Если первого ребенка (свою принцессу Алису👸🏼) я запланировала сама, то второго ребенка мы с мужем планировали уже вместе😄 Он мне сразу заявил, что сын для мужчины.....короче нужен!) Хотели мы, чтоб между детками была разница в 3-4 года максимум, но получилось все совершенно не так!
И вот, когда моей доченьке едва исполнился 1 год и 2 месяца, я только недавно перестала кормить ее грудью, узнаю, что БЕРЕМЕННА! Не помню точно, с чего я решила сделать тест, помню только, что после первого положительного, схватила дочку и понеслась еще за пятью в аптеку. У меня был шок😱 Я была не готова ТАК скоро снова забеременеть... Но об аbорте и мыслей не было. Мужу сказала, он тоже в шоке, как так получилось-то?! И черт нас дернул пойти на раннем сроке в клинику подтверждать беременность... Там гинеколог сказала: "Да, похоже на беременность, придите через пару недель на узи". Ну мы и пришли. А там началось.....😵 Женщина, которая делала УЗИ, явно была не опытна... или не умела обращаться с техникой (деньги дерут, клиника элитная, новая, а сами из себя ничего не представляют. Ну как так можно то??!!😤😡) Делает она значит УЗИ и говорит: "Ой. У вас тут отслойка огромная, гематома...все серьезно... И вообще не расстраивайтесь, рожать надо детей здоровых, вы молодая, еще забеременеете если что". Шлет нас срочно к гинекологу (а за повторный прием, кстати, тоже деньги плати) с этим заключением. А гинеколог ничего не проверив, лично не проконтролировав, выписывает мне направление в больницу. И при этом тоже запугивает внезапными кровотечениями и ЛЕТАЛЬНЫМИ исходами, ("кровотечение может открыться и за час с крови сойдешь"😱😳) И никого не смущало, что до этого похода все у меня было хорошо, и чувствовала я себя отлично, и ничего нигде не болело. У меня шок.😳 Истерика.😨 Как же я в больницу?! А моя малышка? Как они без меня? А как же я без них??!😔😢😢 А была это как раз пятница. Она (гинеколог) выписывает мне направление и говорит срочно ложиться в больницу! Это сейчас я понимаю, что такие сомнительные диагнозы, без каких-либо предпосылок/подтверждений надо срочно перепроверять, а тогда я испугалась. И вся в слезах поехала в больницу. Ох сколько ж я тогда там нервов оставила... Приехала, а там тоже молодцы.😠 Они даже перепроверять ничего не стали... Поверили заключению той шарашки! Ни на УЗИ, никуда! Оформили, положили. Все выходные я прорыдала, все нервы себе испортила, доченька меня ищет дома... у всех стресс. Муж сразу заподозрил что-то неладное, но на понедельник в больнице было запланировано УЗИ и мы решили пока ничего не предпринимать. И вот УЗИ. И опять ужасы...: почти полная отслойка, гематома, плодное яйцо деформировано.... сердечка нет. И говорят: "Только мы понять не можем, почему у вас кровотечения нет... Ну вы если что не пугайтесь". Я в истерике😫😭 У меня уже мысли: "Почему же всё так не задалось с самого начала? Столько нервов... Не повредили ли уже они ребенку? Не замерла ли беременность?Будет ли он здоровым?😢 Что вообще делать?...." А гинекологи говорят: "Ну... За эту беременность еще пока можно побороться.. нужно время... Определить не замер ли плод... Возможно придется и все 9 месяцев провести в больнице". От этих слов я чуть с ума не сошла... Я не могу валяться в больнице! Мне нужно растить доченьку, быть с ней... Я боялась замершей беременности, боялась, что ребёночек может быть не здоров, боялась всю беременность провести в больнице, (да у меня и возможности такой быть не могло!) Я не знала, что делать... И уже было начала подумывать об аbорте..😔 И даже моя мама, которая всегда была против абортов, сказала, что "возможно надо подумать..." как-то все против складывалось...((( Да, на тот момент я была согласна на аbорт.😢
После этого сумасшедшего УЗИ в больнице я написала отказ от госпитализации и уехала домой. Мои документы собрали и сказали в среду с утра приезжать на аbорт.
