Всем привет, мои дорогие друзья.
Стала редко заходить на Дзен, а писать и того реже. Период в жизни у меня сейчас какой-то странный, будто я другой становлюсь, уже нет былой прыти и самоуверенности, что всё преодолею и что обязательно всё будет хорошо. Становлюсь осторожней, мнительней и менее рискованной. Это к первой новости предисловие, сейчас поймете. А новости накопились за это время и разные.
Я вчера сдала билеты на поезд и написала хозяину забронированного жилья, что мы не приедем. Залог, 2000 он мне вернул сразу, без разговоров. За билеты деньги вернуться может через неделю. Так что моя неудачная попытка, слава богу, не будет мне в урон.
Да, мы с Яной, никуда не поедем. Сейчас постараюсь объяснить, почему.
Во-первых, моё состояние оставляет желать лучшего, по крайней мере для дальних поездок , вдвоём с ребёнком и без кого-то из взрослых, на кого можно положиться если что. Нет, состояние физическое в принципе нормально, если не считать небольшой простуды на данный момент, да ещё анализ крови пришёл не очень хороший, повышены лейкоциты 12,77 , ну и холестерин никуда не делся, только чуть-чуть поменьше стал 7,11 . Дело не в этом, по себе ничего не чувствую , всё как обычно.
С проблемой давления справилась, как мне кажется, пью таблетки и не гружусь по этому поводу. Но это дома, но всё время были мысли, а как будет там, на море. Жару я и раньше переносила тяжело, когда жила спокойно и не парилась, а сейчас пока не знаю, не пробовала.
Представляю, как мы садимся на поезд и уезжаем далеко и начинается паника. Ничего не могу с собой поделать. Никак не уходит это состояние. Это первое.
И второе, финансы. На море хватит, а потом? Смогу ли я как прежде работать, чтобы отдавать кредит и жить на что-то. Раньше я бы об этом не задумалась и в омут с головой, а там будь что будет, была всё время уверенность, что выкручусь, смогу, хватит сил и здоровья, а сейчас этой уверенности нет у меня, всё куда-то испарилось.
Выбор встал, море или спокойствие. Я выбрала второе. Наверное, не время сейчас. Надо восстановиться, привести своё душевное состояние в норму, уверена такая поездка не принесёт мне ничего хорошего, когда переживания и сомнения будут терзать меня.
Решила всё же, что так будет лучше. Если хотите, чуйка подсказывает, что ехать сейчас не надо. Не сейчас.
До последнего хотела наперекор себе сделать, плюнуть на это состояние, ведь понимаю, что это всё только в моей голове, но всё же поняла, пока у меня это не получится.
В первую очередь для меня сейчас главнее заняться здоровьем, на это тоже деньги надо и улучшить своё материальное положение, найти ещё одну работу и стараться побыстрее расплачиваться с кредитами. Ведь это тоже доставляет мне переживания и немалые, даже сказала бы, что это для меня первично. Я приехала бы с моря на нуле, с работой неизвестность, когда будет и какую найду и неизвестно осилю ли я вообще несколько работ, вобщем в таком ключе мои мысли текут. Часто думаю, вдруг мне осталось немного жить и оставлю детям свои долги, эта для меня очень страшно , что детям придётся потом расхлебывать после меня. Наверное скажу, что это самый страшный мой страх, оставить детям долги. Поэтому решила поставить на первое место цель как можно быстрее гасить кредиты. Не то время у меня , чтобы шиковать.
Яна даже не расстроилась по этому поводу. Идея моя была и желание, а ей по большому счету и не очень-то и хотелось. Восьмой класс закончила, четвёрки и пятёрки, только одна тройка по физике за год.
С Яной тоже всё очень тяжело пока. Не может никак себя пересилить, чтобы даже войти в кабинет, где находится её класс. Вчера было чаепитие, её позвали и она попыталась сходить. В итоге только сдала учебники в библиотеку и так и не сумела себя перебороть, свой страх и ушла. Дома закрылась в туалете и плакала.
За лето нам надо что-то с этим делать, иначе учиться как обычно она не сможет.
Я нашла просто шедевральную статью, как раз по её проблеме. Где всё разложено по полочкам и описано, что делать, как работать над собой. Распечатала её и повесили над столом, чтобы постоянно читала и следовала всем рекомендациям. Сфотографировала поближе каждый лист, может кому-то будет тоже интересно и полезно почитать. Я считаю, что просто отрыла клад, так всё понятно и без лишней воды. Если делать всё, что здесь написано, обязательно всё получится и психолог никакой не нужен. Сколько мы ходим к нему, но толку нет. Я не говорю, что наш психолог плохая, но видимо этого далеко недостаточно или просто не может понять и дать дочери то, что ей действительно нужно. В последний раз отпустила её со словами: пока не приходи, придёшь, когда будет что-нибудь новое в жизни. И дочь не ходит, уже почти месяц.
И каждый день неустанно повторяю, что только работа над собой , ни психологи, ни таблетки не смогут решить эту проблему. Они только помогают, но если она сама ничего делать не будет, результата тоже не будет.
С первого июля дочь пойдёт работать. Предложили в школе работу за деньги, десять дней по четыре часа, обещали 6000 рублей. Выбрали десять человек из класса. Нам надо сделать документы, ИНН, завести карту, зарегистрироваться на госуслугах и пройти медкомиссию. Всё по настоящему. И это тоже будет попыткой влиться в свой коллектив. Там уже не сможет развернуться и уйти. Завуч хотела ей давать работу отдельно от ребят, но я нашей классной сказала, что нет, пусть наоборот будет со всеми.
Кроме этого будем в июне искать ещё какую-нибудь подработку, чтобы на людях была, в обществе побольше, иначе никак, надо срочно что-то делать.
По лечению, на последнем приёме врач снизила дозу АД наполовину, уже потихоньку начинаем отказ. Чувствует она себя нормально. Ещё убрали Т( успокоительные) и заменили Фени...том. С Т была апатия, заторможенность и всё время хотелось спать, постоянно снились кошмары, с Фени...том появилась бессоница и увеличилась эмоциональность , часто плачет, сильнее переживает. Врач выписывала по две таблетки Фени...та в день, но Янка стала очень плохо спать, стала пить по одной днём, сон наладился, врачу ещё не говорили, что уменьшили дозу, пойдём на приём, скажем.
В общем, как видите, проблем нам разгребать вагон и маленькая тележка. Поэтому пока не до моря сейчас.
Нам обеим сейчас совсем другое нужно, изменить себя, своё мироощущение, чтобы нормально жить дальше. Яне нужно не со мной ехать, ведь так она всё равно не сможет социализироваться, ведь мы будем только вдвоём опять же, как и дома, ей надо наоборот надо одной пробовать общаться с людьми и притом постоянно, каждый день и побольше. А мне надо как можно меньше стрессовать и нервничать и если у меня в плане финансов будет улучшение то и настроение будет лучше и уверенности больше.
Зубы я пока не сделала. Запилили, сделали слепки, обещали, что числа шестого июня будет всё сделано. Обошлось всё вместе где-то в районе 83000.
И ещё у нас новость, плохая, даже страшная. У двоюродной сестры нашли рак, рак неба 2 стадию написали. Проходит обследование, нашли в ребре что-то, написали метастаз, но это пока не точно. Лечения пока не назначили. Чувствует она себя не очень хорошо. Ей 44 года, самая младшая из сестёр. Даже думать страшно, что будет дальше. Конечно, большая надежда есть, что лечение поможет, только бы метастазы не подтвердились.
Вот такие новости. Пока ничего хорошего и позитивного нет, поэтому и писать зачастую не хочется, нечем похвастаться.