Мне 28 лет … много пройдено, чтобы сказать той маленькой девочке 93 года рождения, ты ни в чем не виновата, ты не виновата, что ты была ошибкой, что ты была лишней и всем мешала.
На моей памяти я могла умереть раза три точно, от острого угла тумбы, когда меня топили в ванне, когда забивали до потери создания. Когда родители были вместе, я видела их бесконечные ссоры и драки, что так влетало мне.. тем более мама родила рано в 17, отец на 11 лет старше мамы.
Мамина неокрепшая психика, отец со взрывным психованным характером дали свои плоды.
Когда они развелись, мне было около 5 .. мама совсем с катушек слетела, я синяя была каждый день, голод, оставляли одну, отцу была все равно, он наслаждался свободой, его и до этого многочисленных любовниц я видела, много что видела с двух сторон.
А после ближе к 6 годам, мама уехала в Москву, зарабатывать, и я осталась с бабушкой, денег не очень хватало, поэтому в школе были насмешки не такая одежда и т п.
Через год отец забрал к себе, но любить меня у него так и не вышло.. за всю жизнь, я не почувствовала его отцовскую любовь, ведь я не сын.
Отец военный и тут дочь.. именно поэтому лет до 14 я хотела быть мальчиком, быть лучше, дружила только с мальчиками, вела себя и одевалась также.
Когда переехала, там ждал не просто холод в мою сторону со стороны отца, но и каждодневные издевательства мачехи.
Два года.. каждый день меня били, избивали, ограничивали в еде, хотя я было очень худой, весь 4 класс мне запрещали есть вместе со всеми - только отдельно, готовить сама себе.
В школе тоже был ад, начало 2000, отец работает в органах по особо тяжким, тогда мусоров ненавидели, в элитной школе, также издевались, вот как в сериалах показывают- было один в один, драки.
Мой отец об этом узнал спустя два года. Когда мачеха совсем с катушек слетела, я сбежала к бабушке, было по разному, но бабушка была самым близким мне человеком..
В школе я сразу себя поставила, и меня никто не трогал, да и со временем странные люди отпали. Первая любовь - типичный мой отец и мама в одном лице.
Мной манипулировали, врали, и также избивали, даже расставшись- я не могла избавиться от преследования.
Спустя 10 лет, этот человек все пытается влезть в мою жизнь, хоть я живу 6 лет в другой стране.
В 11 классе была попытка самоубийства, сдалась, я тогда дико сдалась, не было сил бороться за жизнь, да и возраст такой когда ты входишь в мир и на все реагируешь остро.
Обошлось, но память пропала на три дня, и планка запрета на эмоции и слёзы слетела, и теперь я дикая плакса)))
Мне много что говорили.. но я старалась бороться и жить, идти дальше, ради мечту, и когда ее отобрали, смысла не стало.
Переехав в Москву поступив в универ, я впервые начинаю жить вместе с мамой.. тирания, провокации, манипуляции физическое и моральное насилие. Когда я закончила универ и уехала в Корею- начала сама себя обеспечивать, она потеряла влияние надо мной, теперь моя жизнь -это моя жизнь, и на неё- есть право только у меня.
Находясь далеко от всех, в первую очередь я простила себя, встретившись со своей маленькой девочкой, далее я простила родителей, они люди они делают ошибки..
Чтобы мне идти к счастливой жизни дальше, мне надо было по-настоящему их простить и обиду отпустить, понять… я работала над собой, читала, слушала курсы, чтобы избавиться от синдрома жертвы и от многих моментов.
Но три года назад , мое состояние пошатнул резкий уход бабушки, мое безопасное место, родной и близкий ушёл.. начались панические атаки, самое страшное понимать, ты никому не нужен, тебе некуда вернуться, тебя никто не ждёт.
Но и с этим я справилась.
После ухода бабушки, я наладила более близкие отношения с мамой, как могла, она до последнего припоминала мне момент в 4 классе, как я отказалась от неё, и за это я всю жизнь винила себя, но став взрослой, я простила и поняла себя.
Ребёнок хотел любви хоть чьей то.. и тогда отец меня обманул.
В 27 лет я высказала им все - когда они снова мне припомнили, мать думала что я была маленькая многое не помню, не понимала.. и да это правда помогло.
А главное она попросила прощение .. отцу пока прямо в глаза так и не смогла сказать, нет возможности, но он нарцисс и эгоист, уверена он не поймёт всего но это уже не важно, просто хочу вытащить негатив из себя.
Я старалась жить так, чтобы сердце не стало жёстким, не стать жестокой, доверять людям, идти дальше если даже все против и никто не верит.
Но сейчас я понимаю - это все имеет эффект физический проблемы с нервной системой с психикой, знаю себя и свой характер, и это не я.
Ищу способ лечения хочу уже действительно начать терапию.
Надеюсь, каждый, особенно дети 90х несмотря на темное детство, будут идти к свету, и будут по настоящему счастливы.
Если статья была для вас полезна, поставьте лайк, подписывайтесь на канал и оставляйте комментарии!
Все мои истории несут сугубо информационный характер, без критики и осуждения.
Автор лишь рассказчик, а не герой данной истории, просьба быть вежливым в комментариях!
До новых встреч! Вся информация об авторе в шапке профиля!
В телеграм много интересного, заходи!