Как справиться с обидой и злостью после измены? Уйти или остаться?
Эти вопросы мне часто задают подписчицы в телеграм канале «Про любовь и отношения». Я вижу насколько тема измен - острая и болезненная для многих женщин, а бывает и для мужчин.
Дальше пишу больше для девушек и женщин, поэтому оставляю слова в женском роде или во множественном числе. Но сразу оговорюсь, что пострадавшая сторона бывает и мужчина, а значит всё, что вы прочитаете далее можно и перевернуть, когда изменила жена мужу.
Скажу кратко: измена - явление не однозначное и далее, читая статью, я предлагаю вам поразмышлять отвлеченно от самой ситуации, чтобы разложить всё по полочкам и возможно дальше легче пережить измену с пользой для себя и своего будущего.
А польза в такой ситуации - это любовь к себе и исцеление души от серьезной эмоциональной раны, которое со временем обязательно придет, если выбирать путь исцеления, а не саморазрушения.
Переживание обиды от измены, и факта измены это как прожить потерю иллюзии по поводу того, что любовь всегда невинна и равно верность. Нет. Любовь - это чувство, а верность зависит от многих факторов.
И в итоге любовь РАВНО верность.
Быстро принять решение можно только в одном случае, когда мужчина патологический изменщик и лучшим выбором будет решение уйти навсегда, правда, при определенной поддержке, чтобы пережить факт расставания.
Патология - это не самое частое явление и во многих других случаях стоит пережить чувства, а когда градус драмы будет снижен, подумать хорошо, прежде чем принять решение… ведь любовь не равно верность. Но любовь - это дар и решать, что делать только вам самой.
Любовь, как чувство, как дар, а что ещё может показать вам любовь?
Любовь - это ещё и концепция, и свою концепцию любви стоит изучить, а при необходимости и изменить, чтобы добавить легкости себе для новых здоровых отношений. Новые отношения: это и совсем новые и исцеленные старые при решении остаться.
Любовь — это концепция в той же мере, что и чувство. То, как вы ее определяете и чего от нее ждете, будет существенно влиять на выбор партнера, на уровень удовлетворения им, и на повтор ситуаций в жизни.
Концепция любви определяется тем, что вы уже видели когда-то в жизни, часто в месте, где выросли:
- Если ваш папа или ваша мама терпели измену в браке, и не пытались изменить отношения в лучшую сторону, то вы скорее всего также будете терпеть или в отчаяние разведетесь, но это не решит проблемы. Так как выбор партнера, как и ваше с ним поведение- это ваша ответственность.
- Нормы поведения с вами - это принципы жизни партнера, и важно выбирать надежного партнера. Если изменяющий вам партнёр вырос среди убеждений, что «ходить налево» это нормально, то в ваших отношениях его верность ему не не будет ценна. Получить такие установки он мог от отца или от деда, реже от матери или бабушек. И он в душе вас любит, но верность не будет ценностью для него, в значит это повод для постоянного конфликта между вами.
Ослепленный яркими чувствами, преисполненный восторга партнёр приписывает этой страсти силу исцеления и ощущаете себя так, как никогда прежде.
Вы обижаетесь и, возможно, встречаете другого человека, который на первый взгляд вам кажется совсем не похожим на того, кто обидел или травмировал вас в прошлых отношениях, будет давать вам ощущение самоценности и любовь, которую вы жаждали всю свою жизнь, но которая всегда ускользала от вас.
Поставьте лайк в комментариях, кто «наступал на эти грабли»
Но то, что так неумолимо влечет вас к другому человеку и создает между вами настолько сильное притяжение, может оказаться не идеальной любовью, а незавершенными сценариями из детства и лишь обещанием освободиться от обесценивания прошлого в настоящем.
Слишком сильное влечение к партнеру может быть проявлением нездоровой любви, а любовной зависимостью. Это явление часто свойственно женщинам и создает много драмы в любых отношениях.
Слабое влечение может означать, что вы выбрали нового партнера, который дает вам возможность ощущать себя лучше и полноценнее, чем вы ощущали себя в детстве.
Хочу подарить вам пару инсайтов про страсть и измену.
Первый инсайт про отсутствие страсти в отношениях: отношения, которые начинаются со слабого влечения, могут всколыхнуть меньше проблем из прошлого и в долгосрочной перспективе будут более нежными и долговечными.
Второй инсайт: измена - это не только боль и страдания. Измена способна пробудить в вас те положительные качества, которые были утрачены в абьюзивных отношениях, и наделить вас уверенностью, чтобы оставить мертвые отношения и уйти к более чуткому спутнику жизни.
Но, прежде чем вы отвернетесь от изменяющего партнера, я прошу вас внимательно прислушаться к своим обидам и разочарованиям: они могут открыть вам, где вы впали в детские травмы, и что вам стоит сделать в текущих отношениях, чтобы исцелиться, а потом уже выбирать своё будущее и здоровые отношения.
Прежде чем бежать разводиться, спросите себя: «Выход из отношений откроет мне правомерный путь к самореализации или это просто предлог, чтобы закрыть глаза и бежать дальше с закрытыми глазами в новые отношения, где будет также?»
Каким бы ни был ваш выбор, вы все равно столкнетесь с разочарованием, и вам придется усердно работать над тем, чтобы ваши отношения остались теплыми и живыми.
Если вы полагаете иначе, то все еще обманываете себя. Любовь - это дар, чувство, состояние души, а отношения необходимо выстраивать здоровым способом с любым человеком и старт стройки будет сразу после периода романтики.
Остаться или расстаться?
9 распространенных вопросов, с которыми мужчины и женщины сталкиваются после измены:
Это мысли и пострадавшего и изменяющего, но большая часть относится к обоим в паре: и к пострадавшему и к изменившему.
- «После того как между нами было столько боли, разве мы можем снова быть вместе?»
- «После того как ты мне изменил, как я могу быть уверена, что ты снова не пойдешь на сторону?»
- «Сможем ли мы оба измениться в нужную сторону? Что, если мы элементарно не совместимы?»
- «Да, ты пытаешься спасти наши отношения, но насколько твои поступки искренни и осознанны?»
- «Тебе нужен я или только «сопутствующие бонусы» (финансо-вая безопасность, уютный дом, совместное родительство)?»
- «Достаточно ли весомы мои причины остаться?»
- «Стоит ли нам оставаться вместе ради детей?»
- «Если бы ты любил меня, ты бы не сделал то, что сделал, а тогда какой смысл продолжать?»
