Грустно.
Включаю настольную лампу. Краешек её случайно замазан зелёной краской. А так она белая. Но с зелёным выглядит более "живой" что-ли.
Это одна из моих ватных игрушек (запамятовала кто именно) при сушке нечаянно решила облокотиться на светильник. Случилось это ночью, и потому пятно успело высохнуть. А утром мне так понравилось, что я не стала его оттирать.
В этом недостаток однотонного интерьера - глазу не за что зацепиться. И в минуты печали или, не дай Бог, депрессии, когда вокруг сплошной монохром, будто непрекращающаяся зима, порой тяжело поднять себя из кровати. Ничто не способно возбудить фантазию и задеть творческую составляющую души, чтобы сразу чего-то нестерпимо захотелось.
Выдвигаю из столешницы полку со старенькой потёртой клавиатурой. На ней тоже многоцветье пятен. А некоторые буквы давно залиты чёрной краской, но памятны моему больному мозгу и всегда выскакивают в нужном месте и в нужное время.
Как вы уже поняли, когда мне грустно, я занимаюсь одним из любимых дел - я пишу.
И происходит это настолько легко и непринуждённо, как будто закрываю глаза, открывается какой-то невидимый шлюз вверх, и я играю на фортепиано. Всю жизнь мечтала научиться. Но родители склонили к гитаре, потому что папа в прошлом музыкант, и "гитару всегда можно взять с собой на природу, а пианино нет". Собственно, папа и учил, потому как до музыкалки в 90-е из нашей деревни было не доехать.
А я играю и играю на воображаемом инструменте, держа спину прямо и изредка покачиваясь в такт своим мыслям, которые накатывают волнами - то одна, то другая, то третья, то возвращается первая.
Случается, что руки опаздывают за головой. Там рождается уже энная волна, а пальцы, как бы старательно не отстукивали буквы, выводят лишь первый абзац.
И тут возникает чувство, когда глаза уже не видят ни ошибок, ни значков, ничего вокруг, они смотрят образы и картинки. Как сон, только лучше. Что-то почти контролируемое, осязаемое и очень важное для меня.
Я не просто пишу, я проживаю заново то, о чём идёт речь. Подозреваю, что именно потому я так предвзята к критике и защищаю свои тексты, даже когда вижу в них ошибки.
К слову, и это происходит не сразу. Редактировать свои собственные произведения я могу только на следующий день, или ещё позже. Нужно, чтобы эмоции отпустили. Полностью переключиться, максимально отдалиться, остыть и только тогда править.
А если редактировать сразу, то в моём конкретном случае это может привести к полному и бесповоротному удалению всего сказанного. И такое было не раз и не два.
По прошествии времени я жалею о некоторых утраченных мыслях. Ведь на их основе могла появиться что-то интересное и, быть может, когда-то нужное кому-нибудь из читателей.
Вот так - заняла себя делом - и уже не грустно. Уже нужно успеть записать пару-тройку литературных задумок на будущее.
П.С.: спасибо всем, кто меня поддерживает и комментирует. Знаю, нужно писать тексты покороче, но я пока этому не научилась😊
