- Знаешь, что для меня самое сложное в новой жизни? - спрашивает Олеся.
Она уже 7 лет вдова, и, вероятно, под "новой жизнью" имеет ввиду именно это.
- Что? - мне правда любопытно.
- Я в браке жила 12 лет. Выходила замуж с заветом - один раз и навсегда. Любовь - везде и во всём. Такая, знаешь, Богом данная. Мы же венчались ещё... И я все 12 лет жила в таком ощущении, ну, что всё это правильно, чисто, нежно. Что мы вместе навсегда.
Потом сама знаешь - звонок, разделивший жизнь на до и после. И вот я в новом статусе - вдова - и в новой жизни.
Сначала мне казалось, что я не умею жить одна: я постоянно в какие-то переделки попадала. Меня все обманывали, я постоянно отбивалась от каких-то странных личностей, которые недвусмысленно ко мне пристают. Хотя я ходила в трауре, в черной юбке в пол и свитере под горло. Мёрзла. И меньше всего была похожа на женщину, готовую к приключениям.
У меня есть гипотеза, что дело именно в статусе. Если ты вдова - ты СОВСЕМ одна. У тебя нет мужика, даже бывшего, который сможет тебя защитить, если что, а это значит - для других самцов - что можно тебя и обмануть, и кое-что похуже. Ощущение было, что меня отбросило в Средневековье.
Года три ушло на то, чтобы оклематься.
Ещё года два на то, чтобы понять, что я, кажется, отпустила, отболела, отгоревала и захотеть снова отношений.
А где ж их взять? Коллектив у меня женский, дома - дети. Езжу на машине, не на метро. Ну, то есть мне даже познакомиться негде.
Я зарегистрировалась на сайте знакомств. Ооооо, это песня. Если отмести совсем тяжёлые случаи, оставить тех, кто меня хоть как-то заинтересовал, то там... Как бы тебе... Ну вот на примерах.
Один пишет честно: у меня, пишет, открытый брак. Жена знает, что есть кто-то ещё, но не вникает, кто. Могу по вторникам после 19 и по четвергам после 18.
А другой пишет: я люблю на женщине короткие черные платья и чулки. Ты выбери, какие тебе нравятся, и пришли мне артикулы с вайлдбериз. Я куплю - потом тебе в подарок останется. Лимит не более 10 тысяч.
Третий пишет: я очень занятой, но могу внезапно приехать на свидание. Мне нужна легкая на подъем женщина, кто готов сорваться со мной хоть куда. Хоть на пару дней на море, хоть в гостиницу на час. Условие: никогда не звонить мне по выходным и будням после 21.
Понимаешь, про что я? - спрашивает Олеся.
- Не совсем, - отвечаю я. - Про то, что они точно знают, что хотят?
- Про то, что любовь теперь превратилась в алгоритмы. Вторник-четверг. После 18. Артикул на вайлдбериз. Это не чувство теперь, а ещё одно дело в календаре. Сходить в магазин. Отправить посылку на почте. Встретиться с Виталиком. Забрать из химчистки пальто. А там, в моём прошлом, это было совсем другое - это сказка, это океан чувств, это вдохновение.
- Да, понимаю. Ну, это скорость жизни, я думаю. Занятые люди все, а хочется любви. Поэтому приходится систематизировать жизнь.
- Вот именно, что любви хочется. Любовь, она же не через алгоритмы ищется. Это же не "воронка продаж".
- Я тебя очень слышу и очень понимаю. Я с тобой, на твоей планете. Мне сложно защищать иную точку зрения, скажу просто, что у меня несколько знакомых удачно вышли замуж, познакомившись на сайте знакомств. Поэтому я не могу сказать, что это зло. Очень для многих это мостик в любовь.
- Да, у меня тоже есть такие знакомые. Я не про то, что это неправильно. Я про "самое сложное в новой жизни".
Я потом на гастроли уехала, после встречи с Олесей, и всё думала по пути, что же самое сложное для меня в моей новой жизни? И когда села в самолёт, вдруг поймала ответ...
Я два десятка лет, уезжая из дома, отправляясь на поезде, взлетая на самолёте, писала "Я взлетаю", "Я поехала", а когда приземлялась, писала: "Сели", "Я на месте", потому что в моей жизни был человек, который скучает, волнуется, смотрит на часы, и пока мой самолёт в воздухе, молитвами держит его в небе.
Когда я развелась, то привычка писать: "Я взлетаю" осталась. И я писала. Но уже не отправляла. Потому что больше некому отправлять У меня в заметках теперь сотни неотправленных сообщений. Я их подвесила и они висят, как носочки на прищепочках.
Когда у меня появится любимый человек, я отправлю ему все эти сотни сообщений, и скажу ворчливо: "Что так долго? Где ты был? Вон сколько я взлетала без тебя!"
Шучу. Я, конечно, так не скажу))
Упрёки, обиды, ссоры, неврозы - не хочу, не хочу.
Я буду влюблена, и стану говорить только тёплое и вдохновенное. Что-то вроде: "Как здорово, что ты есть. Как долго я тебя ждала. Целую вечность. Не веришь? Смотри..."
Они не актуальны, конечно, эти сообщения, они просто есть. Они символизируют время, которое мне нужно на восстановление после краха семьи.
Я верю, что всё будет хорошо, и в моей жизни появится человек, которому можно будет отправить сообщение: "Я взлетаю", потому что ему не все равно.
Но пока я практикую один единственный алгоритм - верить, что любовь обязательно случится.
Некоторые подружки говорят, что это я такая наивная, потому что ещё пока мало живу в одиночестве, и я не в отчаянии. А еще потому, что новая жизнь у меня - отличная, а счастье - это не обязательно "был бы милый рядом". Счастье вообще выглядит по-разному на разных жизненных этапах.
Я не знаю, что и как будет дальше, поэтому улыбаюсь подружкам в ответ.
Нет никакой новой жизни или старой, есть одна-единственная моя жизнь. Такая разнородная, такая интересная, такая сложная, но самая бесценная.
На фото - серёжки. Мне их в Архангельске подарила женщина. Она прочла пост про ледяной кокон, невидимый, в котором я сейчас живу. А она - стеклодув. И вот она выдула (я не знаю, есть ли такое слово, простите, если нет) мне серёжки-льдинки.
Сказала: "Пусть лёд останется только в серёжках". Мне так понравились они, ношу, не снимая. Люблю, когда вещь - не простая, а со смыслами.
Надеваю их и приговариваю: "Мой лёд, растай"... Верю, что так и будет.
