Как говорил великий Сократик: "Расставашки – всегда печалька"
Вот и закончился конкурс песенного творчества всея Европы и ей сочувствующих. Финал был зрелищным, ярким, крутым, хотя и не без скандалов, как и полагается шоу такого уровня.
Ж у р н а г л и с т ы
За несколько часов до начала конца (конкурса) по всем шоубизовым СМИ шаром прокатилась новость, что был дисквалифицирован нидерландец – тот самый, который в костюме "плечи-базуки", в компании своей галлюцинации – синей птицы на клавишных.
Причём, официальная формулировка была максимально обтекаемая: причиной стал конфликт с одной из работниц сцены после д̶о̶ж̶д̶и̶ч̶к̶а̶ выступления в четверг. И никаких комментариев от самого "хулигана".
Попытки нагуглить дополнительную инфу из других источников привели к одному выводу: есть журналисты, а есть ж у р н а г л и с т ы – сочинители-паразиты. Они снижают уважение к профессии, а также вызывают тошноту и рвоту у адекватных людей тем, что множат недостоверную инфу.
Версии вылета голландца были одна другой живописнее. Одни вещали, что певец нелестно послал работницу Евровидения, когда та навязчиво преследовала его в целях интервью. Другие писали, что синеплечий толкнул работницу, когда та наступила на любимую мозоль, напомнив о сиротском/безотцовом детстве певца.
Третьи рапортовали, что "Плющенко" избил работницу за какие-то нелестности в свой адрес и ту доставили в госпиталь с сотрясением мозга. По версии четвертых, работницу готовят чуть ли не к экстренной трансплантации мозга после сокрушительного столкновения с л̶е̶т̶у̶ч̶и̶м̶ голландцем.
Все СМИ сошлись только в том, что травмированная морально и физически работница единственным здоровым пальцем накатала заяву в полицию, так что на время работы шведских Пинкертонов участие нервного певца ртом не представляется возможным.
Каюсь, меня эта новость обрадовала. Потому что чем меньше п с и х о в на сцене, тем лучше средняя температура по больнице.
Жаль только, финнам не встретился никто с тонкой душевной организацией, чтобы красиво вывести их из игры. Китч бывает разным, искусство многогранно, но "лучше стыдно, чем никогда" – вне моих принципов. Я уважаю тонкую и умную провокацию, равно как и сарказм. Но трясти бледным волосатым филеем на публике – это буэ.
Прошу простить затянувшуюся прелюдию: я была слишком фраппирована, чтобы не поделиться.
Антрактные развлекаторы
В целом финальное шоу прошло на высоком уровне. Его приятно скрашивали шутки ведущих и веселые моменты. Шведы, известные производители различных мегауспешных групп, не могли обойтись без трибьюта некоторым из них.
После выступления всех конкурсантов, в антракте, на сцену вышли Alcazar – шведские диско-попсовики, чья популярность пришлась на начало 2000-х. Слащавые и блестящие до невозможности, ностальгические, традиционно гиперактивные.
Было смешно, когда в конце их выступление прервал дезинфектор с опрыскивателем. Типа, время расчистить место для чего-то более современного.
Хотя его появление было бы гораздо логичнее после песни ABBA (ещё один трибьют) в исполнении каких-то двух моложавых пенсионерок, победительниц 20-30-летней давности, и Кончиты Вурст, прастиосспади.
Я не устану признаваться в любви к фрикам, но натуральная борода в женском образе рвёт в хлам даже мои крепкие, как кевларовые паруса, шаблоны. Их ковали ещё в те стародавние времена, когда у женщин не было кадыка, щетины и члена, а мужчины искусно маскировались под порядочных людей.
Казалось, последние лет 20 несколько примирили меня с разного рода девиациями: в каждой избушке свои погремушки.
Но Кончита – это особенный триггер. Уже бох с ними, с каблуками и струящимися пайетками в пол, и даже мейкап пусть будет, раз уже оно не красивое без него. Но, йопт, тут или бороду сбрей, или трусы надень, как говорится.
