Автор серии, дизайн обложки В. Панкратов
I. *А Б Р А М * В * Г О С Т Я Х * У * И С А А К А *
ЛУЧШЕ ЛЕЖАТЬ НА ДНЕ
— Абраша, Шнеерсона нашли на дне бассейна без признаков жизни!
— Мне бы его проблемы.
ТОЛЬКО ТАК
— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.
СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ
— Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
— Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
СОЦИАЛЬНЫЙ ДАРВИНИЗМ
— Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.
КОНТАКТ
— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.
ТИПИЗАЦИЯ
— Исаак, что ты скажешь за свои 50 лет брака?
— Скажу, что различаю 49 оттенков домашнего скандала.
ОНЛАЙН
— Алло, Абраша, ты можешь говорить?
— Да, моя радость.
— Ну так скажи чего-нибудь.
— Чего-нибудь.
БАЙ МИР БИСТУ ШЕЙН
— Знаешь, Исаак, в молодости я спал с одной из красивейших женщин мира.
— Это с кем?
— С Сарочкой.
РОДОСЛОВНАЯ
— Исаак, ты знаешь, что Сарочка таки потомок древнего знатного рода.
— Это какого же?
— Женского.
СКАЗАНО-СДЕЛАНО
— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуированная роза?
— Обещал Розке на руках её носить.
ЗАКОНЫ АРХИМЕДА
— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
КАЖДОМУ СВОЁ
— Исаак, поднимаясь в атаку, коммунисты кричали: «За Родину! За Сталина!» А что кричал ты?
— Я орал: «Роза! Выходи за другого!».
КРАТКИЙ КУРС
— Исаак, Сталин говорил, что нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики. Когда ты был в партии, вы какие крепости брали?
— Castle Rock; Scottish Castle; Old Castle; Knappogue Castle; Сastle Рride; Stalker Castle.
WWW
— Исаак, мне кажется, что Баден-Баден, Волга-Волга и Дюран-Дюран это какая-то эхолалия. А ты что скажешь?
— Дабл-дабл.
БЕЗ ПОСРЕДНИКОВ
— Исаак, твой Нёма — победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
— Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
ОТВЕТИЛ ЗА БАЗАР
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразы.
ОКНО ВОЗМОЖНОСТЕЙ
— Исаак, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же Visa есть?
— По ней сдачи не дают.
ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ
— Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.
— Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.
СУПРУЖЕСКАЯ ДОЛЯ
— Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
— Не шансонируй. Половина нажитого женой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.
ТЕЛЕФОНИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ
— Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
— Свой телефон, Абраша, я у ребёнка купил, значит, поживу ещё.
ЭМИГРАЦИЯ СЕГОДНЯ
— Исаак, почему ты не считаешь Советский Союз последней утопией человечества?
— Потому, что последняя — это Израиль.
К ОБЩЕМУ ЗНАМЕНАТЕЛЮ
— Исаак, ты знаешь, что Господь бог создал людей разными, а полковник Кольт уровнял их шансы?
— Нечто подобное, Абрам, я слышал о женщинах и профессоре Менделееве.
II. *А Р М Я Н С К О Е * Р А Д И О *
НА КАЖДОМ КИЛОМЕТРЕ
Армянское радио спрашивают: — Для чего Фемиде меч?
Армянское радио подумало и отвечает: — Справедливость от судей защищать.
ОШИБКА БУХГАЛТЕРА
Армянское радио спрашивают: — Что не так сделал Улюкаев?
Армянское радио подумало и отвечает: — Деньги надо выносить в коробках из–под ксерокса.
ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ
Армянское радио спрашивают: — Что не так с интервью Алексиевич? Армянское радио подумало и отвечает: — Не тому дала.
ГЛАВНОЕ — НЕ ПЕРЕПУТАТЬ
Армянское радио спросили, как оно работает с разными целевыми аудиториями.
Армянское радио подумало и отвечает: — Русским мы рассказываем, сколько миллиардов украл Путин, американцам — скольких девок трахнул Трамп.
НАУЧНЫЙ ПОДХОД
Армянское радио спрашивают: — Почему академики объявили гомеопатию лженаукой?
Армянское радио подумало и отвечает: — Потому, что 50 грамм с утра им уже не помогают.
СИЛА В ПРАВДЕ
Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после «Виагры» у пенсионеров такая же потенция, как и в 16 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ БЛИЗОРУКОСТЬ
Армянское радио спрашивают: — Как правильно расшифровать ГКЧП?Армянское радио подумало и отвечает: — Гайдар, Кириенко, Черномырдин, Примаков.
