Дачный сезон. Он наступает такой желанный и такой долгожданный. Кто как проводит лето. Кто по морям- океанам ездит, кто по горам ходит, приключения себе на одно место ищет.
Мы же получаем всё сполна в нашем коттеджном поселке. Народ у нас весёлый, общительный. Вечерами собираемся то с одним домом за самоваром, то с другим домом на озеро выезжая . Шумно иногда, но весело это точно.
История 1. Соседка Любка.
Вышла рано утром из дома и пошла в курятник. В хозяйстве четыре курицы ( муж зовет их старые проститутки), жрут , пьют за наш счет, яиц не несут, имеют одного мужика на всех. Мужик злобный, горластый. То ли мужик неспособный, то ли куры действительно очень старые, но яиц опять как не было, так и нет. Вышла из курятника с твердым решением озадачить мужа. Зачем мне такое хозяйство, если от хозяйство прибыли ноль целых, шиш десятых.
Стою около курятника. Тишина -благодать.
Вдруг слышу шаги около забора.
Заглядываю в заборную щелку( у меня там одна штакетина отходит).Вижу пьяного шатающегося мужчинку около своего дерева калины с другой стороны забора.
-Сейчас вот я пописаю своей красивой писею. А если не пописаю, так полюбуюсь этой красотой, -говорит мужик и расстегивает ширинку.
Вот зараза! Ну я тебе сейчас красоту -то устрою!
Подождала секунд пять и говорю:
-Что-то я не поняла? Ну и чем тут любоваться? Красоты - то нет, и близко не стояло!
-Кто говорит?-икнув, испуганно шепчет мужик.
-Все говорят,-отвечаю я.
-А сейчас кто говорит?-слегка перебирая губами, произносит мужик.
-А сейчас я говорю, Дерево калина. Я знаешь, сколько таких красот пьяных видела. Могу и выводы сделать, да оценку ставить. Твоя красота даже на двойку не тянет. Не показывай никому её, - сказала я в дырку в заборе.
-Ой, бл….! Хорошо. Прости, дерево,- услышала я в ответ , и мужик пошёл своей дорогой, вполголоса матеря тех, кто насадил говорящих деревьев.
Жестко?! Жестоко?! Самое то! Моя калина не отхожее место. Хоть один му… , да мимо теперь пройдет.
История 2. Брат Шурка.
Послали в местный супермаркет за хлебом. Чего бы не прогуляться.
Иду по улице. Впереди две бабуси. Идут неторопливо, перемалывая чьи-то косточки. Мне торопится некуда. Слушаю.
-А ней шорты такие, половина жопы-голая! Срам!
-Ну , это смотря что за жопа!
-Какая разница?!
Замедляю ход. Действительно, любопытно.
-Разница большая! Вот у меня в девках фаркоп был ! Не то что половину, целиком показать не стыдно было. А кому покажешь? Так и проносила всю свою красоту не открывая, как дура в сарафане.
-Вот из-за таких бесстыжих фаркопов Советский Союз и развалился!
-Думаешь?!
-Уверена!
-Не путаешь? Только вчера он у тебя развалился, потому что я мясо не так готовлю.
-А это следствие!
-Следствие чего?
-Того, что ты про жопу постоянно думаешь!
-Я думаю?!
-Ну а кто?
-То есть это я хожу и подсматриваю у кого сколько жопы из штанов торчит?
Тут они почувствовали мое присутствие. Оглянулись, и одна другой говорит, подозрительно покосившись на мои ноги:
-Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
-Тут я с тобой пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
-Ну не скажи! Вот у меня соседи были в пятиэтажке. Так вечерний перекур делали на площадке, и мужики обязательно в трусах, а у них там..
Они остановились, и одна другой зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали. Я шмыгнул носом, подтянул трусы по колено, незаметным движением проверил на всякий случай состояние гульфика и с независимым видом пошёл дальше.
