Сегодня у нас будет несколько странноватая тема, но проблема имеет место быть и поэтому, мы обязаны её обсудить. А говорить мы будем от том, что существует такое мнение, что якобы дети не укрепляют семейные узы, а наоборот только разрушают их.
Хотя на самом деле браки разрушают вовсе не дети, а сами «горе-родители», которые попросту не могут пройти испытание ребёнком. Но почему так происходит и где взять, тот спасательный круг, который не даст утонуть вашему браку? Вот в этом и будем разбираться.
Всё дело в том, что как ни крути, но рождение ребёнка, это реально сильнейший стресс для брака и испытание для всей семьи. И в подавляющем большинстве семей, после рождения малыша, субъективная удовлетворённость браком падает, поскольку супруги начинают общаться всё меньше и качество этого общения становится всё хуже. И по итогу, семейное счастье тает на глазах. Соответственно, с этого момента шансы на развод начинают неумолимо расти.
Но, естественно, что не бывает правил без исключений. А исключением, в данной ситуации, становятся либо семьи в которых ребёнок был долгожданным, либокогда люди в паре уже весьма зрелые и тогда малыш наоборот, скорее укрепляет их отношения.
Конечно достоверной статистики, определяющей идеальный момент для рождения ребёнка, не существует. Но, как показывает практика, чем дольше пара откладывает этот момент, тем лучше.
Согласно последним исследованиям, это где-то 5 лет совместной жизни. Это конечно не значит, что раньше детей рожать нельзя, — конечно же можно. Просто всё дело в том, что основная масса разводов приходится примерно на 4-й год брака. Поскольку именно к этому моменту у большинства пар накапливается критическая масса ошибок, недоговоренностей и различных сложностей. И, что самое интересно, что эти данные не имеют национальной привязки, а примерно одинаковы для большинства развитых стран.
При этом, если пара умудрилась прожить вместе 10 лет, то крайне высока вероятность, что они не просто научились договариваться, у них уже выработался навык таких действий. То есть, они умеют соблюдать договоренности, воплощать их в жизнь и «передоговариваться», в том случае, если что-то пошло не так.
При этом, могу утверждать, что появление ребёнка становится серьёзным испытанием для любой пары. Вопрос лишь в том, как быстро и как успешно они с этим справляются.
Дело в том, что паре, которая решается на рождение ребёнка, надо быть заранее готовой к тому, что будет трудно. При чём, не просто трудно, а очень трудно.
Вы конечно можете меня обвинить, что я сгущаю краски и все нормальные семьи спокойно через это проходят, но как показывает практика, когда люди ожидают препятствий и морально к ним готовятся, то им проще их преодолевать. Когда же люди думают, что мол, да ерунда, справимся, то вот у них, как раз таки, ничего и не получается.
Естественно, что в процессе взросления с ребёнком будет становится полегче. Исключение, правда составляют первый и третий год жизни, когда ребёнок уже начинает ходить, но ещё плохо разговаривает. При этом, он везде уже лезет, всё пробует, но ничего толком не понимает. За то дальше, когда ребёнок в 3 года начинает стабильно ходить на горшок, то уже становится немного проще. Затем в 5-6 лет малыш уже начинает сам принимать душ и это ещё один повод порадоваться. Ну и где-то годам к 7, ребёнок уже в состоянии сам разогреть себе еду, так что можно почти что расслабиться. И потом чем дальше, тем легче. Это заметно успокаивает.
Проблема в том, что когда родители готовятся к рождению ребёнка, то они в лучшем случае заранее покупают кроватку и коляску. И на этом всё. Но уверяю вас, что этого недостаточно. Почему, когда мы идём в поход, то мы с вами берём с собой сменную одежду на случай дождя, мы запасаемся сухим спиртом и дополнительными продуктами, мы готовим аптечку и т.д.? То есть, мы прямо готовимся-готовимся. И в ситуации с ребёнком нужно делать то же самое.
С рождением малыша нагрузка на пару вырастает неимоверно. Поскольку вам по-прежнему надо будет зарабатывать деньги, убираться в доме, готовить, но теперь ещё и необходимо будет заниматься ребёнком.
Готовь сани летом.
Так что, есть необходимость заранее проговорить каждый нюанс. Нужно понимать, что мама в декрете будет сильно измотана. Поэтому, обязанности должны распределяться справедливо и удобно для каждой конкретной пары. Одни родители предпочитают вставать по ночам к малышу по очереди, другим удобно делать это посменно — например, два дня через два. Я например, без проблем брал на себя ночные дежурства, поскольку понимал, что жене потом весь день бегать, как белке в колесе.
