Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Есть большое количество стереотипных представлений об отношениях и любви. Одно из них — в нормальных отношениях нет ссор, потому что люди любят друг друга, ценят и уважают. Поэтому оба своевременно отступают и просто не доводят до конфликта.
Часто приходится слышать о какой-нибудь паре (в основном это старики, прожившие всю жизнь в браке): «Никогда не слышал, чтобы они ссорились. За всю жизнь он на нее ни разу голос не поднял. Вот это любовь!». Не слышали вы потому, что не находились с ними все время. Если люди не конфликтуют прилюдно, это не значит, что ссор нет вообще. Они есть, вы просто их не видели.
Что такое конфликт? Это столкновение интересов. Могут ли у двух людей быть абсолютно идентичные интересы по всем вопросам и во всех ситуациях? Конечно, нет. Мы же не об одном человеке говорим. Да даже у одного человека в голове борются сразу несколько позиций и точек зрения.
Но на самом деле отношения, в которых нет ссор, это бомба замедленного действия.
Отношения, в которых нет конфликтов
В вашей жизни могут быть примеры отношений, в которых вы избегали конфликтов. Важно не это, а то, к чему в конце концов это приводит. Глобально есть два способа на постоянной основе избегать ссор в отношениях:
- Вы следите за этим, и когда чувствуете, что вот-вот будет конфликт, сдаете позиции — таким образом «гасите его в зародыше».
- Вы считаете, что ссоры — предвестник разрыва. Поэтому стараетесь покинуть отношения, как только «запахло жареным».
В первом примере все шло к конфликту, но один из партнеров решил отступить — чтобы избежать выяснения отношений. Решило ли это проблему? Нет. Оба человека остаются с невысказанными претензиями. Но если постоянно уступаете вы, то большая часть напряжения ложится на вас. Вы терпите, а у терпения есть конец. Рано или поздно случится взрыв. А если вы настолько терпеливы, что можете сдержать и его, он произойдет внутри вас — надломив вашу психику, спровоцировав болезни.
Человек адаптируется. Если вам кажется, что вы настолько любите (и боитесь расставания), что ради отношений можете и потерпеть, то эту «пружину» (накопившиеся невысказанные претензии, недовольства и обиды) можно ослаблять усилием воли. Но тогда вам придется пересматривать свои ценности. Опровергать их важность и фундаментальность. Тогда не будет внутреннего сопротивления, несбывшихся ожиданий (их же можно пересмотреть постфактум) и когнитивных диссонансов. А это ведет к потери себя.
В итоге вы превращаетесь в другого человека, совсем не того, которого полюбил второй. И тогда вас бросят. А вы скажете: «Я ведь просто не хотел(а) ссор. Я делал(а) для него/нее все». Вам кажется, что вы изменились ради второго человека, а он не оценил.
Другой способ не конфликтовать — искать «неконфликтного» (как будто они есть) человека и уходить из отношений, в которых (но тут ключевое «когда») начинаются ссоры. Можно и так. Но тогда вы будете тем самым человеком, который использует цитату: «Розовые очки разбиваются стеклом внутрь». Вы будете разочаровываться в людях. Потому что изначально наделяете из теми качествами, которых нет в природе.
Конфликты нужно решать. Если делать вид, что вы их замяли, они останутся и дадут о себе знать в будущем. А если вы вообще не хотите иметь дело с сорами, то просто бегаете от реальности — и в каждых новых отношениях будете сталкиваться с тем же самым, игнорируя выводы.
Если вам кажется, что вам удается избегать серьезных конфликтов в отношениях, не поступаясь при этом своими интересами, проанализируйте, сколько обычно длятся ваши отношения. Возможно, их средняя длительность не превышает 2-3 лет. Как раз тогда завершается период ухаживаний и большой влюбленности, при которых оба партнера не видят ни минусов друг друга, ни настоящих черт характера. Легко идти на уступки в конфетно-букетный период. Не конфликтовать в рутинной совместной жизни невозможно.
Как правильно конфликтовать в отношениях?
Для начала — посмотреть правде в глаза. У вас и у вашего партнера могут быть (и есть) несовпадающие интересы. Если вы будете постоянно поступаться своими, то в вас будет копиться недовольство. Следовательно, собственные интересы важно отстаивать — не прикрываясь соображениями о том, что с близким человеком так нельзя.
