Всем привет!
Уверен, что каждый хоть раз в жизни (а, скорее всего – даже и не один раз) слышал фразу, вынесенную в заголовок данной статьи – в магазине, аптеке, табачке, кофейне, булошной и прочих торговых заведениях.
Таксисты этим зачатую грешат. Или молоденькие Аленушки с сыто-отрешенно-пофигистическими лицами в маленьких пекарнях на первых этажах жилых домов.
Идете Вы, например, в прекрасном расположении духа по своей уютной Сызрани за свежеиспеченным крафтовым хлебушком каким-нибудь модным безглютеновым в пекарню, скажем, «Три батона». Не ошибусь, если находится она на улице Ленина – ибо улица Ленина есть везде.
Все у Вас хорошо, настроение отличное, погода радует, Сызрань вокруг источает благополучие, уют и процветание. Вы на каникулах у бабули, и скоро вернетесь в свой архитектурно разнообразный Тольятти к маме и подружке. Одним словом – Вы практически счастливы, и для того, чтобы счастье трансформировалось уже в полный, окончательный и бесповоротный восторг Вам нужен только ароматный, хрустящий, нежнейших пшеничный батон a la francais. Ну и, может быть, глоток горячего капучино на миндальном безлактозном молоке.
И вот Вы, предвкушая этот самый окончательный восторг ускоряете шаг. Практически вдыхая еще только представляемый аромат свежего хлебушка, и уже как бы ощущая во рту вкус миндального капучино взлетаете, как на крыльях, в модную пекарню «Три батона» по трем ступенькам, облицованным частично расколотой белорусской плиткой (предназначенной, вообще-то, для ванной комнаты, и не предназначенной для уличной отделки – но кого и когда в Сызрани волновал коэффициент скольжения, правда?).
Вас радушно встречает девица около 2000 года рождения, откладывая в сторону китайский смартфон и ну очень-очень-очень интересную переписку в мессенджере со Снежанкой, обряженная в фирменный фартучек и с несколько неряшливой татуировкой на запястье левой руки. У нее на чахлой груди бейджик – «Привет, меня зовут Алена. Вам здесь рады».
Алена рада и улыбается Вам. Вы рады и улыбаетесь Алене.
Вы очень хотите стать полностью и окончательно счастливы. Вы торопливо заказываете себе один – да нет, не нужно мелочиться – два, два ароматных, хрустящих, нежнейших пшеничных батона a la francais. И четвертинку черного для бабушки – старушка ностальгирует и любит косплей всего советского, поэтому для бабули – четвертинка черного с намекающим названием «Как раньше в ГУЛАГе». Себе Вы заказываете большой, 0,4 литра (Ваш молодой желудок еще выдерживает всякие Е-шки) капучино на миндальном безлактозном молоке – в пекарне «Три батона» его подают в фирменном стакане бирюзового цвета и с жизнеутверждающе-двусмысленной надписью «Счастье – внутри!!!».
Алена собирает Вам хлебушек. Вы еле сдерживаете себя, чтобы не отломить звонкую горбушку и не начать ее жадно (горшубку, не Алену 😉) кусать прямо сейчас. Алена делает Вам кофе. Кладет три сахара. Размешивает. Рукой в латексной перчатке цвета фуксии одевает (вот проказница) крышечку. Придвигает к Вам кофе. Кладет на прилавок пакет с источающих божественные флюиды хлебом.
Тычет пальчиком с полусодранным маникюром (Алена высокодуховная – судя по татуировке – девица, и не обращает внимание на условности) в монитор. И с доброжелательной полуулыбкой произносит фразу – «С Вас семьсот восемьдесят два рубля, пожалуйста».
Счастье – вот оно, рядом. До него один миг, один микрон. Только руку протяни. И Вы протягиваете Алене руку, в ней слегка смятая зеленоватая купюра номиналом в одну тысячу рублей.
Алена чуть меняется в лице. Она как бы немного отстраняется от Вас. Её полу-улыбка сменяется на четверть-улыбку. Зрачки Алены сужаются. Алена спрашивает вопрос (уже предвкушаю, как от этой фразы зайдутся в экстазе комментаторы) – «А картой можете?» - имея в виду, конечно, не контурную карту и не дорожную карту урегулирования палестино-израильского конфликта 😊.
Вы, еще ничего не понимая, а только начиная что-то чувствовать отвечаете в том роде, что «Карту не взяли с собой» (ведь Алене совершенно не обязательно знать, что карта Ваша, например, заблокирована после трех неудачных попыток ввести пароль в приложении на фоне 5-ти /пять, Карл!, как в тебя влезло-то?/ банок слабоалкогольной дряни прошлой ночью).
И вот в этот момент Алена и произносит – да-да-да, файер-шоу и барабанная дробь – коронную фразу – «Ой, а у меня размена не будет… А можно без сдачи?».
И на лице Алены проступают отрешенность и самодовольство.
Фразочка коротенькая – но сколько в ней смыслов, вникаете, да?
Вы пришли за покупкой – и пришли зря. Вам в покупке отказывают – потому что ты лох гладиолус. Вы не поедите хлебушка. Вы не попьете капучино на миндальном молочке. У Вас нет карты. У Вас нет «без сдачи». И всё это – Ваши, и только Ваши проблемы. Да, чуть не забыл – бабуля, шамкая беззубым ртом не обслюнявит четвертинку черного «Как раньше». Все это – Ваши проблемы, так считает Алена.
Если Алена будет находиться в особо благодушном настроении – она может даже проявить как бы сочувствие-сожаление и рассказать что-то о том, что только что, прямо перед Вами пришли подряд два человека с пятитысячными. И они раздала весь размен. Или была инкассация. Или просто так получилось. И что Вы один такой чудак на букву «М», а все нормальные пацаны платят картой.
Но эти фразы – только оболочка, призванная слегка нивелировать горькую правду. ВАМ ОТКАЗАНО, ВЫ НЕДОСТОЙНЫ, УХОДИТЕ (без капучино, хлебушка и «Как раньше» для бабули).
Знакомо? Бывало? – уверен, что это так. Не знаю, как конкретно Вы выпутались тогда из Вашей неприятной ситуации – но могу рассказать о своем консолидированном опыте «постановки на место» подобных Ален. И обязательно придерживаясь той же шутейно-игривой манеры, в которой выдержана и предыдущая часть статьи.
Итак, погнали. Напоминаю, что мы в точке, где (1) Алена Вас уже послала в известном направлении, и (2) снабдила этот посыл дежурными фразочками про «пятитысячные» и «инкассацию». Ложное сочувствие, что называется. Теперь Алена обоснованно – как ей кажется – рассчитывает на то, что Вы утретесь и уйдете.
Что делать в такой ситуации?
Первое – не торопиться, не дергаться, обрести состояние дзен, восстановить контроль над собой и над ситуацией. Вы закрываете глаза. Вдох-выдох, вдох-выдох... Вы спокойны и невозмутимы. Ваше сердце бьется ровно. Вы готовы восстановить контроль над ситуацией. Вы открываете глаза и смотрите прямо на Алену. В Вашем взгляде – сталь и ледяное спокойствие.
Алена еще не знает, что её ждет…
Второе – Вы поясняете Алене за то, что отсутствие «размена» - проблема ТОЛЬКО И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Алены и её дешевой конторы. Иносказательно, например – «У Вас нет сдачи? Я рад, тогда я просто все возьму бесплатно, а из Вашей зарплаты потом это все вычтут». Или, например, так – «Давайте позвоним Вашему руководителю и спросим у него совета о том, как поступить в данной ситуации».
Третье – демонстрация осведомленности. Закон на Вашей стороне – в соответствии с положениями п. 3 ст. 426 Гражданского кодекса РФ отказ лица, осуществляющего предпринимательскую или иную приносящую доход деятельность, от заключения публичного договора при наличии возможности предоставить потребителю соответствующие товары, услуги, выполнить для него соответствующие работы не допускается. Этим Вы как бы говорите Алене, что сами с усами не лох Вы в теме.
Четвертое – проявить готовность к эскалации. Предложить Алене принести Книгу жалоб и предложений. Сообщить Алене о том, что Вы никуда не уйдете до тех пор, пока не получите свои покупки (а капучино-то потихоньку остывает тем временем 😊 ) и, конечно, сдачу. А пока она раздумывает, как же ей, бедняжечке, быть – Вы погуглите в телефоне ближайшее отделение Роспотребнадзора с тем, чтобы прямо в он-лайн режиме «накатать» туда жалобу на пекарню «Три батона» и Алену лично. И что их за это оштрафуют, закроют, и Алена останется без работы и будет предана анафеме (про последнее говорите смело, Алена точно не знает, что такое анафема и сильно испугается).
Пятое. Обозначьте твердость намерений. «Алена, я не уйду отсюда без покупок и сдачи. Ищите размен где ходите – в собственном кошельке, звоните маме – это ВАША проблема».
Задействуйте эти нехитрые методы – и всё, удача (и сдача 😉) у Вас в кармане! И пакет с хлебушком – в одной, а стаканчик с заслуженным капучино – в другой руке.
Алена несколько поменяется в лице. Потом окончательно погрустнеет. Потом начнет искать выход – но не из пекарни, а из ситуации. Попросит Вас подождать. Накинет олимпийку Абибас. Выйдет на улицу Сызрани. Зайдет в соседний секс-шоп, где коротает дни её приятель Валера. Вместе они наскребут Вам на сдачу злосчастные двести восемнадцать рублей (тремя мятыми-рваными пятидесятирублевками и монетами, скорее всего). Вернется. И с облегчением протянет Вам – «Вот, возьмите».
Потом Вы заберете свой кофе – уже не боясь обжечься, потому что манжеты закончились (вместе с разменом, ага), и пакет с хлебушком. И покинете пекарню «Три батона» - возможно, даже и навсегда.
После такого инцидента Вы вряд ли будете любить Сызрань, капучино и пшеничные батоны так же бесхитростно и беззаветно, как раньше.
У Вас появится опыт разворота конфликтных ситуаций – но не знаю, стоит ли он того.
Возможно, Вам нужно найти какой-то укромный уголок возле бабулиного дома, тихонько посидеть рядом с остывающим капучино, и подумать обо всем этом. Посидеть неподвижно. Как в одном из рассказов Довлатова. «Он был неподвижен. Это была неподвижность противотанковой мины».
На связи. До скорого.