«Да не может быть! Разве не он (она) творит то-то и то-то. Разве не я страдаю от его (её) безобразий» ну и так далее. Как правило, именно таким образом выплёскивается волна возмущения и негодования в конфликте с людьми, близкими и не близкими, просто посторонними, соседями, например.
Лично я считаю, что в моих конфликтах виноват только, я и никто другой. Это я не сумел построить бесконфликтную ситуацию. Где-то, когда-то я что-то упустил, что-то сделал неправильно и пошла цепочка причинно-следственных явлений, которая привела к данному конфликту, не важно, с кем.
Что я могу сказать в своё оправдание? Только "Я сожалею". Ну, не сумел. И я постараюсь найти причину недопонимания. И только Я знаю, что пока не найду эту причину, я снова и снова буду провоцировать новые конфликты. Не потому, что я этого хочу, не потому, что я такой (такая) мерзкая, а потому, что невозможно немедленно перекроить то, что уже создано прошлыми поступками.
Чаще всего причина гораздо глубже, и гораздо серьёзнее. Чаще всего она кроется в незнании сути строения человека, его интимных отношений с окружающей средой на том уровне, на котором они неведомы ему самому. Поэтому, можно только искренне сожалеть и понимать, что многое из того, что делает партнёр и Я, чаще всего делается неосознанно, подчиняясь непреодолимой силе.
Это происходит спонтанно, бездумно. И даже понимая, к чему приведёт развитие ситуации, человек не в силах произнести правильные слова или сделать правильные поступки.
Что можно сделать однозначно? Промолчать. Промолчать вопреки крику своей души. Пусть орёт, она не может иначе, она исполняет закон причины и следствия. А чтобы её угомонить, нужно искренне внутри себя, а лучше вслух сказать два волшебных слова: Я Сожалею.
Эти два странных слова обычно приводят в ступор противоположную сторону, если после этих слов та сторона, которая их произнесла, вдруг замолкает напрочь. А ещё страшнее, когда следует вопрос: Как я могу это исправить?
О чём сожалеет? Как исправить? Что исправить?
Наступает тяжёлая ситуация. Если человек не знает мыслей своего оппонента, у него нет ответа, потому, что, как правило, ему и самому неизвестна реальная причина конфликта. Ведь невозможно начать ругаться с человеком на пустом месте. Раздражение накапливается.
«По капле натекает зло. Не в одночасье ослепляет…»
Как исправить? А фиг его знает. Может зачеркнуть А, и подчеркнуть О?
Если это конфликт между мужем и женой, то естественно и однозначно виноват муж, поэтому: - Сходи в магазин, что ли.
Или: « Мне холодно. Обними меня».
Кто умнее в семье? Тот, кто понимает, что только он виноват в том, что происходит в его семье.
Если всё идёт гармонично, значит, прошлые задачи были решены, верно. Если происходит разлад, значит, я допустил ошибки и тут два варианта, либо я знаю причину и понимаю, что этот конфликт нужно просто пережить, либо его нужно исправить, ибо он приведёт к фатальным последствиям.
Чтобы исправить, необходимо вернуться в прошлое. Настоящее слагается из прошлого. Это как в вязании на спицах: пропустил петлю, или сделал лишнюю, сразу можно и не заметить, но дойдёшь до узлового момента, и ошибка проявится во всей красе.
А как исправить? Только распустив до нужного места. Так и в жизни. Только не надо говорить, что прошлое неисправимо. Очень даже исправимо.
Нужно нырнуть в глубины своей памяти и найти те моменты, которые привели к конфликтной ситуации. Тут надо понимать, что ваш конфликт не в ком-то, а именно в вас. В вашей голове, ваших эмоциях, в вашем сердце.
То, что переживает другая сторона, вам неведомо. Она это переживает совсем по-другому, и может вообще оставаться равнодушной, ибо у неё нет конфликта, потому, что она живёт так, ка может, как умеет, как ей легче и комфортнее.
Это у вас конфликт, отрицательные эмоции всё остальное, поэтому нужно разобраться ни с кем-то, а с самим собой.
На этой основе и происходи поиск в прошлом того узла событий, который породил неприятную ситуацию. Нужно найти не только сам узел, а причину выбранного направления. Чем она была мотивирована? Почему эта мотивация привела к таким неприятным событиям?
Скорее всего, человек, принимая решения, руководствовался ошибочными представлениями. Или вообще бездумно, выбирал путь на основе удовольствия или неудовольствия. Мне сейчас в кайф, значит, я так и сделаю. Построить логическое продолжение событий ума не хватило, не то, что спросить у своего сердца, нужно так делать или нет. Это вообще космос.
Однако, это тогда. А сейчас «вместо хвоста нога, а на ноге рога». Теперь всё стало очевидным.
Чтобы исправить ситуацию, нужно там, в прошлом, изменить эмоциональную окраску того «кайфа», на основе которого было принять решение. Ведь теперь стало понятно, что мимолётное удовольствие стало причиной затяжного неудовольствия.
Когда эта эмоция будет уничтожена, исчезнет энергетическая подпитка связующая причинно - следственную цепочку. Хронология событий останется прежней, но теперь они будут развиваться с настоящего момента по другому сценарию. По тому, который вы сами изберёте с учётом вашего горького опыта.
А дальше начинается волшебство. Ситуация исправляется на глазах по неведомой кальке. Неожиданно проявляются условия, о которых вы даже не подозревали. Они строят совершенно иной характер отношений, новую действительность. Такое ощущение, что в жизни повеяло свежим, чистым ветром.
И, легко снова забыть, что виной всему именно Вы. Поэтому сильно ликовать не стоит, а продолжать скрупулёзно взвешивать свои мысли, поступки, дабы не натворить новых оплошностей и не упасть в ту же яму, которую, конечно же, вырыли не вы, а ваши недоброжелатели.
Благодарю за понимание.