Прежде, чем выйти замуж или жениться, хорошо бы было всегда проходить курс психотерапии на адекватность мужа и жены
Здравствуйте, читатели моего блога!
Сегодня расскажу историю из своей жизни, как же я до такого дожила, что меня колотит пока ещё муж по документам. Тема абьюзинга затронута не просто так. Здесь есть стереотип, что если женщину лупит муж, то это она его достала! Да, может и достала, потому что он её достал, ну тогда иди и разведись, уйди от такой жены, зачем её калечить. Ещё стереотип , что бьют только пьяницы и маргиналы. А вот приличный человек в здравом уме и трезвой памяти на такое не способен. А если он психопат, сошёл с ума. Ох, как трудно это доказать. Потому что психотерапия работает в рамках диагнозов, а бывает так, что человек с детства покалеченный психически, может мать на него давила, или что ещё с ним случилось. И вот он нормальный такой, ходит вежливый, что никто бы и никогда не подумал, что он может ударить женщину , мать своего ребёнка, сорвать зло, что называется.
Короче говоря , в нашей стране, все очень толерантно относятся, что женщину могут избить дома, хотя она не рабыня мужа, но этим никто не будет заниматься . Не устраивает- разводись, уходи от него.
Кстати, я тоже вспыльчивый человек и практически абьюзерша, могу ударить в ответ, если бьют меня, и вообще я гну свою линию. И всё это идёт из семьи, папа наш мог сорваться на детях, хоть маму он никогда не бил, но ссорились они очень страшно, и я в детстве боялась, как бы они не поубивали друг друга. А ещё очень наивна была, когда влюбилась в первого встречного и начала вкладывать в него свою душу и финансы. Надеялась, что на мою любовь ответит любовью , насильно мил не будешь, поэтому несколько лет жила в розовых очках. Да-да, именно отца мне и не хватило в детстве, почему я себе выбрала в мужья, человека, который мне в отцы годится, он старше меня на 18 лет. Но, когда я вышла замуж я об этом не знала, потом постепенно начала раскручивать эту психологическую причину привязанности к мужу, после 30 лет я только к этой мысли пришла.
Замуж я вышла в 26 лет, ему было 45 лет тогда. Почему взрослый мужик до 45 лет не обзавелся своей семьёй и детьми, если он такой замечательный?! Сейчас мне почти 36, ему 54. Каждый живёт про своё, общаться давно невозможно, не о чем, да и не за чем, я ему не интересна, он мне как личность и человек. Из общего только квартира и дочка. И даже на начальном этапе было понятно, что до добра не доведёт такой неравный брак, целое поколение, сколько я пыталась подстроиться, переделать себя - не вышло. Вот этот дух соперничества со мной, я уж не говорю, сколько я всего наслушалась, какая я "хорошая" , это оказывается тоже к абьюзу относится только психологическому, но я то с детства была привычна к абьюзу, даже фразы такие же "ты пустое место". Как можно человеку такое сказать? Не говоря уже о всех толчках, пинках, которые я от него получала, я их даже и не замечала. Помню, как стучал ночью по моей грудной клетке, что это я виновата, что ребенок заболел, повела в храм на Причастие, вот и подцепила дочка герпес! Что за бред, он несёт! Хотя это его любимое слово "бред", которым он характеризовал, то что я ему говорила, когда делилась своими мыслями, своими открытиями.
Моя любовь, конечно, улетучивалась...и испарилась совсем. Самое интересное , что этот человек меня обижал с самого начала, всегда говорил, что для него главное его семья, меня он, конечно, же не относил к своей семье, поскольку обижал постоянно словом, делом и бездействием.
Я так понимаю, что я уже даже до свадьбы его разлюбила, мы жили пару лет до брака, как муж и жена, этого, конечно, нельзя было допускать, потому что, не являясь его женой, много души и времени в него вложила, поэтому мне нужен был результат - стать официальной женой, я же инвестор и достигаторша, этакий синдром отличницы, работаю на результат. Я на все звоночки о том, что это не мой человек, латентный агрессор ( уже тогда мог наорать, бросить на улице, если идём, и я говорю не по его, или выйти проветриться при ссоре, а как он бросил подушку в плацкарте на пол и топтал ногами, когда ехали на свадьбу, первое, что подумала, нет, свадьбу лучше отменить), глаза и закрыла. Очень я на веру нашу надеялась, я тогда воцерковлялась, и даже он согласился венчаться со мной, думала, что с Божьей помощью все преодолеем, все разногласия. Потом такой хулы на Бога наслушалась, что оказывается, он никогда верующий не был, при этом перед соседями показаться верующим спешит, на Троицу поедет в свою деревню, на кладбище. Короче говоря, вот такое двуличие и лицемерие меня просто с ума сводило все эти годы. Кстати, это термином " газлайтинг" называют. Ох, наслушалась же я про себя, о своей ущербности, пожалуй только с Божьей помощью я выстояла и то, что постоянно чему-нибудь учусь и читаю, спорт меня держит в тонусе.
Пыталась ли я уйти. Конечно, но всё время, находился повод потянуть, то любила, потом у него был рецидив заболевания, и я снова начинала его спасать. Ещё до брака и в первый официальный год несколько раз хотела св@лить, но его фраза, что вот у него тяжёлые времена, и я его бросаю.Потом беременность, и даже тогда я хотела уйти, потому что всю беременность проплакала, чувствовала себя брошенной, квартиру он покупать не хотел, всё не то, не по его вкусу, хотя мои были там вложения и родительские, когда составляли договор предложили на нас записать двоих по долям , но ладно, полностью на него записали . Я даже и подумать не могла, что такой поворот событий произойдет, что всё это придется делить. А ведь теперь, оглядываясь назад, понимаю, что это понятно было уже тогда.
