АНОНИМНО
Мне 36 лет, ребёнок 90 как говорится. Родилась казалось бы в благополучной семье, отец и мать из полных семей, у них уважаемые родители, какой никакой достаток если можно так сказать про те времена.
Естественно только сейчас с возрастом поняла все происходящее и причинно следственную связь. Родители ругались постоянно, мать характерная истеричка, отец эгоистичный нарцисс.
В 90 годы отец начал пить, хотя выпивал и до этого, и как мама сказала это была основная причина развода, хотя причина - неумение отцом зарабатывать деньги в перестроечное время. Мама наоборот попала в свою струю. Меня кидали по бабушкам и дедушкам (благодаря этому наверно я не пошла по наклонной), но и они были заняты работой и собой, хотя мне и перепадало от дедушки первые сникерсы и киндер сюрпризы.
Почти сразу после развода появился отчим, сказать что ему было нейтрально до меня не сказать ничего, ни плюсов ни минусов от него не было, как сосед. Родителей постоянно не было дома, занимались делами, тусовались, постоянно в разъездах. Никто не интересовался моими достижениями, все мало мальские успехи мои принимались как должное и называлось это все посредственностью. Покопавшись немного в психологии поняла что тут вина не родителей больше, хотя никто не отменял работу над собой, а вина бабушек, даже не дедушек.
Мне это очень странно и больно осознавать, так как для меня они самые лучшие бабушки, но я поняла что они очень мало дали любви безусловной своим детям, не обнимали, не хвалили, не поддержали возможно в нужный момент. Папина мама была зациклена на себе, работа, путешествия, родственники (любимые братья), мамина мама сосредоточена была на дедушке (муже, и сыне (дядьке моем), а мама моя была для них слишком шустрая шумная неугомонная. Соответственно родители выросли, но ментально остались детьми, требуют от меня постоянного внимания, заботы, если что то не так, то я неблагодарная и так далее. Последнее время жестко отвечаю, и ставлю границы, а в ответ слышу: вот доходилась по психологам, уже родные родители не нужны. Вот и твой ребёнок также будет к тебе относиться. Как помочь себе не чувствовать вину?
И воспитать правильно сына, имея такие окружения (ограничить полностью общение на смогу).
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
У каждого взрослого человека есть выбор: менять жизнь или оставить все как есть, расти или оставаться обиженным и недолюбленным ребенком. Да, возможно, вашим родителям не хватило любви в детстве, но оставаться в детской позиции сейчас — это их выбор. И только сами родители могут дать себе ту любовь, которой не хватило. Ни вы, ни кто-то еще — только они. Но, кажется, они к этому не готовы, поэтому пытаются питаться вашими ресурсами, заполнять свои душевные дыры вами.
И здесь, скорее, речь идет даже не о поиске виноватых. Речь идет о выборе и ответственности каждого. Он был и у ваших бабушек с дедушками, и у родителей, и в других поколениях. Но, видимо, еще не нашелся человек, который изменил бы сценарий своей жизни и перестал переносить травмы из поколения в поколение.
Вы сами пишите, что родители не поддерживали вас, как и их родители не поддерживали их. Вам так же не хватило любви, внимания, признания. Ваше желание оправдать родителей естественно и понятно, но это не снимает с них ответственности перед вами.
А почему вы испытываете чувство вины… Возможно, оно преследует вас, потому что вы не завершили сепарацию. Возможно, и внутри вас еще очень активен тот ребенок, которому не хватило внимания и заботы. Возможно, вы еще надеетесь получить их, заслужить. В то же время понимаете, что других отношений с родителями не будет. Поэтому из взрослой позиции вы отстаиваете границы, а из детской чувствуете вину.
Проработать чувство вины можно через коррекцию установок, которые стоят за ним. Если вы хотите, то я могу помочь при помощи EMDR. Через этот метод можно найти все скрытые убеждения, неприятные чувства и воспоминания. А затем превратить их в обычные воспоминания, а иррациональные установки заменить рациональными.
С сыном отдельный вопрос: стоит детальнее разобрать, как родители влияют на него. Но однозначно скажу, что ваша незавершенная сепарация на него точно повлияет. И если сепарация действительно не завершена, то вам нужно поработать с собой, чтобы не передать сыну семейный травмирующий сценарий.
Вопрос подписчикам: как вы думаете, если взрослый человек ведет себя как ребенок, то это его выбор и ответственность или вина его родителей?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#поддержка
#терапия
#семья
#любовьродителей
#детииродители
#семья