- «Правильно ли с моей стороны проявлять к тебе столько нежности и проводить с тобой столько времени, когда я еще не уверена, что хочу остаться с тобой?»
Пристальный взгляд на каждый из этих вопросов поможет вам принять более объективное, взвешенное, благоразумное решение относительно того, разойтись или остаться вместе:
Вопрос 1: «После того как между нами было столько боли, разве мы можем снова быть вместе?»
Переживая последствия измены, вполне естественно полагать, что любовь, однажды утерянная, уже не подлежит восстановлению.
Что доверие, однажды утраченное, уже никогда не вернуть. Тем не менее я попрошу вас взглянуть на вашу семейную жизнь, исходя не из вашего текущего состояния, а из тех чувств, которые вы испытывали прежде.
Оглянитесь назад. Были ли вы когда-либо счастливы и близки? Помните ли вы, что влекло вас друг к другу в период ухаживаний? Благоприятный прогноз на будущее часто зависит от силы этих воспоминаний.
Если у вас было красивое начало, то есть вы оба стремились конструктивно решать конфликты, оба были влюблены, а ваши взгляды на будущее совпадали, вы оба получали удовольствие от секса, наслаждались проведенным вместе временем и имели общие увлечения, то у ваших отношений, даже после измены, больше шансов, чем вы думаете.
Но если вам практически не на что опереться, то вы сами понимаете, что и более счастливого продолжения уже не будет.
Вопрос 2: «После того как ты мне изменил, как я могу быть уверена, что ты снова не пойдешь на сторону?»
Если вас предали, вы наверняка будете бояться, что больше никогда не сможете доверять своему партнеру или вновь почувствовать себя спокойно в отношениях. Оправданны ли эти опасения?
5 индикаторов, чтобы ответить на вопрос: «После того как ты мне изменил, как я могу быть уверена, что ты снова не пойдешь на сторону?»
Индикатор Nº 1: фундаментальные установки мужчины
Декларируемая вера в моногамию мало что гарантирует, но если ваш партнер не может даже на словах дать вам заверения, в которых вы нуждаетесь, то у вас остается меньше поводов доверять ему.
Поговорите с партнером и вы сможете проверить этот список убеждений партнера, о которых стоит вам знать, чтобы сделать взвешенные выводы относительно его дальнейшего поведения:
- «То, о чем мой партнер не знает, ему не повредит».
- «У меня только одна жизнь, и я заслуживаю испытывать максимально возможное счастье».
- «Измена позволяет мне удовлетворять мои потребности, не руша при этом семью. Я делаю это ради детей».
- «Людям не свойственна моногамия».
- «Я не способен контролировать свои порывы».
- «Я никому не обещал, что буду идеальным».
- «Поскольку жена наверняка знает о моей измене и ничего не предпринимает по этому поводу, наверное, все будет в порядке, если только я не стану выставлять измену напоказ».
Это токсичные установки и в отношениях измены будут продолжаться.
Индикатор Nº 2: история обмана
Партнер, которого вы не раз уличали во лжи, с большей вероятностью солжет и обманет вновь, чем тот, кто сбился с пути лишь однажды.
Я не утверждаю, что разовая измена более простительна, чем семнадцать, или что одна измена не повлечет за собой другую. Но партнеру с длинной историей обманов и лжи будет сложнее сломать этот привычку.
Индикатор Nº 3: способность к открытому диалогу
Партнеры, которые осознают свои потребности и умеют открыто говорить о них, основываясь на принципах взаимности и компромисса, скорее останутся с семьей и будут работать над своими проблемами.
Партнеры, которые не знают, какие у них потребности, но ждут от вас, что вы их угадаете, или загоняют их вглубь из страха спровоцировать ссору, с большей вероятностью позволят несчастью разрастись.
Сваливая на вас вину за собственную отчужденность, они пойдут искать удовлетворения в постели другого человека.
Индикатор. Nº 4: способность слышать вас и сопереживать вашей боли
Партнеры, которые придают значение только своим потребностям и не понимают ваших, скорее всего, изменят снова.
Имеет смысл спросить себя, способен ли ваш партнер:
- смотреть на вас как на самостоятельную личность, а не на продолжение себя;
- понять, через что вам пришлось пройти и какую эмоциональную травму нанесла вам измена;
- испытать сострадание к вашей боли и укоры совести;
- выслушать вашу точку зрения, даже если она не совпадает с его собственной.
Если на бльшую часть этих вопросов вы ответили «нет», то вам стоит спросить себя не «изменит ли мне мой партнер снова?», и «почему мой партнер не изменит мне снова?»
Индикатор Nº 5: желание разобраться в причинах измены и принять соответствующую долю ответственности за нее
Если ваш партнер не хочет разбираться, почему произошла измена, и принять свою долю ответственности за нее, то ваши надежды на возобновление отношений вполне могут оказаться замком из песка.
Когда урок не выучили и ничего не изменилось, проблема остается, а с ней и искушение изменять.
Вопрос Nº 3 (для пар): «Сможем ли мы оба измениться в нужную сторону? Что, если мы в принципе несовместимы?»
Убеждения творят собственную реальность. Если вы верите, что ваш партнер вам не подходит и не способен измениться, то вы, скорее всего, откажетесь от этих отношений и будете искать кого-то еще.
Но если вы отнесетесь к своему убеждению только как к убеждению — субъективной реальности, которая может быть истинной, а может и не быть истиной и дадите партнеру шанс доказать, что вы ошибаетесь.
Вы можете поговорить по-душам.
Примеры фраз, как говорить, что бы вас услышали.
Фраза «Ты никогда не давал мне почувствовать, что я тебе нужна» не передаст ваш запрос так точно, как «Я буду чувствовать, что много для тебя значу, если ты будешь чаще приходить вечером к ужину, планировать совместные веселые выходные и инициировать секс».
Я часто слышу токсичные фразы в паре или их аналоги:
- «Держи себя в руках. Скажи мне без сарказма, что тебе не нравится».
- «Хватит пить».
- «Говори прямо, чего ты хочешь».
- «Делай вместе со мной то, что нравится мне, даже если тебе это-
- го не хочется».
Как сказать о своей потребности по-другому, открыто, четко и конкретно:
- «Говори мне комплименты, пожалуйста. Говори, что во мне тебе нравится и что ты любишь».
- «Будь более ласковым».
- «Помогай мне с детьми (води их на тренировку, читай им сказки на ночь)».
- «Рассказывай мне по-чаще, что происходит в твоей жизни».