ПАЛЬЦЕМ В НЕБО
Армянское радио спрашивают: — Каков метеопрогноз для Петербурга на ближайший уикенд?
Армянское радио подумало и отвечает: — Дождь состоится в любую погоду.
ПРАВДА-МАТКА
Армянское радио спрашивают: — Почему Путин не включён в список влиятельнейших людей мира по итогам 2017 года.
Армянское радио подумало и отвечает: — По аналогии. Иисус из Назарета в этот список тоже не попал.
НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ
Армянское радио спрашивают: — Что такое brexit?
Армянское радио подумало и отвечает: — Это coming-out по-английски.
СЕКРЕТЫ ДИАГНОСТИКИ
Армянское радио спрашивают: — Есть ли разница между влюблённостью и любовью?
Армянское радио подумало и отвечает: — Есть и огромная. Как между пьянством и алкоголизмом.
ЦУГЦВАНГ
Армянское радио спрашивают: — Чем пьянство отличается от алкоголизма?Армянское радио подумало и отвечает: — Пьяница хочет — пьёт, не хочет — не пьёт. Алкоголик же хочет — пьёт и не хочет — пьёт.
III. * Д Ж И В З * И * В У С Т Е Р *
ЛЮБИТЬ УШАМИ
— В чем секрет счастливого брака, Дживз?
— Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.
СВЯТО МЕСТО
— Интересно, Дживз, почему под лежачий камень вода не течет?
— Как правило, там уже кто-то лежит, сэр.
ЗАКОНЫ ЭВОЛЮЦИИ
— Скажите, Дживз, откуда взялась обезьянья оспа?
— От дарвинистов, сэр. Они не оставляют попыток сделать из обезьяны человека.
BLM
— Как Вы относитесь к теории Дарвина, Дживз?
— Она не объясняет, как на Земле появились белые, сэр.
МОК И ЕГО АЛИБИ
— Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
— Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
ДОКТОР МАЛЬТУС
— Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
— Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.
РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
— Дживз, Вы что-нибудь слышали о поясе верности для мужчин?
— У нас его называют обручальным кольцом, сэр.
ПАКТ
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
СЕКРЕТ ЕГО МОЛОДОСТИ
— Мне кажется, Дживз, что в глубине души каждый мужчина мечтает трахнуть медсестру.
— Я не могу называть это мечтой, сэр.
НЕ ЛЕЧИТСЯ
— Скажите, Дживз, в чём причина женской анорексии?
— Грузоподъёмность метлы 50 кг, сэр.
ПО СЕНЬКЕ ШАПКА
— Скажите, Дживз, почему евреи ходят в белой кипе?
— Красная у кардиналов, сэр.
БРАТСКИЕ НАРОДЫ
— Послушайте, Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.
ДИКИЙ ВОСТОК
— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
ТРИ БУКВЫ, ДА НЕ ТЕ
— Дживз, почему тётя Агата отказалась пить этот чай?
— Он оказался чабрецом, сэр.
ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО
— Послушайте, Дживз, что определяет личное пространство женщин?
— У девушек — декольте, у женщин — зона бикини, сэр.
СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ
— Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?
— Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.
ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ МАССЫ
— Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
— Она называется Бильдербергский клуб, сэр.
HUMBERT’S REPLY
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
ЗРИ В КОРЕНЬ
— Скажите, Дживз, почему это шоу называют «Дом 2»?
— Популярное в народе резиновое изделие имеет такой же порядковый номер, сэр.
ДВЕ СТОРОНЫ
— Интересно, Дживз, чем русские либералы отличаются от наших?
— Они видят разницу между сталинистами и антисталинистами, сэр.
КАК ХОРОШО ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ
— Занятно, Дживз, в газете пишут о прыжках с веслом и о девушке с шестом, Вы что-нибудь знаете об этом?
— Скорее всего, это досадная опечатка, сэр.
СЛОЖНОСТИ СИНХРОННОГО ПЕРЕВОДА
— Сегодня эль совсем не пенистый, не так ли, Дживз?
— Вы правы, сэр. Неплохой.
КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ
— Интересно, Дживз, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро?
— Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.
ОБОРОТНЫЙ КАПИТАЛ
— Скажите, Дживз, как Вы относитесь к идее Непорочного зачатия?
— Материнский капитал делает чудеса, сэр.
ИНАЧЕ НИКАК
— Скажите, Дживз, как правильно — в Украину или на Украину?
— Это уж как она попросит, сэр.