Самый тяжёлый для меня был период декрета, когда я без денег, с ребенком, все приходилось у него просить, пособия закончились в 1.5 года, в садик она плакала, не хотела ходить, мне стало жалко на нее надавить, и я осталась дома, поэтому весь газлайтинг и психо-финансовый абьюзинг я вкусила в полном объеме , теперь я уже совсем отдалилась от источника своих неприятностей и неприязнь моя росла к супругу, с учётом того, что я потеряла свои другие беременности, а там, конечно, же был наследник его фамилии и генов (об этом мне твердил супруг), и вот я горевала тогда, горевала в одиночку, потому что ему было всё равно, это ведь я такая дефективная, меня же в этом убедил он. Конечно, я думала, что надо теперь потерпеть, вот выращу ребенка до 18 лет и разведусь . Это ведь стереотип, что надо терпеть для детей, типа им будет от этого лучше, что мама с папой друг друга не переносят, и мама ждёт, что ребёнку стукнет 18, и она наконец -то освободится от присутствия в жизни папаши этого ребенка.
Когда я всерьез задумались , что не смогу это всё потерпеть? В октябре 2020 года, утром я пришла на кухню приготовить завтрак , мыла посуду и высказала претензию о каше, которую он сварил ребёнку , молниеносно он накинулся на меня, повалил на пол и стал душить за холодильником , ударяя головой о пол. Я даже крикнуть не могла и руками освободиться. Я только мысленно могла помолиться. Не придушил, Слава Богу, на шее остались следы, я просто была в шоке, если пинки, тычки и словесные издевательства я пропускала мимо ушей и глаз, то такое...я больше никогда не захожу на кухню, когда он завтракает и вообще не захожу, я взяла дистанцию, что всё готовь сам, я больше не готовлю, но вскоре мы все заболели ковидом, тяжелее всего он, я опять ринулась его спасать, лечить, как могла, готовить. И вот этот порочный круг отношений , называется треугольник Карпмана, когда два человека меняются ролями: "жертва", "агрессор", "спасатель", может длиться очень долго, это замкнутый круг больных отношений.
Потом я обсуждала этот вопрос с ним, зачем он меня душил, на что услышала , что не душил, просто положил на пол.
И вот эти нападения на меня с бросанием на пол и выплеском злобы повторялись, летом следующего года, это был 2021 год, я вышла работать курьером в его выходные, потому что не с кем было оставить ребенка, который не ходил в сад, и, как только появились свои деньги небольшие, подала иск на развод в районный суд, в основаниях указала, что причиной является насилие во всех его формах.Сколько я от него наслушалась угроз, что и ребенка у меня отберёт, и в психушку упрячет. Мы с дочкой съездили осенью к моим родителям, началась СВО ещё, родители советовали потерпеть, типа он старше тебя, сколько ему осталось, "похоронишь его по-люксу", тяжело одной с ребенком, живи надеждой на избавление , жди его смерти, мои родители очень "добрые ", у них своя жизнь, а у меня - своя, хотела за него замуж, терпи. А если я вперёд...Решила, что ещё потерплю, устала я от угроз, от этой войны, мира хочу, забрала свой иск из суда, хотя знала, что теперь не смогу подать заявление на развод через суд по тем же основаниям.
Помирились, много психологической литературы прочитала, как построить нормальную семью, как себя переделать. Ищу в супруге плюсы, на минусы внимания не обращаю, но ... Лучше не становится. Неравный брак , разные мы, отношения давно умерли, он не любит и подозреваю, что никогда не любил меня, просто пользовался, "кто-то любит, а кто- то позволяет любить", моя любовь давно прошла, а вот неприязнь растёт, домой идти не хочется, когда он там, короче, сбежать куда глаза глядят, не могла я понять откуда во мне это растет, что тошно мне с этим человеком . Рая как-то вечером плачет: "что-то папы долго нет", а я возьми и скажи мысли вслух: " да хоть бы и не приходил".
И вот когда он на меня набросился в последний раз, что шею мне чуть не свернул, вот в прямом смысле хотел оторвать голову, потому что чеки, которые он по столу разбросал, и хлам его из кладовки хотела выбросить, такой у него уровень порядка - захламил всё своим барахлом.Только тогда осознала, что вся эта ненависть во мне копится, весь этот страх от таких отношений трансформируется в отвращение и оседает в подкорке, и пора разъезжаться навсегда! Иначе либо он меня укокошит, что скорее всего, потому что рукоприкладство тем и опасно, что силушку свою можно не рассчитать , вот как у Салтанат получилось, просто дикая история, всем женщинам стоит подумать 100 раз - терпеть или нет! Просто бежать сломя голову от абьюзера!
Поэтому так долго жить в отношениях с абьюзером, как я, может только тот человек , который привык жить в таких нездоровых условиях. Поэтому , срочно выставила границы, теперь с ним не взаимодействую и молчу, потому что живу все ещё с ним под одним потолком и не чувствую себя в безопасности. Сказала, что или ты уходишь, или я уйду - точка!
Зачем я написала эту статью об этих грязных вещах, которые лучше никому не знать и мне самой, в том числе, хорошо бы забыть, как страшный сон. Это опыт. Плохой или хороший, но опыт пришёл, за что Я и благодарна, за всё плохое и хорошее, из опыта надо делать выводы и идти дальше. Я не знаю, как будут развиваться события дальше, время покажет. Пусть будет память об этом жизненном этапе, как пример того, что, если только есть намек на абьюз, нужно уходить сразу, иначе это превращается в непроходимое болото, которое тебя засасывает.