- «Проявляй интерес к моей жизни, пожалуйста».
- «Если я хочу побыть в одиночестве, не принимай это на свой счет».
- «Не беспокойся о будущем и подумай лучше о нашем настоящем».
Чтобы знать наверняка, чего хочет ваш партнер, я рекомендую выполнить широко известное упражнение под названием «зеркало» или «слушание сердцем».
Партнер А говорит партнеру Б, что ему или ей не нравится, и предлагает партнеру Б варианты изменений. Затем партнер Б пересказывает то, что сказал партнер А, пока партнер А не убедится, что правильно ли поняли смысл сказанного. Затем роли меняются.
Постарайтесь внимательно и без претензий выслушать, каких изменений хочет от вас ваш партнер. Чтобы решить, справедливо ли это и выполнимо ли для вас, спросите себя:
- «Что эти просьбы говорят обо мне, о моих плюсах и минусах?»
- «Могу ли я сделать то, чего хочет мой партнер?»
- «Хочу ли я попробовать?»
- «Будут ли эти изменения способствовать моему развитию как личности или же заставят пойти на компромисс с собой? Приведут ли они к личностному росту или поставят под угрозу мое благополучие?»
- «Слышала ли я подобные жалобы от других людей — на днях или давно?»
Вашей первой реакцией на запросы партнера могут быть мысли:
«Ты хочешь, чтобы я стала совсем другим человеком».
И вы можете быть правы. Партнеры часто говорят: «Если бы ты только...» — а затем рассуждают о чем-то, что для вас совершенно не характерно. Вам не нужно становиться другим человеком ради верности, это не справедливо по отношению к вам.
Но, может быть, ваш партнер просит о незначительных переменах, которые не будут вам в тягость, но радикальным образом изменят ваши отношения.
Может случиться так — и просьба об изменении поведения станет горькой пилюлей и что перемены, о которых вас просят, сделали бы вас более приятным человеком.
В то же время вам не стоит безоговорочно соглашаться с тем, что меняться должны только вы. Выдвигайте равные условия.
Если вы отчаянно хотите вернуть партнера, остерегайтесь искушения согласиться на невозможное или слишком многое.
Одна женщина сказала мужу, что ждет от него, что он будет выполнять 90% работы в отношениях, а он чувствовал себя настолько бесправным, был так самоотвержен и так боялся потерять ее, что сказал: «Хорошо, я согласен». Как думаете, что было дальше с темой измен в семье?
Не забывайте, что ваш партнер может придираться к вам, чтобы оправдать или избежать ответственности за свое несчастье, за свою жизнь.
Проверьте, это так, если:
- партнер просит вас измениться по тем же причинам, по которым когда-то вы его привлекали (например, ваша прежде хваленая спонтанность подается теперь как безответственность);
- партнер винит вас в качествах, которыми сам не обладает, но которым бессознательно завидует (например, ваш стеснительный партнер винит вас за способность добиваться своего);
- партнер пытается унизить вас или продавить;
- запросы партнера чрезмерны и отражают непомерные потреб-ности.
Вопрос Nº 4 (для пар): «Да, ты пытаешься спасти наши отношения, но насколько твои поступки искренни и осознанны?»
Часто случается, что ваш партнер внезапно и абсолютно добровольно вдруг начинает меняться именно так, как вы его умоляли или тайно надеялись.
Поначалу эти перемены могут показаться многообещающими, но вскоре вы наверняка зададитесь вопросом, насколько они искренни и долговечны.
Вам может стать неприятно. «Почему, — думаете вы, — моему партнеру потребовалась измена и угроза расставания, чтобы сделать то, о чем я молил все эти годы?»
Перемены могут пугать вас и потому, что они искушают вас довериться тому, кто может вновь вас подвести.
Как пострадавший партнер, вы можете спросить себя: «А что, если мной манипулируют?
Если я вернусь к тебе, не решишь ли ты, что все в порядке, и не станешь ли вести себя по-прежнему?»
Как неверный партнер, вы можете начать беспокоиться: «Ты меняешься только затем, чтобы заманить меня обратно и заставить отказаться от другого человека? Как только я вернусь, ты снова расслабишься и доведешь меня до того, что мне захочется сбежать?»
Если партнер откажется меняться в тех аспектах, которые для вас крайне важны, или не сдержит обещания, то собрать вещи и двигаться подальше от него будет мудрым решением.
Вопрос Nº 5 (для пар): «Тебе нужен я или только „сопутствующие бонусы"?»
Сейчас ваше желание быть любимым просто за то, что вы есть, может достигнуть своего пика — так же как и ваше недоверие к мотивам партнера.
Если ваш партнер захочет восстановить отношения, вы наверняка решите, что это не из-за вас, а из-за набора выгодных условий, в числе которых лишь мельком присутствуете вы сами.
Это убеждение не обязательно будет верным, но оно сильно повлияет на ваше желание остаться в отношениях.
Это нормально — спрашивать себя, какую роль вы играете в решении партнера наладить отношения, и всерьез задуматься о разрыве, если вас действительно ценят только за кредитные выплаты или вкусную еду.
Но если вы ждете, что вас будут любить только потому, что вы такая, какая есть, и чувствуете себя униженной и обманутой, то у вас нереалистичные ожидания по поводу того, что держит людей вместе.
Вопрос Nº 6 (для пар): «Достаточно ли весомы мои причины остаться в этих отношениях?»
Вы также можете опасаться, что вы сами остаетесь по неправильным причинам. И вы можете быть правы.
Если вы остаетесь с партнером только из чувства вины, страха или долга, возможно, вам стоит пересмотреть ваше решение или подготовиться к жизни в добровольном заключении, где вы и узник.
Давайте рассмотрим некоторые из собственных токсичных причин остаться.
Причина Nº 1: «В одиночку я не справлюсь»
Если вы остаетесь с партнером, поскольку думаете, что сами не вы-живете, финансово или эмоционально, остановитесь и спросите себя: «Честен ли я с собой? Что, если я недооцениваю свою дееспособность, самостоятельность, возможность создать себе полноценную жизнь вне этих отношений?»
Вы можете бояться одиночества, но если взглянете на свою жизнь объективно, то обнаружите, что и раньше оставались наедине с собой и прекрасно проводили время.
Или, может быть, вам было тяжело, но вы были моложе, у вас было меньше опыта, меньше денег и больше ограничений, чем сейчас.
Возможно, вы полагаете, что финансово зависите от партнера, но при этом недооцениваете свою квалификацию или шансы найти работу.
Вы работали прежде?