IV. * Т А К * Г О В О Р И Л * З А Р А Т У С Т Р А *
А НАМ ВСЕ РАВНО
В соревновании между телевизором и холодильником победил Интернет.
АДВОКАТСКАЯ ТАЙНА
Не так страшен чёрт, как его поручения.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Если водка помогает, значит, болезнь не смертельна.
Я ТАК ВИЖУ
Девочка с персиками. Пятьдесят оттенков Серова.
ВДОВАМ НА ЗАМЕТКУ
С собой в могилу всего не возьмёшь. Половину забудешь.
СОН КЛАУЗЕВИЦА
Наступать некуда. Впереди Москва.
ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ ШЕКСПИРОВЕДЕНИЕ
Тулуз Лотрек, or not to looze? — Вот в чем вопрос.
ГОРОСКОП НА ДВОИХ
Тельцом к Тельцу Тельца не увидать.
ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ
Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЛОЛОГИЯ
Ё — это беглое Е.
ГЕШТАЛЬТТЕРАПИЯ
Доктор Живаго пива.
НАКОЛИ МНЕ, КОЛЬЩИК, НАКОЛИ
Не за Будду мать родную.
МНЕ МАМА ЧАСТО ГОВОРИЛА
Не шути против ветра, Шендеровичем станешь.
ПОПМЕХАНИКА
«Машина времени» — лучший в России школьный ансамбль.
КАЖДОМУ СВОЁ
Грибная охота — удел коротышек.
V. * Н О В О С Т Ь * Ч А С А *
НОВАЦИИ В ЖКХ
15.06.2017 г. Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.
— Теперь фразу «У тебя руки из ****» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, — сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.
НА БЕЗРЫБЬЕ И РАК РЫБА
22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
— Другого президента у меня для вас нет, — ответил В.В. Путин главному редактору газеты «Washington Post», обратившемуся к нему за комментариями.
НЕ МЫТЬЁМ, ТАК КАТАНЬЕМ
30.12.2015 г. Новость часа. Министерство обороны РФ отказалось от строительства российской базы на Луне.
— В порядке импортозамещения Луна будет размещена на знамени военной базы Хмеймим в Сирии. Нехай Турция подавится своим полумесяцем, — сказал нашему корреспонденту представитель Роскосмоса, попросивший не называть его имени в эфире.
ИЗ ЖИЗНИ КАНЦЛЕРОВ
20.10.2014 г. Новость часа. Четвёртый час немецкий канцлер ждала в Милане русского президента.
— Всё-таки он сумел протащить её через три границы, — подумал Штирлиц.
РАЗДЕЛЕНИЕ ВЛАСТЕЙ
04.11.2011 г. Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику Минину и Пожарскому.
Медведев — Минину, а Путин — Пожарскому.
ЦЕНА СВОБОДЫ
11.10.2010 г. Новость часа. Заложник, за освобождение которого похитители просили $ 500 000, освобождён работниками органов внутренних дел Москвы.
— Освобождение обошлось родственникам бизнесмена всего в $ 100 000, — сказал нашему корреспонденту руководитель пресс службы ГУВД, пожелавший остаться неизвестным.
ПРОБЛЕМЫ ЛОГИСТИКИ
12.12.2008 г. Новость часа. На пресс-конференции руководитель УФМС по Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние резервы.
— Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не спит, — сказал нашему корреспонденту помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться неизвестным, — поэтому пусть Московская область на нас в этом году не рассчитывает.
VI. * О П И С К И * И * О П Е Ч А Т К И *
Дума пик и дама Греф.
Поместное самоуправление.
Игорно-добывающая отрасль.
Лидер движения КАМАЗ в секторе ГАЗа.
Судебный писк.
Наследственный эксперимент.
Бесполезное ископаемое.
Порно-двигательный аппарат.
Подвиг ответчика.
Хозяйка Медной дыры.
Песня Варяжского ГОСТа.
Золотая WORDa.
Yota Camry.
VII. * Л И С Т А Я * С Т А Р Ы Е * С Т Р А Н И Ц Ы *
ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
— Иоанн Васильевич, День отца на дворе, а у нас ни в одном глазу!
— Не спеши, Петр Алексеевич, сейчас Тарас подойдет.
ОЧЕРЕДЬ
— Кто последний?
— За нами будешь. А ты кто?
— Победа.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
В заметке «Сокровища Санкт-Петербурга» допущена опечатка. Вместо слов «русский еврей» следует читать «Русский музей».
ТОТАЛИТАРНОЕ ГОСУДАРСТВО
— Мы здесь власть!
