У нас, знаете ли, вся жизнь из анекдотов состоит...
*****
Кто имеет дачу тот поймёт:
- Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
*****
Огород или дача — это как дорога к храму, пока на коленях всё не выползаешь, урожай у Бога не выпросишь...
******
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная…
*****
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
*****
— Вы холостой? — Нет, очень даже боевой, так и хочу пострелять!
*****
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
*****
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
*****
- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
*****
Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.
*****
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
*****
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… — Иди начинай, я сейчас подойду.
*****
Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.
****
Самую крупную и непонятную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут формальностей и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!
*****
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
Женский алгоритм ссоры:
1. Обидеться, обвинить, заплакать.
2. Молчать и ждать извинений.
3. Дождаться извинений и… опа! — новый раунд — обвинить, заплакать...
*****
СМС до свадьбы: “Люблю, жду, скучаю.” …
СМС после свадьбы: “Хлеб, туалетная бумага, молоко.”
*****
Жену надо носить на руках, на шею она и сама сядет!
*****
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Тогда и ты выбирай - на сливочном или растительном?
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девушки.
*****
Мужчина и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Мужчина тянет руку к кнопкам и спрашивает: — Первый?
Блондинка: — Нет, уже много раз ездила.
*****
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно".
*****
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком - напиши ей анонимное любовное письмо.
*****
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена... У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...
*****
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?!
*****
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
*****
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!
*****
Женщина звонит в такси: — Алло! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! Диспетчер: — Девушка, вас уже полчаса у подъезда ожидает - «Опель» синего цвета!
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
*****
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Работники ГАИ — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
*****
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
*****
— Вам надо делать срочно операцию! — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… — Доктор, ну почему вы молчите? — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Звонок в службу такси. — Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? — Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
*****
Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконнорожденных детей. Мужик своей жене и говорит:— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь... Жена: — Что поделать? Езжай, забирай своих. — Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро! — Езжай, а то посадят тебя, дурака. Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит: — Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся. Жена отвечает: — Так нет никого. Разобрали всех!
*****
Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку? - "Красную шапочку". - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? - Зятья, наверное...
*****
Сидят мужик с тёщей в комнате. Тёща вслух размышляет: – Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять: – Пора, пора...
Разговор двух подруг: - Вчера была с мужем на рыбалке... - Ну и как? - Да хреново всё... Сначала я, оказывается, громко говорила и распугала всю рыбу, затем нацепила неправильно червяка и тот быстро сдох, потом слишком рано подсекла... А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
*****
Разговаривают два охотника: — Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь? — Исключительно дымный! — Он что, сильно бьет? — Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
*****
— Милый, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шубу…
— Спи дальше, носи с удовольствием.
*****
Вбегает испуганная дочка.
— Мама, папа не дышит, в руке у него бумажка, а рядом — какой-то сверток!
— Ну, наконец — то прибыла заказанная шуба!
*****
Шуба жены - это 30 шкурок норки и шкура её собственного мужа.
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПРОЧТЕНИЕ!
Желаю всем удачи и всего самого наилучшего!!!