Дома мне было хорошо...рядом был любимый муж и любимая доченька😚 На следующий день, т.к. я сама уже ничего не могла решить, муж силой потащил меня в проверенную клинику, к проверенному доктору, самому лучшему в своем деле🙏🏼 (не понимаю, почему мы сразу в тот же злополучный день не поехали к нему...) и сказал, там уже все расспросим, все взвесим, все шансы, все "за" и "против" касаемо этой беременности. Как на зло народа - куча... так как мы шли без записи, пришлось просидеть 3 часа... И вот мы заходим. Сначала ничего не хотели говорить, а доктор сразу (видимо по моему лицу) понял, что не с проста мы пришли. И говорит: "А чего это вы на таком маленьком сроке на УЗИ пришли? Все у вас хорошо, конечно должно уже сердечко биться, плодное яйцо достаточного размера, но в общем, это вариант нормы, т.к. все индивидуально... и беспокоиться в общем то нечего. (И ничего не деформировано! И никаких отслоек и гематом!) Мы в шоке: -"А отслойка?? Гематома?" -"Нет никакой отслойки! (и показывает все) вот все хорошо, вот это темное пятно могли принять за отслойку.. Ну вы же понимаете, что матка - это орган, все подвижно, эмбрион крепится, это скорее всего сгусток слизи. Никаких отслоек нет! И вообще, вам заняться нечем, на таких ранних сроках по УЗИ ходить. Ну а если сильно хотите, придите еще через пару недель, послушаем сердечко". Конечно, я, напуганная этими замершими беременностями, столько нервов испортив, пришла через пару недель, чтобы убедиться, что все развивается. И сердечко наше уже билось💗❤️💖
Из-за этого не простого начала беременность была тревожной, но в полне себе здоровой) Меня даже тонус особо не мучал (в первую беременность это было частым явлением), токсикоза можно сказать и не было. Вот первые сонно-усталые месяцы меня изводили... Нужно было ухаживать за совсем еще маленькой доченькой, которая расслабляться не давала😩 И если первую беременность я полностью посвящала себе, делала, что хотела, отдыхала, готовилась к материнству... то во вторую, в свободное время успевала только чуть-чуть себя пожалеть😥
Потом я встала на учет в ЖК, о своих приключениях рассказывать не стала, все шло своим чередом. Самым волнительным было первое УЗИ, которое могло показать какие-то отклонения... Но все было замечательно😊 Нам конечно даже не был важен сначала пол ребенка! Это уже потом, на втором УЗИ в 20 недель муж (да и я тоже) молился чтоб был мальчик). Когда доктор сказал: "Мужичок у вас!" Я услышала такой не вольный "выдох облегчения"😆 от сердца отлегло у мужа. Ну а потом уже понеслись месяцы😊 К слову сказать, хорошо, что меня ничем не лечили! (в больнице только покололи папаверин, но он не вреден) Клинике этой мы рипутацию постарались испортить... Еще потом был долгий ср@ч в интернете. Конечно, можно было и судиться, но мне было не до того, я хотела выносить и родить здорового ребеночка, и больше не портить себе нервы. Думаю, к ним еще все вернется.☝🏼️
Первых родов я не боялась ни капельки! А вот со вторыми, уже зная, что да как, немного волновалась... Боли я не боюсь в принципе, а вот непредсказуемости действий опасаюсь)) Срок стоял аж на 30 марта. И я уж думала, как бы мне не переходить... (говорят, мальчики частенько засиживаются)) Под конец было уже совсем тяжело, живот был достаточно большим и изначально каким-то низким, постоянно давил мне на мочевой, по ночам спать я уже не могла, отлежанные бока болели, ребра болели, постоянно бегала в туалет... А как он меня бил сильно. Такой силач, мне казалось, что вот-вот живот порвется.
Короче вторая беременность мне что-то не очень понравилась😐😆 14 марта у мужа должен был быть ДР, и я еще думала не попаду ли в него? Было б вроде и не плохо.. Хотя люблю я больше число 13😈 И вот ДЕНЬ Х😃 С четверга 12 на пятницу 13 у меня опять начал напрягаться живот (тренировочные схватки) и черт меня дернул скачать приложение для подсчета схваток)). Начала я с ним играться, и вдруг оно мне начинает писать: "Срочно езжайте в роддом!" До сих пор не могу понять, что могло спровоцировать роды😶 то ли это судьба была родиться моему богатырю в пятницу 13, то ли это на меня так подействовало это приложение... и я себя накрутила... Интересно, а если бы я не скачала его и ничего не стала бы считать, родила бы я 13го?! Кстати, это число для меня особое... Оно преследует меня!👀 Это и номер квартиры, и госномер авто, и сумма цифр телефона, и свидетельство о браке, и вот Тёма 13 марта) Оно постоянно рядом!) Везде прослеживается! Мистика))). Так вот) Пол ночи я сидела и считала схватки. И каждый раз оно писало мне: "Пора!" Муж на нервах. Доча спит. Я в шоке! Долго я не могла поверить и решить что же делать. Со страху даже посреди ночи залезла в душ!😆 Помылась, побрилась, а схватки не прекращаются. Причем они не болезненные, а так, просто ощущение, как напрягается живот.