Не преувеличиваете ли вы уровень безопасности, защищенности и уюта, который был у вас в отношениях с партнером?
Важно спросить себя, что вас пугает в жизни без партнера. Зачастую людям бывает страшно или печально из-за значения, которое они придают этому шагу: что вы недостаточно хороши, чтобы привлечь кого-то еще, что вас в принципе нельзя любить.
Расстраивать вас может не сама перспектива жизни в одиночестве, а убеждения, которые у вас есть по этому поводу.
Если вы честны с собой, вы можете заметить, что фокусируетесь на том, как вам будет одиноко вне отношений, и забываете, как вам одиноко внутри абьюзивных или деструктивных отношений.
Причина Nº 2: «Мои убеждения говорят, что брачная клятва нерушима»
Хотя ваша брачная клятва была нарушена, а ваши убеждения могут попрежнему убеждать вас считать брак священным, развод - греховным, а прощение - божественным….
Причина Nº 3: «Сама мысль о том, чтобы разрушить отношения, кажется слишком тяжкой»
Вы можете оказаться не в состоянии смириться с мыслью о расставании.
Но только представьте, как вы будете жить со своими вполне обоснованными подозрениями, что хуже: травма разрыва или прожить всю оставшуюся жизнь с подозрениями?
Причина Nº 4: «Я обязана заботиться о партнере»
Некоторые из вас боятся, что ваш уход сломит вашего партнера.
За этой заботой может скрываться здоровое желание восстановить отношения, а может — страх уйти, тревога по поводу жизни в одиночестве, потребность быть нужной, боязнь шагнуть к более насыщенной жизни.
Если вы не работаете над отношениями осознанно, вам немногое удастся сделать, чтобы восстановить или поддержать самооценку партнера, и, скорее всего, для вашего партнера лучшим вариантом будет поискать поддержку в другом месте.
Вопрос Nº 7 (для пар): «Стоит ли нам оставаться вместе ради детей?»
Родители приходят в ужас от того, как развод и раскол семьи скажутся на детях.
И это вполне естественно.
Исследования показывают, что дети из разведенных семей в целом развиваются хуже, чем дети из полных семей, в плане успехов в учебе, поведения, психологической адаптации, самооценки и социальных навыков - по крайней мере, первые два года после разрыва.
Однако также очевидно, что благополучие ребенка в большей степени определяется не столько присутствием обоих родителей в одном доме, сколько конфликтами между родителями, свидетелем которых становится ребенок, — до, во время или после развода.
Получается, что детям лучше жить в разведенной семье с низким уровнем конфликтности, чем в полной семье, в которой родители находятся в постоянной конфронтации.
Размышляя над возможными вариантами, помните, что ваш выбор — это не только быть несчастливыми в браке или счастливо развестись, но и сохранить достойный союз, работая над вашими различиями и недовольствами.
Никого не удивит, что большинство детей, если им предоставят выбор, захотят, чтобы родители были вместе и ладили друг с другом.
Вопрос Nº 8 (для пострадавших партнеров): «Если бы ты любил меня, ты бы не сделал то, что сделал, а тогда какой смысл продолжать?»
Если вы убеждены, что ваш партнер не мог спать с кем-то другим и при этом любить вас — или полюбить вас снова после этого, - вы можете поддаться отчаянию или озлоблению и отказаться от отношений, хотя в глубине души хотите сохранить их.
Некоторые из вас могут загнать боль внутрь, прокручивая в голове мысли вроде «Я неудачница», «Я не могу конкурировать с ней» и «Меня нельзя любить», и вычеркнуть отношения из сердца.
Другие, возможно, направят боль вовне и заранее нанесут ответный удар, бросив человека, который покинул вас.
Тот факт, что у вашего партнера больше возможностей выбора, чем у вас, и что в случае краха отношений он может выйти из них с меньшими потерями, только усилит ваше желание одержать верх в ситуации с изменой.
Не поддавайтесь желанию одержать верх, отомстить, победить. Направьте энергию гнева на заботу о своем состоянии и на своё развитие.
Пара слов о развитии и читайте дальше про тему измен. Информация актуальна на июнь 2024 года.
Трехдневный интенсив «Прежде чем…» может стать началом новой жизни, других мыслей и чувств очищенных от мрачных переживаний. Подробнее о датах и темах вы можете почитать здесь ⬇️ по ссылке, а я продолжаю писать про измены и 9 пункт сомнений после того, как всё уже случилось.
https://ok-ness.ru/happyrelationship
Вопрос Nº 9 (для пар): «Правильно ли с моей стороны проявлять к тебе столько нежности и проводить с тобой столько времени, когда я еще не уверена, что хочу остаться с тобой?»
Некоторые из вас, возможно, полагают, что вам следует держать дистанцию с партнером и не проявлять нежные чувства до тех пор, пока вы не будете уверены, что хотите вновь сойтись.
Недостаток данной тактики в том, что она практически наверняка усутубит отдаление между вами.
В конце концов, как вы можете начать испытывать к человеку более теплые чувства, если вы отказываетесь дать внимание?
В периоды, когда кто-то из вас чувствует нежность и хочет выразить ее, честно скажите об этом и позвольте ему решить, готов ли он принять ваши знаки внимания.
Даже если вы не живете вместе, вы не обязательно должны отдаляться эмоционально или даже сексуально, пока вы оба честно пытаетесь разобраться в своих противоречиях.
Если попытки вашего партнера сблизиться сексуально вам неприятны или внушают страх, то, конечно, вам следует внимательно отнестись к своим чувствам и держать дистанцию.
Но вы все равно можете наслаждаться и даже поощрять физические и вербальные проявления привязанности, за исключением секса.
Тогда вам будет комфортно при условии, что партнер в другое время будет готов обсудить больные темы в ваших отношениях.
Установку, что, прежде чем хорошо проводить время вместе, нужно вынести определенное решение: остаться или расстаться, могли внушить вы сами себе, а ваш партнер вполне может не требовать и даже не ждать от вас ничего подобного.
Главное решение остаться или уйти принимайте неспешно, взвешенно и обоснованно, рационально, а не эмоционально.
Я предлагаю вам не игнорировать свои чувства, но подвергнуть сомнению убеждения, которые лежат в их основе и питают ваши эмоции: убеждения о вашем партнере, о любви и об обязательствах в паре.
Многие пары, которые успешно пережили измену, вступали на путь исцеления с целым ворохом сомнений.
Вы ничего не добьетесь, если будете ждать, когда к вам придут стопроцентные уверенность и мотивация.