Но, правды ради, если смотреть Кончиту спиной и в шорах, то поёт оно очень недурственно, это факт
КрипотABBA
К слову, ожидалось, что песню Waterloo, которую отпела сия троица, исполнят сами ABBA: в этом году 50-летие их победы на Евровидении в 1974. Но между легендарными певцами, очевидно, пробежали чёрные шведские кошки – несколько раз, вдоль, поперёк, по диагонали и для верности вокруг ещё! – так что квартет не смог воссоединиться. К большому разочарованию поклонников.
Вместо них на огромном экране показали созданные ИИ голограммы молодых abba-вцев. Всё выглядело максимально реалистично и крипово. Уверена, даже сами музыканты где-то перекрестились и поплевались через оба плеча. Более впечатлительных зрителей старшего возраста и вовсе мог навестить Кондратий.
Хотели хлеба и зрелищ? Нате вам 50 вагонов, плюс во все сумки, карманы и в панамку бонусом.
Жук и моль
Уже перед самым объявлением результатов голосования на сцену вышла Loreen, прошлогодняя победительница, которая привезла Евробалаган в Швецию.
Ну, как вышла. Телезрители увидели певицу полулёжа в металлическом подобии сиденья с перегородкой, и вся эта конструкция покачивалась на "ноге", в метре от пола.
Было похоже то ли на медосмотр в футуристическом гинекологическом кресле, то ли жука, который упал на спину, барахтается и не может перевернуться.
Сходство с беспомощным насекомым усиливали металлические перчатки с длинными ногтями. Для полноты эффекта нужно было надеть такие же на ноги.
Антураж был звораживающим: на легком ветру колыхалась мишура, такого же цвета засохшей моли, как и комбинезон Лорин. Песня, которая напоминала одновременно все песни Лорин, профессионально ускользала от запоминания. Но шоу сполна компенсировало эту особенность. Шведы – большие доки в этом! Браво!
Кому и сколько
Результаты голосования были почти лишены интриги. Уже с самого начала жюри многих стран, словно по всеобщему сговору, голосовали в основном за тщедушного курчавого швейцарца в юбочке. Песня у него достойная, но я топила за балканский или скандинавский рок.
В щупленькую спину ему с переменным успехом дышали раммштайновый хорват, марлевый француз, бесноватая ирландка, конвульсивная итальянка, нудная португалка и контрастные украинки.
Профессиональное жюри меньше всего оценило разухабистость эстонцев, этнику норвегов, проникновенность израильтянки и манерность британца, который, к слову, на своей родине большой звездец, но здесь ошибся дверью.
Когда дело дошло до зрительских голосов, то ситуация не слишком изменилась. Однако кольцо претендентов вокруг первого места стало сжиматься конкретнее и сильнее. У швейцарца от волнения тоже всё сжималось, но юбочка надёжно скрыла любые признаки. Вот что значит правильный выбор одежды и удачный дизайн!
В итоге неимоверным усилием зрители вывезли на 5-е место Израиль, оттеснили на 4-е место Францию, поставили на почётное 3-е Украину и самую малость не дотянули до Олимпа Хорватию. Такова селяви.
А победил фриковатый, но по-своему милый швейцарец.
Перелом ноги
Пэрсик-победитель – хороший вокалист, шоумен, человек вне пола и гендера. И немного рукожоп.
После вручения главного трофея, заветного хрустального микрофона, певца вызвали исполнить песню еще раз, на бис.
Победитель скакал по сцене, как боевой кузнечик, юбочку кружило и подбрасывало на сцене от возбуждения, фанаты неистовствовали и прыгали, как дельфины-шизофреники, у некоторых макияж стекал по щетине. Зал качало так, что за шиворот навалить можно, что называется.
На последних аккордах песни под грузом эмоций и ответственности певец присел, взял свой микрофон (который приз), прижал к себе и затем в чувствах поставил его на сцену. У награды случился перелом ноги и отвал башки.
Толпа тихо ахнула "Твайумать!" на всех языках, но швейцарец виду не подал: взял голову микрофона и был таков. Любая голова лучше, чем совсем без головы.
Хорошо, что организаторы всё предусмотрели: неловкому человеку ловко вручили дубликат кубка.
Вот и обзорам конец, кто осилил – молодец!
==============================
В предыдущих сериях: