Наверно самыми популярными анекдотами про рыбалку являются анекдоты из семейной жизни. Практически каждый рыбак веселит жену своими походами на рыбалку, ведь что на самом деле происходит на рыбалке знает только рыбак, а жене остается лишь догадываться...
- Мужик звонит домой жене и говорит: — Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает: — Ну что, как прошла рыбалка? — Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил? — Я положила. Она лежит в твоем садке!
- Муж c женой: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? — Это с каким? — С Семеном. — Только не с ним. — Почему? — Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Моя жена всегда без проблем отпускает меня на рыбалку, никогда не скандалит. Не знаю почему? Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!
- - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-сволочь поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но она похожа на обычных карасей и плотву.
- Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».
- Разговор двух подруг:
- Вчера была с мужем на рыбалке...
- Ну и как?
- Да хреново всё... Сначала я, оказывается, громко говорила и распугала всю рыбу, затем нацепила неправильно червяка и тот быстро сдох, потом слишком рано подсекла... А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
- Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: — Вова,а ты куда собрался? — на рыбалку Галя… ..на рыбалочку… — Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??
- Муж вернулся с рыбалки абсолютно трезвым и принес с собой полную сумку рыбы. жена удивленно произнесла: — никогда ты столько рыбы не ловил! — конечно, ведь кум вместо трёхлитровой банки самогонки взял с собой три литра березового сока, подлец...
- Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
- Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
- Молодость — это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость — это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
- Зима. Настал конец рабочей недели, и мужик наконец-то собрался на рыбалку. Но у дверей его останавливает жена:
— Не пущу! — говорит она.
— Дорогая, ну как же так?
— А ты бы хоть раз в выходной остался со мной дома. На диванчике бы с комфортом телевизор посмотрели, борща бы поели…
— Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
— Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
— Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Он тащит её в ванную комнату, набирает ванну холодной воды, накидывает на неё тулуп, даёт ей в руки удочку и велит ей вот так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую. Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает им свою жену в тулупе с удочкой и говорит:
— Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь.
Друзья, кому понравилась статья ставьте палец вверх, подписывайтесь, знаете еще анекдоты пишите в комментариях.