Ключевую роль здесь играет ваш осознанный выбор.
Отбросьте негативные эмоции, посвятите себя друг другу, демонстрируйте свои намерения, выполняя практики по восстановлению доверия и близости, и тогда, только тогда проверьте, чувствуете ли вы себя более любящей и любимой.
Если вы ждете, что будете испытывать теплые чувства до того, как станете вести себя соответственно, то ваши отношения обречены.
Отношения и восстановление отношений - это действия, основанные на решении, и только тогда у вас получится вернуть в сердце теплую эмоцию.
«Как страшно то прошлое, что поджидает нас в будущем...» (с)
Когда что-то идет не так, мы часто виним в этом своего партнера и отказываемся видеть связь между нашими внутренними конфликтами, преследовавшими нас всю жизнь, и конфликтами в отношениях, между болью, которую мы несем в себе, и болью, которую проживаєм в отношениях.
В попытке переложить ответственность за неверность пострадавший партнер думает: «Ты спал с кем-то другим. Не смей винить меня».
Неверный партнер думает: «Ты меня не поддерживала, ты меня оттолкнула, ты виновата в том, что случилось».
Оба вы наверняка будете настаивать на своей, возможно, удобной вам и, разумеется, противоречивой и зачастую крайне упрощенной версия одного и того же конфликта.
Следующие противоположные мысли мужчин и женщин:
Она: «Мой муж по-прежнону флиртует, даже после измены»
Он: «У моей жены паранойя, она вечно что-то подозревает»
Он: «Она всегда противоречит мне на людях. Это унизительно и оскорбительно»
Она: «Он никогда не дает мне слова вставить. Он всегда и во всем должен быть прав»
Она: «Он не обращает на меня внимания, из-за него я чувствую себя никому не нужной»
Он: «Ей невозможно угодить. Если я трачу хоть немного времени на себя, она воспринимает это как пренебрежение»
Сверяйтесь со своими чувствами: что чаще вы испытываете в отношениях?
Позитивные: безопасность, удовлетворенность, доверие, забота, уважение, принятие, ощущение, что вас ценят, хвалят и поощряют к самовыражению.
Негативные: испут, ущербность, недоверчивость, одиночество, ревность, скука, обделенность, заброшенность, ощущение, что вас не замечают, не любит, унижают, критикуют, ограничивают, на вас давят.
Вы привыкли с самого раннего детства к определенному уровню близости (или ее недостатку) и выучили, как вести себя, чтобы это поддерживать в отношениях, но никогда не замечали сходства чувств и переживаний в душе раньше, так как привыкли к себе самой и не смотрите на себя глазами партнера.
Из-за этого все ваши проявления в поведении с партнером будут бессознательно вести вас к тому, что предписано, к тому, что у было у вас в семье с мамой и папой.
Вы делали все возможное, чтобы жить мирно и счастливо с учетом ваших унаследованных склонностей и ограниченных ресурсов в детстве, но все равно вы будете испытывать проблемы в паре, если в процессе взросления не получили важного опыта и не имеете сейчас возможности:
- быть в покое и безопасности;
- самостоятельно взаимодействовать с миром;
- иметь прочную эмоциональную связь с другими; надежную привязанность
- чувство, что вас ценят;
- возможность свободно выражать себя;
- возможность свободно пойти и повеселиться;
- жить с реалистичными ограничениями.
Лишенный какого-либо из этих ключевых жизненных опытов, вы, скорее всего, вырастете с эмоциональными ранами, которые влияют на ваш выбор партнера и ваши взаимоотношения с ним.
Вас может влечь к человеку, который со временем позволит вам воспроизвести ваш ранний опыт любви, каким бы болезненным он ни был.
На стадии ухаживаний может показаться, что этот человек обладает волшебной исцеляющей силой, что он способен залечить ваши прошлые раны и освободить вас от старой, знакомой версии себя.
Но со временем вы можете обнаружить, что выбрали того, кто пробуждает в вас те же негативные, но глубоко засевшие эмоции, которые вы пережили в детстве?
Вы можете интерпретировать слова и действия вашего партнера так, что это усилит деструктивный опыт, усвоенный вами в детстве и боль ситуации повториться.
Давайте теперь посмотрим на семь формирующих опытов взросления и на то, как взросление без них может повредить вашим сегодняшним отношениям.
- Вы не в состоянии чувствовать себя в покое и безопасности
Есть два распространенных способа, которыми родители могли создавать небезопасную атмосферу в доме:
- Они покинули вас, физически или эмоционально, и вы выросли с чувством хронической тревожности и обделенности.
- Во взрослых отношениях вы слишком часто и легко принимаете отказ. Ваш сценарий отвергнутого утверждает: «Люди, которых я люблю, меня бросят».
- Они тиранили вас, физически или эмоционально, и вы росли настороженным, запуганным, униженным ребенком. Во взрослых отношениях вы слишком часто и легко принимаете контроль и подчинение. Ваш шаблон недоверия утверждает:
- «Люди, которых я люблю, причинят мне боль».
Неверный партнер:
Неспособный «рискнуть всем и любить на полную катушку», вы ищете любовника или любовницу, чтобы отдалиться от партнера и снизить эмоциональный накал между вами.
Это бегство от близости.
Измена притупляет ваш страх попасть в эмоциональную зависимость от кого-то, кто, как вы полагаете, в любом случае вас бросит или обидит.
Кроме того, когда вы скрываете от партнера такую серьезную тайну, это дает вам как минимум временное ощущение свободы и контроля.
Измена также позволяет вам наказать партнера и сравнять счет.
Вас предавали раньше, и теперь вы предаете того, кто вас любит, желая получить компенсацию за прошлые обиды.
Если ребенком вас тиранили, теперь вы ищете власти, чтобы обрести неуязвимость.
Для вас разделить власть — значит пойти на риск, владеть ей единолично - получить контроль.
Ваши взаимоотношения становятся домашним полем боя в борьбе за превосходство.
Пострадавший партнер:
Брошенные в детстве, вы не можете выстроить с другими близкие и прочные связи и в итоге цепляетесь за первого попавшегося партнера.
Подвергшись ранее тирании, взрослея, вы становитесь чрезмерно стоворчивым и пассивным, а затем оказываетесь в ловушке и чувствуете скрытую обиду на партнера, который как будто незаметно вами манипулирует, делая так, чтобы все было по его желанию.
Или вы повторяете абьюз, которому сами некогда подверглись, и ведете себя слишком властно и бескомпромиссно, постоянно игнорируя или обесценивая потребности партнера.
