Здравствуйте, дорогие девушки!
Всю свою жизнь я изучаю отношения. В теории и на практике.
Я собираю информацию, соединяю друг с другом кусочки пазла и нахожу пути решения проблем, возникающих между мужчиной и женщиной.
Сегодня, на мой взгляд, особенно актуальна проблема «как выйти замуж».
Я всегда смотрю на отношения с обеих сторон, пытаясь мыслить не только как мужчина, но и стараясь поставить себя на место девушки.
И реальность такова, что сейчас есть серьезный дисбаланс: большинству мужчин брак не нужен, а девушкам — наоборот.
Я думаю, что эта ситуация связана с отсутствием внутренней потребности в браке как таковом: то, что мужчина раньше имел только в официальном союзе, сегодня он может легко получить без него.
Что я имею ввиду. Одна из базовых потребностей нашего организма — комфорт. Но даже если мужчина одинок, сейчас у него есть множество современных технических приборов, которые обеспечивают ему максимальный физический комфорт. А для душевного комфорта он может найти себе отношения с девушкой без совместного проживания.
Если мужчина всё же живет вместе с девушкой, он уже имеет максимум комфорта у себя дома. Что также усложняет «движение» к браку.
Что это значит?
Для того, чтобы выйти замуж, нужно создать для мужчины ценность отношений, которая должна выходить за рамки только материального комфорта.
Именно ваших отношений — чтобы он понял, что с вами его жизнь становится лучше, а без вас — она сразу ухудшается.
Эта ценность будет защищать ваш брак в старости (поскольку муж будет ценить вас не только за красоту), а также убережет от интриг на стороне.
Именно эту ценность мы и будем искать.
***
Как создать особую ценность ваших отношений?
Наша с вами задача — понять, что наиболее важно в жизни для вашего партнера (будущего супруга). И понять, как вы можете помочь ему добиваться важного для него.
Кому-то важен комфорт и достаток, кому-то — духовное развитие, кому-то — семейная идиллия.
Безусловно, часто несколько сфер пересекаются.
Важно выделить главное. И показать партнеру, что вот это (важное для него) он может достичь именно с вами рядом. С вашей помощью — или просто рядом с вами.
Когда он осознает, насколько большую роль вы играете в принципиально важной для него сфере, у него появится желание «закрепить» вас за собой.
А для этого самый удобный путь — и есть брак.
***
Как понять что важно для партнера?
В своей жизни я пробовал разные области знания для того, что понять людей и их желания. И осознал, что огромную роль в жизни человека играют его черты характера, встроенные от рождения.
Эти черты можно искать с помощью классической психологии, но эффективнее использовать сочетание разных методов.
Лично я использую соционику (отдельную ветвь психологии, которая сфокусирована именно на встроенных чертах характера).
К соционике я добавляю астрологию (как многовековую статистику, изучающую связь характера человека с датой его рождения).
И дополняю это знание проверенными мною практиками американских психологов в области отношений (в частности, теорией Гэри Чэпмена о «языках любви»).
Мой метод — это соединение этих областей знаний с учетом влияния их друг на друга. За свою многолетнюю практику я вывел схему как эти знания можно применить — и решил рассказать об этом в блоге.
***
Как использовать знание о важных сферах партнера?
Мы будем создавать что-то вроде пирамиды Маслоу, но только в отношениях — поднимаясь от базовых встроенных потребностей вашего партнера (будущего мужа) к более высоким, но труднодостижимым.
Чем выше встроенная потребность, которую вы помогаете «закрывать» партнеру — тем более ценной вы являетесь для него.
Начнем с основных потребностей:
1) Самые базовые потребности — это ваша красота, уют, который вы можете создать в доме, и интимная жизнь.
Если вы можете это дать — это очень важно, но не достаточно для брака. Потому что это не является именно вашей особенностью (большинство девушек тоже это смогут сделать).
2) Следующей основной потребностью является наполненность «языков любви» партнера.
Вот тут уже появляются ваши отличия от других девушек. Самый главный вопрос — насколько совпадают ваши с партнером «языки любви».
Согласно теории Гэри Чэпмена, основных языков любви пять, из которых только два каждый из нас хорошо «видит». Остальные — не замечает.
Я, из своей практики, могу сказать, что у этих языков есть градация — от большего к меньшему. То есть кому-то, например:
- могут быть очень важны объятья и прикосновения (язык «прикосновения»)
- после них он с удовольствием принимает похвалу и слова поддержки (язык «слова»)
- язык «помощь» человек сам не видит, но ему несложно эту помощь оказать при напоминании (или при вырабатывании привычки)
- язык «времяпрепровождение» он также не видит, и организовывать это времяпрепровождение ему уже тяжело. Но если сильно напрячься, он может это сделать. И даже, возможно, получит от этого небольшое удовольствие
- и этого человека совсем мало волнуют подарки (язык «подарки»), он вообще не умеет их выбирать и дарить
Важно понимать насколько ваши с партнером «языки» сочетаются, а также их градацию.
Для чего?
Для того, чтобы понять каким языком вы можете оказать дополнительное внимание партнеру (выразить любовь).
Идеальная ситуация — если у вас оба «языка» на первом и втором местах одинаковые, то есть вы «видите» знаки внимания друг друга и естественным образом показывает свою любовь. Однако это редкая ситуация.
Чаще совпадает только один язык любви из двух основных — или не совпадают оба.
В этом случае можно понять по какому языку вы «недодаете» внимания своему партнеру. И оценить насколько вы можете (комфортно ли вам) ввести себе в привычку оказывать внимание еще и таким способом.
Это может казаться не очень важным — но ровно до того момента, пока у вашего партнера на горизонте не окажется девушка, с которой у него будут совпадать оба языка любви. Произойдет ситуация сравнения — и важно, чтобы ваши отношения оказались для партнера ценнее. В том числе, благодаря наполненностью его языками любви.
***
В отдельной статье я опишу верхние этажи пирамиды потребностей партнера — которые помогут нам составить карту влияния на мужчину.