Юрий Воякин поделился: «Поступки некоторых представителей хомо сапиенс порою ставят нас в тупик, поражая абсолютным отсутствием логики. И с одним из таких представителей пришлось мне недавно столкнуться…
"Что случилось, ну когда же поедем"? - На этот вопрос - в никуда, не было ответа. Хотелось тихо материться, а водитель Хаммера впереди - тупил. Причем уже минут пять, а я катастрофически опаздывал.
Негостеприимная Тверская, как всегда забита транспортом под завязку. Парковаться у тротуара чревато, тут же машину уволочет эвакуатор. Один из них я заметил, стоит в засаде за углом жадно ожидая добычу в виде легкомысленного автолюбителя. Искать потом авто по штраф-стоянкам – удовольствие ниже среднего.
Приходится пользоваться платной подземной парковкой, недёшево, зато гарантированно найдёшь машину там же где и оставил. Но как туда сейчас попасть? Хромированный монстр несокрушимой скалой перекрыл единственный въезд.
Желающих попасть в прохладное подмосковье немало, о чём раздраженно орали клаксоны стоящих сзади машин, проявив солидарность посигналил и я пару раз, но это ничего не изменило, проезд перед Хаммером не открывался.
Ну, дела-а! Может быть шлагбаум неисправен, тогда почему водитель стоит на месте и не пытается от`ехать назад? А если сам внедорожник сломан то, по логике, хозяин включил бы аварийку, объяснился с народом и тут же ему помогли бы откатить машину в сторону. Однако, никаких признаков активности. Странно...
Глянул на часы, ещё пять–семь минут, и... буду выглядеть неучтивым опоздав на встречу. Не выдерживаю, выдернув ключ зажигания раздраженно хлопнул дверкой и потопал разбираться.
Сказать, что увиденное меня поразило – не сказать ничего. Из щели, откуда должен выскакивать картонный парковочный билет, торчит банковская кредитка, а тоненькие пальчики безрезультатно пытаются её вытащить, бессильно шкрябая по пластику маникюром. Блондинка? Хм... нет - шатенка, удивительно и странно.
Впрочем, она наверняка и сама не помнит родной цвет прически. Приспустив тонированное стекло девица высунулась из окна Хаммера, пыхтит, облизывая губы чертыхается и что-то бормочет. Наверняка уговаривает автомат вернуть бесценную реликвию, без которой нет смысла в жизни.
Но, плоский свидетель благосостояния сидит надёжно, как будто его туда забили молотком. Аппарат, обалдевший от нештатной ситуации, вцепился в пластик зубами, не желая отдавать добычу.
Ещё бы, кредитка не простая – MasterCard Platinum! А на кой хрен она её вообще туда впихнула? Любопытно… От размышлений меня отвлекает капризный голосок:
- Мужчина, ну что вы смотрите? Помогите даме, видите – застряла карточка.
- М-м-мадам, а за каким... вы её туда вставили?
- Мадмуазель я, не мадам, пока. А вставила… так мне же заехать надо, а эта штука полосатая не открывается, вот, я подумала… оплатить парковку хотела. Вообще-то, обычно персональный водитель этим занимается, но сегодня воскресенье, он отдыхает, и я решилась сама. А мне ещё много куда съездить надо, и сейчас ждут меня подруги. Они в ресторане…
Оказывается, ОНА ПОДУМАЛА!.. Похвально, снимаю шляпу и аплодирую стоя, а сейчас очевидно решила рассказать мне историю жизни и последние новости Рублёвки но, сзади сгущались тучи и уже слышалась возмущенные вопли водителей, сдобренные отборными оборотами родной речи.
Непрестанная разноголосица сигналов «радовала» слух, дама морщилась на это и, улыбаясь, строила мне глазки. Понимая, что ещё немного и разъярённая толпа разберёт мамзель и Хаммер на запчасти, отлупив и меня за компанию, я решил ускорить процесс и выдрал карточку освобождая щель.
И где же этот охламон парковщик, который всегда здесь ошивается? А нету его, приспичило парню… Ладно, надо спешить. Торопливо стукнул по клавише, аппарат облегчённо вздохнул и выплюнул парковочный билет. Как будто проснувшись шлагбаум вздрогнул, и радостно отсалютовал освобождая проезд.
Всучив даме талон, в двух словах объяснил как оплатить парковку перед выездом, и поспешил к своей машине. Широкий бампер ненавистного Хаммера ещё некоторое время маячил впереди, пока не свернул в свободную ячейку паркинга.
Я немного покрутился, всё занято, спустился ещё на пару уровней и, наконец-то пристроил машину недалеко от лифта.
Ба-а-а, какие люди, давненько не виделись! В распахнутые двери лифта вплывает... да–да, вы угадали, именно она, укротительница Хаммера! Во взгляде читается узнавание, и силиконовая улыбка озаряет прекрасный лик.
Улыбнулся в ответ и, шутки ради, поинтересовался:
- Такая огромная машина! И как вы с ней справляетесь, наверняка специальные курсы проходили, когда сдавали на категорию «С»?..
Зря спросил, немой вопрос и непонимание в глазах. Пришлось пояснять, что по существующим законам Хаммером имеет право управлять лишь тот водитель, в удостоверении которого имеется разрешающая категория «С». Изумление, размышление и вопрос:
- А-а, почему?
- Потому, что из-за веса она попадает под категорию грузового транспортного средства.
Это для неё оказалось новостью, порывшись в сумочке она извлекла и внимательно изучила водительское удостоверение… По взгляду было ясно, нет там такой отметки. Непорядок!
Тут же ухоженные пальчики запорхали по экрану мобильника. Лифт распахнул свои двери выпустив нас наружу, я поспешил на улицу успев уловить, как девица по телефону требует «нарисовать» ей в правах нужную категорию…
Да уж, загрузил проблемкой неизвестного дядю, представляю, как он сейчас чешет затылок и бормочет обещания: исправить, нарисовать, переделать…
Я спешил размышляя на ходу о странных людях живущих где-то там, на Олимпе, и лишь изредка спускающихся к нам посмотреть, удивиться, высокомерно вздёрнуть носик и вновь упорхнуть в заоблачные выси гламура…
А эта… ещё «немадам» которая, даже не поблагодарила. Ну да ладно, мы люди не гордые, на встречу не опоздал и, слава богу…» Тверская. Отель Ритц-Карлтон. Москва… (продолжение следует)