А график по уходу за ребёнком 24/7 вряд ли кого-то устроит. И схема «Я, муж, буду работать, а ты, жена, сиди с ребёнком», абсолютно неэффективна. Но, имейте в виду, что ваши договоренности — это ещё не навык и поэтому, надеяться на то, что они будут реализованы на 100%, не стоит. Может конечно вам повезёт, но, скорее всего, этого не произойдёт.
Слаженная и умеющая взаимодействовать пара, легко пересматривает договоренности. Эти двое отлично знают, как важно зачастую возвращаться в отправную точку и менять свои решения. А некомпетентная пара, увы, приходит к обидам и скандалам. И таких вариантов — примерно 50 на 50 и соответственно, что разводов так же порядка 50% по всему миру.
И если раньше можно было рассчитывать на помощь «кадрового резерва» в лице бабушек, то на сегодняшний день, их возраст и образ жизни таков, что они либо активно работают, либо увлечены самореализацией на личном фронте. Поэтому, надеяться на их помощь не приходится. Так что, важно не просто понимать, что будет трудно, и не только планировать, как всё пойдет, но и набирать реальный багаж навыков и знаний. Желательно, чтобы будущие родители вместе прошли курсы, на которых научат пеленать детей, укачивать их, оказывать первую помощь и т.д. Так же, есть смысл на практике освоить полученные знания и посидеть пару часиков с детьми знакомых.
Я прекрасно понимаю, что привлечь мужчину к погружению в родительство довольно сложно. Поскольку, когда женщина уже выходит в декрет и готовится стать матерью, то мужчина активно работает и у него физически нет на это времени. Но дело даже не в этом.
Проблема в том, что зачастую мужчины ведут себя эгоистично и самоустраняются от этих процессов, считая, что это не мужское дело. Ты же женщина — ты и разбирайся. А у них в голове не стыкуется, что отец — это тоже очень важная роль в воспитании ребёнка. И вот тогда и получается, - ребёнок рождается и начинаются проблемы на ровном месте.
Так что, если мужчина считает, что уход за детьми – это легко, то с таким мужчиной вообще не стоит планировать никаких детей. Поскольку, при живом муже, вы практически становитесь матерью-одиночкой. Но если «любовь зла...» и деваться уже некуда, то могут помочь разговоры и объяснения. Да, велик шанс, что он будет обвинять вас в выносе мозга. Но тут, надо включать женское очарование и рассказывать о том, что он самый лучший на свете белом и вам нужна его помощь, что он — ваша опора, надёга и ваш спаситель от трудностей. И что, вам без него просто не обойтись. Конечно похоже на манипуляции, но цель оправдывает средства.
Отпуск по уходу за…
Первые 1-1,5 месяца с момента рождения малыша, это самый важный период для семьи, поскольку идёт адаптацияк новому образу жизни. За это время появляется какой-то более-менее понятный ритм сна, питания и прогулок. И тут уже становится понятно по факту, как можно в реальности распределить обязанности. Поэтому, желательно, чтобы в этот момент мужчина и женщина были вместе и именно вместе заботились о малыше. И мужчине важно так подгадать, чтобы взять в этот период максимально продолжительный отпуск.
Кроме того, нужно понимать, что первые несколько дней после родов для женщины крайне тяжелы в физическом смысле. Поэтому, нужно, чтобы все возникающие хлопоты взял на себя папа, а мама лишь налаживала кормление и приходила в себя после родов.
Делу время, потехе час...
Примечателен тот факт, что время, проведённое супругами отдельно друг от друга (когда мужчина посвятил субботу футболу с друзьями, а женщина всё воскресенье проболтала с подружками), гораздо лучше укрепляет брак, чем постоянное совместное времяпрепровождение.
И к родительству применимо то же самое правило. То есть, всем мамам и папам есть необходимость периодически отдыхать от своей роли.
Сколько вам для этого нужно «отгулов» — здесь вопрос индивидуальный. На мой взгляд, это как минимум 3-4 часа в неделю. И происходит это примерно так: мужчина в субботу берёт заботу о ребёнке на себя, а жена, в свою очередь, уходит по своим делам и возвращается через 4-5 часов. Она может идти куда угодно: в салон красоты, в тир или баню — это неважно, главное, что она занимается собой. То же самое может делать и мужчина, в удобное для обоих время.
А ситуация, когда мужчина на регулярной основе посещает спортзал, а по воскресеньям валяет дурака с друзьями, а женщина при этом, постоянно занята ребёнком, увы неправильная. И мужчина может всё это делать, то и у женщины должно быть столько же личного времени — без ребёнка.