В 4 утра я все таки решилась вызвать родителей. Они живут не далеко, в течение 15 минут приехали. Я поцеловала свою спящую принцессу и муж меня повез. И опять мне круто повезло, как раз на месте была моя врач (она же и первые роды принимала) и опять она должна была уехать, а я таки успела ее застать😄 Она посмотрела, сказала, что я еще не в родах, но тонус есть, надо остаться. И вот меня приняли и до утра положили в патологию. Конечно там я спать тоже не смогла, в общем без сна, а вроде как рожать собралась👀
С утра пришла моя врач, схватки не болезненные, но с ровной настойчивой периодичностью шли. Вроде началось раскрытие, мне сделали УЗИ, все норм, и врач сказала: "Родим сегодня!" И проколола пузырь. Вот тут то и понеслось🙈 Посчастливилось мне в пердродовой быть не одной. Привели меня, а там уже мучается еще девочка, чуть по младше меня; роды у нее были первыми, а болевой порог низким. Она родила, а минут через 50 и я за ней) Так вот когда у нее были уже последние самые болючие схватки (у меня кстати тоже уже нормальные такие шли), она начала орать. Причем ТАК орать, что кажется нанесла мне психологическую травму😳 в тот момент так точно...😵 Мне так поплохело от ее истошных криков.... Я там чуть в истерику не впала😱 (потом кстати нас поселили в один послеродовой блок, мы с ней подружились) то и дело друг к другу шастали😊)
Ощущение боли было как-то сильнее, чем в первый раз... Если первые роды вспоминаю как в тумане, то вторые я была так сказать "в уме". Рожала гораздо дольше во второй раз, хотя, если считать по болезненным схваткам, то выходит примерно так же (болезненные начались где-то в 12, родила в 16.20) Но я вела себя опять достойно, ни разу не пискнула☝🏼️😏 Шейка не хотела раскрываться... с первых родов на ней остался рубец, он мешал(( Ее как-то все вручную моя доктор тянула-тянула... И вот самые болючие схватки, искры из глаз, и потуги! Как на зло доктор вышла, сказала, как начнутся непреодолимые потуги звать ее, она за стенкой. И только она вышла я поняла, что непреодолимо... Три раза ей кричала, дышала, не тужилась, боялась что вот-вот рожу))) Заходит она, неспешно надевает перчатки, говорит: "Ну, давай посмотрим...." А потом как закричит: "Девочки, срочно накрывайте все! Голова на тазовом дне! Подожди не тужься!" (а родилка напротив через коридор) Мне кажется, что если бы я потуги эти не сдерживала, там бы и родила😨 Помогла она мне встать, кое-как доползли до родилки, опять табуретка, кресло, как залезть не понятно, в общем залезла, тужусь, с третьей потуги родила (при чем вторую заставили перетерпеть), а на третьей мой Тёма прям вылетел😅 И я сразу услышала захлебывающийся крик😄 И вот 1⃣3⃣.0⃣3⃣.2⃣0⃣1⃣5⃣ в 16.20 родился мой👼🏼 3360 и 52 см. Разрывов нет, рожаем плаценту, и тут не повезло(((( Слышу "Деффект последа".. Говорят надо чистить. (от этого выскребания я потом гораздо дольше восстанавливалась(((( А я тогда только подумала: "Неужели все кончилось!...." И тут приходит анестезиолог, начинает что-то говорить и я вырубаюсь. Это состояние было непередаваемо ужасным...😱😲 Я теперь боюсь наркозов. Мне было ТАК плохо... Творилась какая-то наркомания...😫 У меня было такое ощущение, что я застряла у себя в голове.. Какие-то сумасшедшие картинки, неразбериха, какие-то громкие мысли, гул, каша... УЖАС! Я не понимала где я, что я, мне казалось, что мне никогда оттуда не выбраться... А когда наркоз стал ослабевать, первое, что я вспомнила - это мужа и дочку. Мне казалось, что они в какой-то другой реальности и мне туда к ним уже не вернуться😵 Было отчаяние и в тоже время какое-то равнодушие.. А о том, что я только что родила я и вовсе не вспомнила. В общем это не описать... Даже не знаю, это на всех так наркоз действует, или мне много дали?😳
Потом я еще долго от него отходила. Меня привезли в палату, что-то говорили, я не могла собрать ни одной мысли. Малыша на ночь забрали, т.к. я бы не смогла за ним ухаживать в таком состоянии. Всю ночь меня бешено трясло, я не могла спать, уснула только под утро, но так как в роддомах утро начинается рано, естественно не поспала. А еще я хотела, чтоб меня быстрее отпустило, чтобы мне наконец-то принесли моего сыночка! И в 7 утра я выползла в поисках медсестры, чтобы мне его принесли👶🏻❤️ Я так боялась, как бы не перепутали там ничего... но как только я взяла на ручки свое чудо, первое, что я увидела - это папин вихор на лбу☺️ это так мило☺️ такое "родовое клеймо")))) только у моего мужа я видела такой вихор😄 не перепутать))))))
Ну а дальше 5 дней в роддоме, УЗИ и выписка! Я так соскучилась по доче❤️ и по мужу конечно тоже), (но он то в палату приходил ко мне каждый день))) Я была безумно рада вернуться домой! Спасибо всем, кого хватило на такой длинный рассказ✏️ Всем семейного благополучия, любви, детишек и добра!✌🏼😃😘
