Добрый вечер дорогие гости и подписчики!
Никакой дисциплины у меня нету, чтобы регулярно писать. Не быть мне популярным блогером, плак плак! 😅
Мне сегодня очень хотелось затронуть тему синдрома отложенной жизни. Мне кажется я уже много лет как в нем утонула. Постоянные отговорки для себя, что все потом, еще успею, сейчас некогда, сейчас неудобно. Все может оборваться в любой момент и этого потом не будет уже никогда! Да и просто, откладывая на потом мы лишаем себя СЕЙЧАС.
Например я очень сильно стесняюсь того, что после серий болезней поправилась прям очень мощно, ну это реально уже перебор, это выглядит некрасиво, жалко, болезненно. И я стала запрещать себе встречаться со знакомыми, которые давно меня не видели, чтобы они не ужаснулись моего нового вида и не подумали обо мне плохо. Я все жду, что чудом вдруг я начну худеть, как-то сама по себе. Желательно не прикладывая усилий!
А когда я стану достаточно привлекательной и стройной, то уже окунусь в новую, волшебную жизнь. У меня такое чувство, что из-за того, что я очень полная, я не достойна этой жизни, хорошей и интересной. В той жизни, которой надо добиться - интересно, здорово, красиво. А здесь и сейчас уныло, серо. Но надо же потерпеть и все будет… Только вот зачем ждать?
Я понимаю, что мой внешний вид здесь и сейчас может неприятно удивить знакомых. Но это первые несколько минут. А ведь как человек я остаюсь прежней. И я напрасно наказываю себя отказом от общения. Заточив сама себя в клетку, я чувствую как деградирую, все глубже утопаю в каждодневной рутине. И вот так я уже не замечаю, как проходят дни, пролетают года… высыхают океаны. Ой, не о том. 🤗
Я перестала давно хранить красивую посуду для гостей, полотенца и тд. У меня все это одно и оно подобранные с любовью и лучшее. Но как научиться разрешать себе быть не идеальной? Всегда хочется у всех вызывать уважение, одобрение, интерес.
А еще вот уже много лет я запрещаю себе полеты на море. Все из-за того же веса и ужасного чувства неловкости, что я слон в посудной лавке.
А почему я не решусь жить в той жизни, которую я хочу? Почему наконец не займусь здоровьем и не стану лучшей версией себя? Я с ходу могу придумать очень много «потому». Но впервые за мои прожитые почти что 35 лет я не хочу этого делать.
Большого усилия воли мне стоило завести этот блог. Но я поборола свой страх. Теперь бы наладить написание текстов..
Я готова показать другим людям свои несовершенства, дефекты, слабости. Мою каждодневную жизнь. Хочу стать сильнее, лучше, научиться новым трюкам.
А вдруг у меня получится и мой дом перестанет выглядеть каждый день, как будто в нем прошел корпоратив? 🤣 И я смело смогу приглашать гостей в любое время дня, не бегая с высунутым языком и не упихивая разные вещи в непонятные места. 😅
Мы все пришли в эту жизнь временно.. Как жалко, что она проносится мимо. Как надоело ждать идеальных условий! Как хочется просто быть… просто жить и быть счастливым от этого. Мы соприкоснулись с вами на миг… давайте подарим друг другу что-то хорошее, доброе? Даже просто улыбку, добрую мысль.. мне очень хочется, чтобы у каждого, кто прочитал эти строки все было хорошо! По настоящему.. лучи любви и добра вам!!
Нет, мой разум не затуманен никакими веществами. Я просто хочу, чтобы мы все смогли стать чуть счастливее!
Спасибо, если дочитали мой бред сумасшедшего до конца. Следующие статьи постараюсь делать более содержательными! 😵💫