Привет! Вот и новая подборка анекдотов про рыбаков и рыбалку! Всем тем, кто пишет свои любимые анекдоты отдельное спасибо! Всегда читаю ваши комментарии, вместе мы сила!
- Два рыбака на ночную приехали, выпили, закусили, Утром просыпаются - сети на поле стоят...
- Ты где сети дебил поставил??
- Где где - где ты греб там и поставил.
- Жена помогает мужу собираться на рыбалку.
- Когда на обратном пути будешь покупать рыбу - в наш гастроном не заходи. Там одна мелочь.
- Сидит мужик на льду, ловит крупняк одна за одной, рядом ни у кого не клюёт. У него спрашивают, почему ты ловишь а мы нет. Он и говорит, поймал я золотую рыбку, она взмолилась, отпусти, три желания, которые загадаешь буду всегда исполнять. Ну отпустил. Вот мое первое желание, что б всегда рыба ловилась. А сам грустный чуть не плачет. А второе спрашивают, говорит что б деньги всегда были. Они ему мол врешь. Он кошелек достает, деньги вытряхнул, в карман кошель сунул, достает его опять, открывает, а кошелек опять полный. А сам грустный такой. Мужики ему говорят, тебе такая пруха а ты грустный, а он и говорит, загадал я третье желание, что б с женой кончал одновременно. Они ему ну и? Он говорит, вот я на рыбалке, а третий раз кончаю.
- Пришли на водоем рано утром три эстонца забросили снасти ждут клёва. Проходит часа три один говорит. Не клюетт. Проходит ещё несколько часов, второй отвечает. Та, тейстфительно не клюетт. Вечером собирая пустые снасти говорит третий. Писдеть надо было меньше.
- Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!
- — Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! — Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.
- Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Владимир, а почему вас не кусают? — Меня нельзя.
- Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
- Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
- Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Кому понравились анекдоты ставьте палец вверх! А кому не понравились, обязательно в комментарии пишите свои смешные анекдоты или истории про рыбалку!