В любом случае ваше поведение портит ваши отношения, и вы чувствуете себя так же отчуж-денно, как и прежде. Вы можете даже навлечь на себя то, чего больше всего боитесь, - вас оставят.
- Вам не давали свободы и самостоятельно взаимодействовать с миром
Неверный партнер:
Измена для вас может быть бунтом, способом заявить о независимости от отношений, которые кажутся слишком близкими или ограничивающими.
Вы выросли в доме, где ваши границы игнорировались и личного пространства просто не существовало, и вы привыкли отстаивать себя с помощью уловок и секретов.
Вы не способны быть собой со своим партнером, и вам хочется выйти за рамки отношений, чтобы вздохнуть свободно.
Пострадавший партнер:
Боясь творить собственную жизнь, вы завидуете автономности партнера и тревожитесь каждый раз, когда он живет своей жизнью, отдельно от вас.
Вы ждете, что ваш партнер украсит вашу скудную жизнь без помощи с вашей стороны.
Или вы бросаетесь в другую крайность — яростную независимость — и не даете партнеру ни единого шанса вас поддержать.
Кому знакомо? Напишите в комментариях.
- Вы не способны к эмоциональной связи с другими
Ваши родители не смогли дать вам теплоты и заботы, и вы выросли в эмоциональном вакууме, чувствуя себя одиноким, пустым и никому не нужным.
Во взрослой жизни вам все кажутся холодными или бесчувственными, и в ответ вы отстраняетесь, меняете одни отношения на другие или отчаянно пытаетесь добиться внимания от людей, которые вас унижают.
Ваш токсичный шаблон мышления утверждает: «Я никому не нужен».
Неверный партнер:
Вы спите и видите, как бы встретить того, кто уж на этот раз выстроит с вами глубокую и прочную связь. Чтобы спастись от ощущения внутренней пустоты, вы становитесь необузданным в сексуальном плане и жаждете восторгов и новизны от ряда ни к чему не обязывающих встреч.
Длительные отношения кажутся вам до невозможности предсказуемыми и разочаровывающими.
Пострадавший партнер:
В семье вас не учили, как заботиться о любимых людях или как восстановить близость, если вы отдалились друг от друга.
Сегодня вы компенсируете это тем, что сдерживаете любовь или требуете от других больше, чем они способны вам дать, и отталкиваете своего партнера.
- Вы не способны ценить себя
В детстве родители часто вас критиковали и заставляли чувствовать, что вы не соответствуете их ожиданиям.
В отсутствие похвалы и одобрения вы выросли с ощущением неполноценности, ненужности, с мыслями, что вас никто не любит и все стыдятся.
Во взрослых отношениях вы во всем видите насмешку, отторжение или обвинение. Ваша самооценка описывается фразой: «Я недостаточно хорош/хороша».
Неверный партнер:
Будучи неуверенным в себе, вы падки на проявления восторга от обожающего поклонниц. Если ваша женственность или маскулинность оказываются под угрозой (например, выкидыш или банкротство), вы ищете любовника или любовницу, чтобы заглушить ощущение позора или исполноценности.
Вам кажется, что к этому человеку вас влечет его исключительность, но на деле за этим может стоять ваша потребность восстановить подорванную самооценку - почувствовать себя сексуальным, желанным победителем.
Пострадавший партнер:
Из-за вашей неуверенности в себе вы не способны общаться с кем-либо открыто и доверительно.
Вы страдаете от собственного негатива, который отталкивает от вас партнера.
- Вы не способны к самовыражению
Ваши родители никогда не давали вам право голоса. Теперь вы пытаетесь угодить другим и подавить свои чувства, чтобы избежать конфликтов.
Вы привыкли чувствовать себя подавленно, непонятым/непонятой, как будто вами все манипулируют и никто с вами не считается.
В отношениях вам кажется, что вас контролируют и не обращают внимания на ваши потребности.
Ваш шаблон подчинения утверждает:
«Мои потребности не в счет».
Неверный партнер:
Вы держите свои потребности при себе, а затем молча обижаетесь на то, что вы даете намного больше, чем получаете, и уходите туда, где вам посочувствуют.
Вам удается сохранить мир, но в итоге вы чувствуете себя обманутым, непризнанным, одиноким.
Пострадавший партнер:
Заглушая свои потребности, вы можете поддерживать сладкую ложь в отношениях.
Но внутри вы закипаете от скуки или разочарования. Периодически ваша злость прорывается наружу, и пропасть между вами и вашим партнером растет.
Причина измены не в вашем молчании, но оно делает вас невыносимым человеком в отношениях.
- Вы не способны пойти и повеселиться
Ваши родители никогда не позволяли вам следовать вашим природным склонностям и просто наслаждаться жизнью, поэтому вы росли, чувствуя себя подавленно и напряженно.
Во взрослых отношениях вы берете на себя слишком много ответственности и затем чувствуете, что вас используют.
Ваш перфекционизм ведет к тому, что вы требуете сверхдисциплины от себя и партнера.
Вы с легкостью нарекаете других слабыми, ленивыми или не желающими разделять ответственность.
Ваш безжалостный шаблон стандартов утверждает: «Все лежит на мне, и я лучше других сделаю все правильно».
Неверный партнер:
Приученный вести себя сверхответственно и даже идеально, вы ищете любовника или любовницу, которые подарят вам хотя бы толику украденного у вас детства.
Вы приписываете свое пробуждение влиянию нового романа, в то время как на самом деле оно происходит потому, что вы наконец разрешили себе поддаться спонтанному порыву и заменили жесткие укоренившиеся правила теми, которые позволяют вам удовлетворить сиюминутные желания.
Пострадавший партнер:
Закованные в кандалы безжалостных стандартов, вы выработали навязчивые привычки, которые сегодня лишают вашу жизнь значительной доли веселья, романтики и творчества.
Вы несетесь так быстро, что у вас нет времени ощутить аромат роз или осознать, что ваш партнер подарил уже не один их букет кому-то еще.
- Вы не способны устанавливать или принимать реалистичные ограничения
Ваши родители делали для вас слишком много или привили вам чувство превосходства над другими.
Повзрослев, вы продолжаете испытывать недостаток самодисциплины, вы ждете особого к себе отношения и считаете оскорблением, если на вас налагают ограничения или заставляют действовать по правилам.
Вы с легкостью обвиняете других в том, что они попирают ваши права, даже если вы сами не уважаете их границы.
