Вот уже 6 лет я ищу ответы на вопросы по поводу своей личной жизни. А вопросы такие: какого коллайдера я стала вдовой и какого коллайдера я не могу снова выйти замуж?
Если с первым вопросом я в общем-то разобралась, и ответ на него прост: так было нужно всем. Нужно было пережить этот опыт, чтобы вырасти душой.
То со вторым вопросом я долго не могла понять, что ж твою мать то происходит? И лишь недавно поняла ответ на этот вопрос. Он тоже прост: я не хочу замуж. Вернее, я хочу, но не хочу соглашаться на меньшее.
Объясню.
Однажды, когда мы с моим первым мужем ещё не были женаты, мы шли по улице. Это было может 2 или 3 свидание, даже за ручку ещё не держались. Был апрель. Скользко. Я конечно, шла на каблуках и вся такая Цаца-унцаца. И естественно, я поскользнулась. И естественно, прямо у проезжей части. Мой будущий супруг среагировал мгновенно. Он меня буквально подхватил и не дал свалиться.
И вот тут пришло оно. Чувство, что рядом с ним можно падать, и меня подхватят. Чувство защищённости. Чувство нужности, ценности, чувство единения. Будто я - бриллиант вне конкуренции.
С этим чувством и в разведку не страшно, и вообще.
Это было маленькое действие со стороны мужчины и большое ощущение - с моей. 100пудово, он даже не придал значения этому жесту и не запомнил его, так как для него это было как... ну, как дышать. Также естественно и само собой.
По большому счету, я и замуж вышла за это чувство защищённости (это же базовая женская потребность, если вы не знали). Собственно, последующие 12 лет я так и жила, опираясь на его плечо. И после его смерти тоже какое-то время я на него опиралась по инерции.
Но теперь - нет. Теперь я опираюсь на себя, и в этом много моей собственной заслуги, много моей силы. Да, где-то я превратилась в Ясама, но я легко могу вспомнить и реанимировать ту слабость и тотальное доверие мужчине. Я умею и знаю, как.
Да только вот фигня получается. Я пытаюсь опереться на мужчину, а проваливаюсь в болото. И с виду вроде все хорошо, а чувство нужности и защиты отсутствует. Нет их.
И тогда зачем это все, если базовая потребность не закрыта, а значит тревожность бередит моего внутреннего невротика. Мне дует холодом от ощущения собственной неценности. От ощущения, что я не единственная, а одна из.
Говорят, что любовь бывает в жизни лишь раз, остальное - жалкий суррогат. Думаю, есть в этом доля правды.
Что ж, се ля ви.
Не хочу соглашаться на меньшее. И не буду проще. И не надо ко мне тянуться.