Если вы оба замяли ссору, то, по сути, просто «вооружились» до следующей. В нормальной ситуации конфликты случаются и быстро решаются. Потому что есть один предмет противостояния. Но если до этого вы долгое время ходили вокруг да около этого разговора, откладывая его на потом, у каждого накопилось масса аргументов, примеров поведения — для того, чтобы ими ткнуть в лицо, эмоций и всего остального. Вы буквально репетировали этот разговор в своей голове. И вы не сможете теперь спокойно поговорить — будут настоящие военные действия. И даже если это совсем новый конфликт, вы обязательно подтянете в него старые, нерешенные.
Во время такой ссоры обычно и думаешь: «Между нами столько разногласий — почему мы вообще вместе? Может, проще разойтись?». А ведь вы руководствовались благими побуждениями, хотели не конфликтовать. Не всегда то, что кажется правильным, идет нам на пользу.
Что важно:
- Не бежать от конфликта. Цените, если партнер хочет с вами поговорить. Поощряйте именно это, а не желание все оставить в себе. Будьте адекватны к претензиям, чтобы человек выбрал разговор, а не затаить обиду — лишь бы не вызвать в вас ярость.
- Если ваше желание поговорить вызывает ярость во втором, не терпите это. В конфликте важно показать, что вас не устраивает. Можно говорить напрямую, а можно отстраняться — в случае если ваши границы нарушаются. До тех пор, пока человек, нарушающий их, не пойдет на примирение.
Люди сильно ошибаются, воспринимая инициативу конфликта как агрессию. Это не всегда так. Особенно если второй подходит к вам с аргументами, своими чувствами и желанием отстоять себя. Это наоборот открытая и честная позиция. Ее нужно всячески поощрять. поощрять нельзя открытое нападение, при котором человек ведет себя так, как вам не нравится. Например — крики, истерики, приказной тон, давление, насилие. Важно показать, что с вами так нельзя. Показать отстранением.
Но ни в коем случае нельзя отстраняться, когда с вами конфликтуют разумно и по объективным причинам. Когда понимают, какие интересы отстаивают. Именно этому нужно давать «зеленый свет», показывая, что вы заинтересованы в подобных разговорах. Тогда и вам в следующий раз будет проще заявить о том, что ваши интересы и границы нарушаются.
Ссоры — важная часть отношений
Ссоры в определенном смысле можно рассматривать как проявление болезни — симптомов. Запущенные болезни переходят в хронические и могут стоить жизни. Легкие заболевания не опасны, если вовремя их лечить. Но совсем не болеть невозможно. Конфликт — это как не очень приятное, но действенное лекарство. Не будете пить аскорбинку, придется позднее ставить укол Не поставите укол — ждите операции, заражения крови и ампутации.
Чтобы ценить жизнь, не обязательно болеть. Нужно стараться наполнять ее приятными вещами ежедневно — когда не о чем беспокоиться. Тогда вам и болеть не захочется.
Когда нет конфликтов, в отношениях должна быть осязаемая ценность. Чтобы каждый из партнеров понимал, что он теряет, атакуя второго. И что вы отстаиваете, затевая сложный, но необходимый разговор.
Со своей стороны, вы можете одаривать человека вниманием и любовью. Особенно в ответ — когда он или она тянется к вам. Это нужно делать обязательно. Дистанцироваться нужно только тогда, когда вас намеренно обижают, игнорируют ваши границы. А замятые ссоры, нерешенные вопросы, ведут к дистанцированию тогда, когда вроде бы все хорошо. Здесь и закладывается бомба под отношениями.
Потому что у обоих копится груз невысказанных претензий и неприязни. Это отражается на всех сферах жизни — от распределения обязанностей до интимной близости.
Поэтому важно и конфликтовать (вовремя), и показывать со своей стороны ценность в отношениях, и отвечать сближением на шаги в вашу сторону. И не нужно бояться затеять разговор, когда все вроде бы хорошо. Именно тогда его и нужно затевать!
Когда вы копите претензии, чтобы высказать их именно в момент ссоры — когда от негативных эмоций и раздражения не убежать — вы дополнительно вооружаетесь. Чтобы сделать больнее второму. Но так ваши аргументы и настоящие чувства не дойдут до него, потому что он будет занят обороной.
Не нужно бежать от человека, когда он хочет с вами поговорить — так вы показываете ему, что лучше этого не делать, лучше держать все в себе.
Отзывы о работе со мной
Отзывы в Телеграмм - Жми!
Отзывы в Вконтакте - Жми!
Запись и консультации
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
Запись WhatsApp - Жми!
Запись Телеграмм - Жми!