Ваш шаблон избалованности утверждает:
«Я лучше остальных, я заслуживаю столько, сколько могу получить».
Неверный партнер:
Ваш партнер приложит максимум усилий, чтобы ужиться с вашей грандиозностью, но, учитывая, что вы не осознаёте, каково людям с вами общаться, вы вряд ли это заметите.
Вместо этого вы наверняка решите, что партнер не способен удовлетворить ваши по-требности, и будете чувствовать себя обделенным и обманутым.
Вы выросли без модели взрослого обмена — когда оба отдают и берут — и не можете понять, что ваши требования любви непомерны и что вы не заботитесь о партнере так, чтобы видеть к себе то отношение, которое вы, по вашему мнению, заслуживаете.
Ваша неудовлетворенность дома, как и ваши измены, кажется вам совершенно законной, потому что вы так много ожидаете от своего партнера и так мало — от себя.
Избегая самоанализа, такой человек вряд ли решитесь обратиться к специалисту.
Пострадавший партнер:
Не имея привычки выставлять внутренние границы или признавать собственные неудачи, вы тоже вряд ли обратитесь к специалисту.
Почти вся ваша энергия наверняка уходит на поддержание раздутой самооценки или на поиски того, кто поможет вам ее сохранить.
Вы считаете, что имеете полное право на заботу и внимание, тогда как почти ничего не делаете, чтобы их получить.
Но измена может заставить вас взглянуть на собственные несовершенства и даст вам необходимый стимул, чтобы стать более приятным партнером для отношений.
Феномен перевертыша в восприятии - на всё то, что вы думали о партнере можно взглянуть с двух сторон:
Качества, которые вы считаете отрицательными, являются обратной стороной уравнения вашей личности.
Качества, которые вас привлекали в партнере, когда вы только начали встречаться или которые нравятся вам по сей день, — это лицевая сторона.
Поставьте их рядом друг с другом, и вы увидите, что ни одна из сторон не существует сама по себе: то, что вы считаете хорошим, неизбежно идет в комплекте с плохим, а качества, которые вас отталкивают, могут вас так же и притягивать, если взглянуть на них под другим углом.
Отрицательные качества, и их положительные обратные стороны
Отрицательные качества (обратная сторона)
Положительные качества (лицевая сторона)
Нехватка спонтанности, страстности и жажды приключений; скучность
Стабильность, надежность, уравновешенность, спокойствие
Постоянный поиск одобрения, застенчивость, беспомощность, слабость
Тактичность, внимательность, сговорчивость
Отстраненность, эгоцентричность, безответственность
Склонность к творчеству, гибкость, спонтанность
Безрадостность, навязчивость, материалистичность, одержимость
Дисциплинированность, продуктивность, эффективность, ответственность, успешность
Развратность, похотливость, озабоченность
Раскованность, сексуальность, страстность
Необщительность, скрытность
уныние
Спокойствие, миролюбивость, загадочность
Нарциссизм, постоянный поиск внимания
Учтивость, приветливость, общительность
Подавленность, угнетенность
Глубина, вдумчивость
Глупость, поверхностность
Веселость, непредсказуемость
Холодность, отстраненность,неспособность любить, эгоистичность
Независимость, уверенность в себе, стабильность, сила воли, самодостаточность
Назойливость, желание контролировать
Внимательность, великодушие, щедрость, участливость
Прощение изменившего партнера и неоднозначность выбора простить.
Если ваши убеждения о прощении категоричны или нереалистичны, вы можете никогда не простить партнера - или простить слишком быстро и опять «обжечься».
Убеждения, которые могут мешать вам простить партнера:
- «Прощение происходит сразу, раз и навсегда»
- «Когда вы прощаете, то негативные чувства по отношению к партнеру сменяются позитивными».
- «Когда вы прощаете, вы признаете, что ваши негативные чувства к партнеру были неправильными или необоснованными»,
- «Когда вы прощаете, то ничего не просите взамен»,
- «Прощая, вы забываете о травме».
Убеждение Nº 1: «Прощение происходит сразу, раз и навсегда»
Когда доходит до прощения, вы можете почувствовать, что от вас требуют слишком многого. «На это потребуется целая жизнь, — скажете вы. — А может, и больше». И я отвечу: «Да. Именно так. Процесс прощения разворачивается крайне медленно и течет вместе с вашими отношениями. Конечной точки нет, нет пункта, на котором вы сойдете с этих подмостков со словами: „Мы больше не вспоминаем об этом — можно сказать, что работа сделана».
Перефразируя Кафку, переломный момент в человеческом развитии продолжается всегда.
Может быть, прямо сейчас вы готовы простить 10% того, что сделал партнер, и, может быть, по мере того как вы будете восстанавливать отношения, вы сможете простить еще 70%, но не больше.
И это нормально. «Травма никогда не проходит до конца, выздоровление никогда не бывает полным».
Если вы прощаете полностью, это еще не означает, что вы хороший человек, и вы не обязательно плохой, если не можете этого сделать.
Вы можете дать только то, что можете дать, и то, что партнер по-вашему заслуживает.
Убеждение Nº 2: «Когда вы прощаете, то негативные чувства по отношению к партнеру сменяются позитивными»
Некоторые из вас могут сопротивляться прощению, потому что вы воспринимаете его как «прекращение вражды»— состояние, в котором боль уходит, а на ее место приходят любовь и сострадание.
На мой взгляд, это романтическое убеждение, в реальности нет человека, который был бы способен так эмоционально переключиться.
В реальной жизни психологические раны никогда полностью не излечиваются и не исчезают, и приятные переживания волшебным образом не встают на их место.
Пострадавший вы или неверный партнер, даже спустя годы вы все равно будете вздрагивать при воспоминании о том, как партнер подвел вас.
Ожидать, что вы начнете с чистого листа, как будто ничего не случилось, значит обречь себя на разочарование.
Как пострадавший партнер, вы вряд ли когда-либо будете проникновенно сострадать терзаниям вашего партнера по поводу измены.
Вы можете никогда не понять или не желать понять горечь вашего партнера из-за того, что ему пришлось отказаться от любовника (любовницы).
Это нормально. Когда вы прощаете, у вас не появляется теплых, легких чувств при воспоминании, как партнер обманул вас, но вы будете испытывать меньше эмоций по этому поводу, и ваши гнев и боль начнут утихать.
Ваша вражда перестанет быть центром ваших взаимоотношений, и наряду с ней появятся другие, более теплые чувства.