— Молодые люди, проезд оплачиваем.
ДЕТИ ЦВЕТНОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Это должен знать каждый. В результате революции 1991 г. власть в государстве от чудаков на букву «М» перешла к мудакам на букву «Ч».
ШВИДКИЙ ТРИЗУБ
Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор — Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и алкогольных напитков.
НАШ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ
Занимательная психология. Вы 37 лет в браке, если, придя однажды с работы, собрали в прихожей и сунули в коробку всю зимнюю обувь, женские резиновые сапоги разных цветов и тапочки для гостей, туда же сложили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: — Где, *****, половник?! — ответили: — Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.
CHITO — GVRITO
На таможенном терминале аэропорта Хитроу с партий мужских галстуков задержан личный повар М. Саакашвили.
— Сотрудник Администрации президента находился в Великобритании с частным визитом, — сказал нашему корреспонденту один из работников грузинского посольства, пожелавший остаться неизвестным.
СОБАЧИЙ ПИТОМНИК
Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу собак — русский митволь, основу которой составляют баварский миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен, но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и благородная собака. Лучшие представители породы уже приняты на государственную службу.
ДУЮТ НА ВОДУ
Плакат в зале прилётов аэропорта Хитроу. «Не пей вина, Гертруда. Полоний».
VIII. * Ш Е Р Л О К * Х О Л М С * И * Д О К Т О Р * В А Т С О Н *
КОВАРСТВО ТИРАНА
- Скажите, Холмс, чем сталинисты отличаются от анти сталинистов?
- Элементарно, Ватсон. Анти сталинисты считают, что культ личности Сталин организовал себе сам.
РУССКАЯ РУЛЕТКА
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
ЛАКМУСОВА БУМАЖКА
— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — по периметру границы.
ЯЗЫК МОЙ - ВРАГ МОЙ
— Почему Вы называете Освенцим польским лагерем смерти, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Немецкий назывался Аушвиц.
АДВОКАТСКАЯ ТАЙНА
— Скажите, Холмс, чем Генрих Падва отличается от Генри Резника, я их часто путаю?
— Элементарно, Ватсон, один из них получал деньги у Юкоса, а второй нет.
СЕКС В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ
— Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от ********* ?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а ********** становятся. В основном, после назначения на должности государственной службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
IX. * Ш А Х Е Р Е З А Д А *
КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ
Шахерезада сказала: - Кроме двух союзников и двух бед у России есть два ответа - симметричный и асимметричный.
ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
Шахерезада сказала: — Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. В этом настоящая причина полигамии.
PAINT IT BLACK
Шахерезада сказала: — Со временем любой квадрат Малевича превращается в пятна Роршаха.
ЕВРЕЙСКИЙ ВОПРОС
Шахерезада сказала: — Почитать наших историков, так после поражения в Иудейской войне проигравшие покинули землю Обетованную иудеями, а в Европу пришли евреями.
ФЕФЕКТЫ ФИКЦИИ
Шахерезада сказала: — Послушать рекламу, так название "Пятерочка" происходит от слова "пить".
УСТАВНЫЕ ЗАДАЧИ
Шахерезада сказала: — Конституционный был суд создан с единственной целью — не вносить изменения в Конституцию.
ПРОКРАСТИНАЦИЯ
Шахерезада сказала: — Лучше поздно, а ещё лучше — никогда.
НЕОМАРКСИЗМ
Шахерезада сказала: — Пролетарию умственного труда нечего терять, кроме своих персональных данных.
ВРАЧЕБНЫЕ ТАЙНЫ
Шахерезада сказала: — Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ
Шахерезада сказала: — Мало кто помнит, что до Первой судебной реформы весы и меч были в руках у Венеры Милосской.
КЛИН КЛИНОМ
Шахерезада сказала: — Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней те же грабли.
НА ТОМ СТОИМ
Шахерезада сказала: — Инстинкт продолжения рода сильнее инстинкта самосохранения.
ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА
Шахерезада сказала: — От рака у нас излечивают тех, кому изначально был поставлен неверный диагноз.
ТОЖЕ РЕЗУЛЬТАТ
Шахерезада сказала: — Своим поведением на президентских выборах-2018 Ксения Собчак окончательно дискредитировала проект «Дом-2».
ЯЗЫК МЁРТВЫХ ТЕЛ
Шахерезада сказала: — Вскрытие покажет — где онко, там и рвётся.
НАУКА И ЖИЗНЬ
Шахерезада сказала: — Девушка подготовлена, если, идя на выпускной бал, понимает, что «***» и «ни ***» — синонимы.
ЛАРЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ
Шахерезада сказала: — Короля делает свита, а королеву — make-up.
ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ
Шахерезада сказала: — Во время секса с женой чего только не наслушаешься.
КЛАССИКА
Шахерезада сказала: — Нельзя забывать, что лучший бюстгальтер — это мужские руки.
ФЕДЕРАЦИЯ КАК ОНА ЕСТЬ
Шахерезада сказала: — Нас объединяют общие предки, а разъединяет общая история.
В ЧИСТОТЕ И НЕ В ОБИДЕ
Шахерезада сказала: — Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в доме проводится генеральная уборка.
КАЖДЫЙ ПОБЕЖДАЕТ В ОДИНОЧКУ
Шахерезада сказала: — На финише всё решали мгновения, а решили доллары.
ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ
Шахерезада сказала: — Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
ИНЬ И ЯНЬ
Шахерезада сказала: — На каждый кольт найдётся декольте.
X. * Г И В И * И З * Б А Т У М А *
ЛОГИКА
— Шесть миллионов двести тридцать девять тысяч четыреста тридцать два.
— Женщина, что это?
— Мой новый номер телефона.
ПАЛИТРА
— Гиви, что такое «Пятьдесят оттенков серого»?
— Точно не знаю. Думаю — контраст для МРТ.
ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС
— Гиви,как правильно писать "ча" и "ща"?
— Точно не знаю. Думаю — слитно.
ГЕНЫ
— Женщина, я тебя не боюсь, у меня бабка ведьмой была.
— Почему так решил?
— Дед говорил.
НОРМАТИВИЗМ
— Гиви, ты смог бы сдать нормы ГТО?
— Смотря кому.
РЕЖИМ
— Гиви, служебный роман — это как?
— Сутки через трое.
ВЫЛЕЧИЛИ
— Гиви, наконец-то, вышел из комы.
— И что?
— Говорит, это был лучший период в его жизни.
НАВИГАЦИЯ
— Гиви, рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве.
— Мосты надо раньше разводить.
ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬ
— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лица не помню. А так — да.
МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ
— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.
РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ
— Гиви, есть ли секс после смерти?
— Это смотря кто тебя хоронить будет.
ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ
— Гиви, а он у тебя большой или маленький?
— Когда как.
ИНТУИЦИЯ
— Гиви, что такое Вальпургиева ночь?
— Точно не знаю. Думаю — девишник.
ДЕТИ ПЕРЕЛЬМАНА
— Сулико, Общество плоской Земли пришло к выводу, что Земля круглая!
— Как это?
— Как тарелка.
НАТУРФИЛОСОФИЯ
— Гиви, что такое «нечто»?
— Точно не знаю. Думаю — это что-то с чем-то.
РАЗРУХА В ГОЛОВАХ
— Сулико, почему у этих людей бахилы на головах?
— Гиви, это хирургические шапочки. Нам в терапию.
ОДИН ПИШЕМ, ДВА В УМЕ
— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю. Пиши — Манголия.
МАШИНА ВРЕМЕНИ
— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.
АССИМЕТРИЯ
— Гиви, сон разума рождает чудовищ.
— Маме своей скажи.
ЛУЧШЕ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ
— Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
НАШИ УНИВЕРСИТЕТЫ
— Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
ТАКИ ДОЖДЁТСЯ
— Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
— Метлу маме отдала?
CHE GUEVARA
— Сулико, я вчера в Сочи был.
— Путина видел?
— Да. На футболках.
БАЛЕТ, БАЛЕТ, БАЛЕТ
— Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
— Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.
И ДУХ СВЯТОЙ
— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.
НА СКОЛЬЗКУЮ ДОРОЖКУ
— Сулико, я научился читать мысли!
— Мои?
— Нет, пока только свои.
ВСЁ ПОЗНАЁТСЯ В СРАВНЕНИИ
— Гиви, почему на ноль делить нельзя?
— Люди этого не любят.
ХI. *СТАНЦИЯ*ВАСИЛЕОСТРОВСКАЯ*
ПОДЗЕМКА
— Уважаемые пассажиры, о вещах, оставленных другими пассажирами, сообщайте машинисту электропоезда. У него зарплата маленькая, и ту не платят. Следующая станция - Василеостровская.
ДЕТИ ПОДЗЕМЕЛЬЯ
— Уважаемые пассажиры, ношение масок все еще необходимо. Не смывайте маску, пока находитесь в транспорте. Следующая станция - Василеостровская.
Источник:
https://www.proza.ru/2015/08/31/949