Традиционно и исторически сложилось, что в многодетных семьях старшие дети вынуждены были присматривать за младшими. Но раньше, в деревнях, помимо детей рядом всегда находились и взрослые: бабушки и дедушки, да и старших детей было больше чем один. Я уже не говорю про время: тяжелое, местами голодное, к которому нужно было подготовить подрастающее поколение.
В советское время в связи с переездом в город, в отдельную квартиру, многим старшим детям пришлось полностью взять на себя ответственность за жизнь и здоровье младшего ребенка в семье. Что часто провоцировало ряд психологических проблем как у старших, так и у младших детей. Потому что ответственность не соответствовала возрасту ребенка, так же, как и незаслуженные наказания за некачественное выполненные поручения. В результате злость от несправедливости и невозможности что-либо изменить зачастую выливалась на младшего ребенка. На кого же еще? Если родители замечали агрессию – старший наказывался и начинал еще больше стараться, чтобы заслужить родительскую любовь. Если агрессия не замечалась – младший ребенок был вынужден расти не только в ситуации сильной зависимости от старшего, но и в страхе нападения, манипуляций, использования.
Сегодня родители уже понимают, что перепоручать ответственность за своего собственного ребенка неправильно. Но и полностью освобождать старших детей от участия в жизни младших не получится. Благодаря доступности информации о возрастных особенностях детей, современные родители знают, что такое детская ревность и как может ребенок пытаться вернуть себе детство, если вдруг взрослые решили его сократить (болезни, неврозы, регресс в развитии). Как же найти баланс между делегированием ответственности и посильном участии старшего ребенка в жизни младшего?
1. Прежде всего понять, что ваш старший ребенок все еще ребенок. Да, он старший, но ему всего 3,5,9 или 15 лет и он так же, как и младший нуждается в родительской опеке и любви.
2. Осознавать, что лишком большой груз ответственности может помешать старшему ребенку в его будущей жизни. Проявляться это может в постоянном напряжении, желании взять ответственность за другого, чувстве вины, если кому-то плохо, непереносимости чужого недовольства, страхе не справится или не соответствовать возложенной роли.
3. Помнить, что неравномерное распределение обязанностей между детьми может провоцировать конфликты и скрытую или отрытую агрессию, вызывать чувство несправедливости и ревности.
4. Стараться помогать старшим детям не брать на себя лишнего, позволять ошибаться, что-то не мочь или не хотеть выполнять.
5. Учить младших замечать и уважать вклад старшего ребенка в его развитие.
6. Давать проживать младшим детям свой собственный опыт, когда возможно опираться не только на взрослых, но и на себя, видеть свои сильные стороны.
7. Важно формировать авторитет старшего ребенка у младшего, хвалить и поощрять его посильную помощь по дому или участие в жизни младшего. У «взрослости» должны быть видимые преимущества.
8. Помнить, что просьба отличается от приказа. Она дает право выбора согласится или сказать: «Извини, мама, я сейчас не могу» или «Сейчас я доделаю важное для меня дело и смогу помочь тебе». Ведь старший ребенок – человек со своими планами, желаниями, задачами и родство не дает нам право использовать его в своих интересах.
9. Не забывать, что благодарность – лучший способ не только похвалить, но и дать ребенку почувствовать себя хорошим, значимым, свободным от долга и ответственности. Если вы регулярно говорите: «Спасибо, сынок» или «Благодарю, дочь, ты так меня выручила», то старший ребенок с большим желанием и готовностью сделает выбор в вашу пользу. Даже если ему этого не очень хотелось. У него будет гораздо меньше агрессии и подавленного чувства несправедливости. От этого и младшему ребенку будет легче жить.
10. Помнить, что у каждого ребенка, в идеале, должно быть место, где он может побыть один со своими мыслями и чувствами. И эта территория только его. Так же, как и время наедине с родителями, по отдельности с каждым ребенком обязательно должно быть. Хотя бы изредка. Но регулярно.
11. Смириться с тем, что братья и сестры не обязаны друг друга любить, не обязаны друг с другом дружить и уж точно не обязаны быть родителями друг другу.
12. Поддерживать связь со своими братьями и сестрами. Рассказывать истории из их детства и говорить о том, как они важны для вас и как вы их любите просто потому что они у вас есть. Ведь родители не вечны. И когда они уходят – остаются братья и сестры, которые в трудную минуту поддержат и согреют.