Вы помещаете измену в более широкий контекст вашей совместной жизни и видите ее тем, что она и есть, — частью вас обоих, но не всем, чем вы оба являетесь.
И вы видите в вашем партнере не только предателя, а в себе — не только жертву.
Как неверный партнер, вы можете никогда до конца не простить партнера за то, что он не оправдал ваших ожиданий, и это тоже нормально.
Прощение, как и зрелая любовь, делает возможным понимание противоречивых чувств и взаимодействие ненависти и любви.
Когда вы прощаете, позитивные чувства не заменяют негативные - они сосуществуют с ними. Ваша обида остается, но уравновешивается осознанием, что ваш партнер не был так плох, а любовник (любовница) — так хорош и что вы сами далеко не невинны.
Убеждение Nº 3: «Когда вы прощаете, вы признаете, что ваши негативные чувства к партнеру были неправильными или необоснованными»
Еще одна причина, по которой вы можете сопротивляться прощению, состоит в том, что оно как будто оправдывает, извиняет или смягчает поведение партнера.
Оно словно отрицает несправедливость случившегося - что с вами плохо обошлись, что вы имеете право злиться и испытывать боль.
Оно как будто утверждает:
«То, что партнер сделал со мной, не было таким плохим или существенным».
Прощение, однако, не отрицает вины вашего партнера, если только вы сами не освободите его от ответственности.
Простить — значит сознательно освободить человека, который вас ранил, от приговора вашего суда, каким бы справедливым он ни был.
Это выбор оставить позади обиду и желание реванша, каким бы справедливым это наказание ни каза-лось... это не значит, что настоящая рана будет когда-либо совершенно забыта, но теперь рушится ее власть, заставляющая нас вновь и вновь проживать тот момент, со всей той злостью, которую оживляет малейшее воспоминание.
Более того, без всякого смягчения серьезности оскорбления прощение подразумевает освобождение человека от кары, которую он должен понести за свое поведение.
Его поступок по-прежнему осуждается, но обидчик освобожден от последствий в той степени, насколько это во власти прощающего?
Вы можете простить и остаться при своем мнении, что ваш партнер зашел слишком далеко.
На самом деле, если вы не признаетесь себе, что с вами поступили плохо, вам нечего будет прощать. «Обвинение — это часть жизненного пути»- пишет Беверли Фланиган в книге Forgiving the Unforgivable («Простить непростительное»). - «На ком-то лежит ответственность за травму. Кто-то неправ. Кого-то нужно обвинить. И кого-то можно простить»
Убеждение Nº 4: «Когда вы прощаете, то ничего не просите взамен»
Некоторые из вас не хотят прощать, потому что считают это действие абсолютно бескорыстным и полагают, что извинение дается без ожидания чего-либо взамен.
«Почему я должен освобождать своего партнера от любых обязательств возместить вред? — спрашиваете вы себя. — Почему я должен все забыть?»
Если вы определяете прощение в таком самоуничижительном ключе, оно наверняка будет у вас ассоциироваться с потерей власти и безвольным подчинением насилию.
В таком случае вы разделяете позицию Ницше, что прощение — для слабых, для тех, кто не способен на деле подтвердить свои права!
Но прощение автоматически не делает вас слабым и не снимает ответственность с вашего партнера.
Если ваша цель - примирение, то прощение требует ответных действий.
Если ваш партнер умер или физически недоступен, в таком случае вы можете «отпустить» этого человека без всяких условий, чтобы обрести контроль над своей болью и исцелением.
Но если вы хотите восстановить отношения, вы должны строить их вместе.
Прощение - это двусторонний процесс. Вы не можете простить того, кто отказывается признавать и компенсировать причиненный вам вред.
«Истинное прощение не может быть дано до тех пор, пока провинившийся не захотел его и не заслужил с помощью признания, раскаяния и искупления»
Партнер, который хочет быть с вами физически и психологически, должен работать над тем, чтобы получить прощение, с помощью конкретных поступков.
Незаслуженное прощение, как и безответная любовь, усиливает убеждение, что ваша задача - в одиночку сохранять привязанность, а ваш партнер не должен делить с вами бремя исцеления.
Если у вас есть хотя бы капля самоуважения, вы наверняка найдете это убеждение деструктивным.
Убеждение Nº 5: «Прощая, вы забываете о травме»
Вы можете отказываться прощать, потому что боитесь похоронить воспоминания о том, что пошло не так.
Вы полагаете, что, пока вы помните о случившемся, подобное не повторится.
Кроме того, вы тем самым демонстрируете партнеру, что ваша боль не из тех, что легко проходит.
Но на самом деле вы, пострадавший партнер, никогда не забудете, как вас обманули, вне зависимости от того, простите вы этого человека или нет.
Годы спустя вы все еще сможете вспомнить тот самый момент, когда вы обо всем узнали, и горькие подробности измены.
Вы, неверный партнер, скорее всего, хотите, чтобы партнер простил вас и забыл, и вы бы спокойно помирились, но не можете ускорить этот процесс. Если вы не будете обращать внимания на причиненный вами вред, то это сделает ваш партнер.
Прощая, вы не забываете о том, как плохо с вами обошлись, но разрешаете себе больше не терзаться этими мыслями. Ваши болезненные воспоминания никуда не исчезнут, а уйдут на задворки вашей памяти.
Убеждения, из-за которых вы можете простить слишком легко
Незаслуженное прощение - дешевое прощение. Вы даруете его не потому, что партнер его заслужил, а потому, что вы чувствуете себя обязанным так сделать под давлением других людей, романти-ческих или моральных убеждений о том, что есть прощение.
Вот три распространенных заблуждения о прощении, которые могут подтолкнуть вас простить слишком быстро или слишком легко - до того, как нанесенный вам вред будет действительно признан обидчиком.
- «Прощать всегда хорошо»
- «Прощение доказывает, что вы хороший человек»
- «Прощение ликвидирует конфликт и двигает отношения вперед»
В следующей статье вы можете прочитать пример из жизни и он трагичен. Это история Веры Глаголевой, история ее прощения измен первого и второго мужа и ранний уход, который я связываю, судя по тому, что мне известно о болезни и психосоматике этой болезни с острым чувством несправедливости в личной жизни.
Легкое прощение или затянувшаяся боль может стоить женщине жизни. Именно поэтому я собираю девушек и женщин в телеграм канале Про любовь и отношения, чтобы провязать вас и «подсвечивать» ваш выбор с разных сторон, а на платных программах я работаю с ученицами уже на уровне души и тела, чтобы пережить сложные чувства.