А навстречу мне ,не спеша, двигалась очередная угроза целостности России в насквозь прозрачном , как совесть ребёнка, сарафане.
-Срам! Бесстыжая! Какой срам!-восхищенно подумал я.- И почему ты идешь в другую сторону?!
История 3. Рассказывает Николай Петрович. Местный Фока на все руки Дока.
Решила соседка переложить печку. Наняла меня. Пришёл , натаскал кирпичей, глины, песка. Дело делаем, и разговор ведем. Женщина жалуется, чуть не плачет.
-С мужем вот развожусь!
-Почему ?-спрашиваю.-Разве пьёт?
-Нет, -отвечает женщина.
-Неужели бьет?
-Нет!
-А что тогда?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так, что стекла дребезжат. В Москву возила, куда только не показывала: профессорам, академикам, денег кучу перевели. Итог один-ХРАПИТ.
-А спит как? - спрашиваю.
-На спине, как все,-отвечает соседка.
-Как захрапит-раздвинь ему ноги,-посоветовал я.
На следующий день прихожу доделать работу, а встречает меня накрытый стол да хозяйка нарядная.
-За что, хозяйка?-спрашиваю.-Работа-то не доделана.
-Пес с ней с печкой,-отвечает женщина.- Помог мне твой совет. Мой мужик храпеть перестал, как отрезало. Только скажи, как ты простой печник, сумел сообразить то, до чего эти академики и профессора не додумались?!! Жизнь семейную мою спас. Ведь я его, черта лысого, люблю!
-Так то, академики, - отвечаю,- а мы запросто рассуждаем, по печному. Ноги раздвинешь- яйца упадут, яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет- и храпа нет.
История 4. Друзья сына.
Выехали за город. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено заколоть кабанчика. Пошли за местным “колуном”. Иначе сказать, мужиком, который берётся убить и распотрошить животное на раз или может на два. Обнаружили пьяным в стельку. Про таких говорят ”лыка не вяжет”. Но мужики собрались, шашлык уже перед глазами, поэтому стали держать совет-как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен.
Колоть не умел никто. Наконец, нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Правда водки пришлось влить много.
Свинья, почуявшая неладное, стала носится по двору и брыкаться, при этом отчаянно визжа. Жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. При том, что общество было в том же состоянии, что и наш отважный герой.
Загнали в угол. Герой , с пикой наперевес, стал приближаться командуя, как надо свинью развернуть, чтобы попасть в сердце. Навалившись всем гуртом, свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью ,как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш “колун” принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей , вскакивает и со своей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Гриши, как раз в район пальцев.
Протыкает насквозь и прибивает к земле, причем намертво. Дядя Гриша орёт благим матом и дергает ногой, пытаясь оторвать её от земли. Свинья, оставленная без присмотра, по спортивному вскакивает и растворяется в деревенских просторах. Её потом не один день искали, нашли. Не скажу, что свинья была рада этой встречи.
Возвращаемся к дяде Грише. Рывком вынимаем штык, ожидая реки крови. Ни фига. Дядя Гриша , в последнюю секунду, умудрился завернуть пальцы под стопу ( несколько раз просили повторить на бис- не получилось ни разу),и штык проткнул только сапог.
Все идут пить и радоваться.
Радоваться, что все живы. Радоваться, что дядя Гриша не стал калекой. Радовались даже за эту хрюшку, что живой осталась.
Радовалась ли хавронья, когда её нашли и вернули домой, нам не известно. Но точно знаем, что именно эта хрюшка прожила еще не один год. Такая жажда к жизни у кого угодно уважение к себе вызовет.
Впереди лето. Оно только входит в нашу жизнь . У нас будет ещё не одна история, думаю, что и о них мы расскажем. Всему своё время..
Дорогие мои читатели. Буду очень рада вашим откликам и лайкам. Ваша активность помогает продвижению канала. Спасибо, что Вы со мной.