К сожалению, случаи, когда папа после рождения ребёнка продолжает вести бездетный образ жизни, встречаются сплошь и рядом. Многие отцы семейств по прежнему уверены в том, что мужчина добытчик, а семья - женское дело. Поэтому, вот когда ребёнок подрастёт до сознательного возраста, вот тогда и будет с отцом в походы ходить. Но я вас разочарую, эта схема не работает. Отцу необходимо заниматься малышом с первых дней. И чтобы избежать накопления критической массы неразрешённых проблем, а брак был долгим и счастливым, оба супруга обязаны стараться максимально разделять совместные заботы по уходу и воспитании ребёнка.
Взрослый капризуля.
У некоторых мужчин хватает эгоизма и незрелости на то, чтобы жаловаться на жён, которые с головой уходят в материнство, забыв о нём любимом. На этот случай, у меня есть один хороший совет: «Вот возьмите и заберите у женщины малыша». При чём, некоторые мамы совершают огромную ошибку, когда говорят папам: «Отойди от ребёнка, ты ничего не знаешь и не понимаешь». Поскольку таким образом, они сами отбивают у отцов желание заниматься ребёнком.
Да, вполне возможно, что папа может что-то делать неправильно. Но даже если он не догреет молоко или допустит разбитую губу на прогулке, то ничего ужасного не случится.
Кроме того, мужчины часто жалуются на то, что с появлением ребёнка у партнёров становится меньше секса. В оправдание женщин, могу подтвердить, что да, действительно первое время мамам прописан половой покой, но он быстро заканчивается, а интимная жизнь почему-то в прежнее русло не возвращается. И тут, снова работает всё тот же совет. Проблема решается элементарно: папа приходит с работы и вместо того, чтобы лечь на диван, идёт и укладывать малыша. А жена, в это время, идёт релаксировать и принимать тропический душ или ванну с ароматическими маслами, и романтическая ночь вам гарантирована.
Если же она всё это время будет заниматься ребёнком, а папа отдыхать, то о чём тут можно говорить? То есть, совет простейший, но эффект колоссальный. Есть, конечно, дети, которые не засыпают без мамы. Но и тогда для папы найдутся дела. Он может помыть посуду, развесить бельё, в общем освободить женщину от всякой другой работы. Другими словами, нужно загрузить себя на столько, чтобы оказаться с женой в одной точке.
На самом деле сложно выделить секс, как отдельную проблему. Поскольку, если есть проблемы везде, то они будут и в сексе.
По любым вопросам учитесь договариваться.
Начинающие родители иногда вдруг обнаруживают, что оказывается они по-разному смотрят на такие жизненно важные вопросы, как например детские прививки. Но тут, увы нет никакого волшебного совета. Единственное, что можно сделать в этом случае, это— быть компетентными в обсуждаемых вопросах, аргументировать своё мнение и договариваться. К сожалению, этому нигде не учат. Поэтому, самое важное, это ищите общий язык. Всё остальное — непринципиально.
Спокойствие! Только спокойствие!
Бывает так, что родители просто не в состоянии реально оценить уровень своей усталости и необходимость в отдыхе. Поэтому, самый простой способ здраво взглянуть на ситуацию, это ориентироваться по истеричности, частому плачу и порывам агрессивности. И если вас всё раздражает, вам ничего не хочется и тянет сбежать в Гималаи, то это очень нехороший знак. Поэтому, следите за своим состоянием и не надейтесь на то, что всё само как-нибудь рассосётся.
Болезнь проще предотвратить, чем лечить.
Как правило, когда становится понятно, что пора идти к специалисту, то уже поздно это делать. Смысл в том, что по-хорошему, обращаться к специалисту надо ещё до рождения ребёнка. Поскольку психолог, это не хирург. Он не сможет взять и удалить вашу проблему. Он учит взаимодействовать друг с другом, а это уже навык, который надо вырабатывать. При чём, чтобы результативно учиться, ваша голова должна быть свободной и свежей. Поскольку, если она занята, то учиться будет очень сложно, а во многих случаях и бесполезно. Смысл в том, что снижение нагрузки, это основа основ. И если у вас это получится, то есть шанс, что и психолог вам не понадобится.
В общем, если вы понимаете, что ругаетесь каждый день, ни о чём не можете договориться, давно не обнимались, а ребёнок стал более плаксивым (дети чувствуют сложные моменты в родительских отношениях), то просто займитесь собой.
Эпилог
Смысл в том, что решиться на рождение ребёнка, это пол дела. А вот, сделать так, чтобы рождение стало манной небесной, а не суровым испытанием, вот это уже вопрос. И ответ на него зависит только от вас. Так что, запаситесь терпением и житейской мудростью, и вы станете самыми лучшими родителями, а ваш ребёнок — самым счастливым малышом.
Вот, как-то так.