одних, иначе кто бы её защитил. Лет с шести — это была моя роль.
- Не говорить ребёнку слов любви, поощрения
У нас было не принято хвалить, обнимать, говорить «люблю». Но каждому ребёнку этого хочется и поэтому он начинает пытаться заслужить любовь. Впервые я услышала «горжусь тобой» от бабушки в 34 года, с ней у меня были отличные отношения.
- Критиковать
Я плохо одеваюсь, выгляжу, воспитываю, готовлю, убираю. Всё не так. Не того мужа выбрала, не на те работы устраивалась, не с теми подругами общалась. А детей моих маме жалко, только вот аргументов откуда эта жалость появилась я не смогла получить. Просто их жаль, что они у таких родителей растут.
- Чрезмерно опекать
Чтобы понимать масштаб опеки, расскажу случай.
Мне было 30 лет, жила в Киеве. С сотрудницей пошли в бар вечером, о чем сказала маме по телефону. В баре мы танцевали, общались, в телефоне не сидели. Оказывается зря. Мама не смогла мне дозвониться, нашла телефон директора и позвонила ему в час ночи, чтобы узнать номер сотрудницы. Директор её послал спать, а меня потом на работе попросил с мамой поговорить, чтобы она так больше не делала. Было стыдно.
Таких историй могу написать множество. Меня растили тепличным ребёнком, которому это же ставили в вину. Что я ничего не умею, ничего сама не делаю, но делать мне было запрещено.
Как сепарироваться
Без сепарации будет сложно, так или иначе она произойдёт. У меня произошла лет в 35 и вот что помогло.
- Границы
Если их нарушают, опять начинают повторять пункты, о которых написала выше, то я сперва мягко прошу прекратить. Не помогает — прошу жёстко. Переходят все границы — прекращаю общение до тех пор, пока мама не поймёт, что переборщила.
- Любят как могут
Моя мама даёт мне столько любви, сколько у неё есть. По другому она не может.
- Не пытаться изменить
Я уважаю её мнение, желание, выбор. Она сама знает как ей лучше, даже, если наши взгляды не совпадают. Не надо учить, помогать, когда не просят.
- Обида, злость
Пока она есть, сепарация не прошла. Подростковый бунт хорошо бы оставить в юности. Чем больше я обижаюсь, тем дольше затягиваю своё взросление и мешаю отношениям.
Я не хочу больше быть идеальной, хорошей девочкой. Я не виновата за то, что родилась. Я не виновата за то, что хочу и живу так, как сама этого выбираю. Я не хочу никому ничего доказывает.
Я люблю свою маму. Всегда ей помогу, но это не значит, что надо стараться соответствовать её ожиданиям.
Как у вас отношения с родителями? Душа в душу или лучше бы не видеть?