«Прости, что разочаровал тебя…»

Ловушка отношений с эмоционально недоступным партнером с выраженными признаками зависимости от табака, алкоголя, наркотиков или компьютерных игр:

Добровольно продолжая длительные отношения с эмоционально недоступным мужчиной, женщина очень рискует.

Во-первых, она рискует собственным благополучием и удовлетворенностью в сфере отношений,

Во-вторых, она со временем становится созависимой и от этого несчастной.

И рано или поздно она может услышать такие слова от мужчины, на кого потратила свое время, любовь, силы, от того, кого когда-то бескорыстно выбрала, чтобы безусловно его любить, но в ответ так и не получить от него настоящей взаимности: «Прости, что разочаровал тебя…». Это может прозвучать в ответ на очередное высказывание недовольства его поведением по отношению к вам или вашими с ним отношениями.

А ниже я записала еще 27 пунктов возможного потенциального риска для добрых и наивных женщин, которые умеют любить, любили, любят и долго думали, что нашли своего мужчину много лет назад, когда выходили замуж, а с возрастом в отношениях рождается мудрость, и вдруг через много лет брака остались «у разбитого корыта» с открытой раной на сердце и обидой в мыслях на всё мужское население. Мужчины бывают очень разные и подходящих мужчин больше, чем вам кажется. А ответственность за выбор мужчины для долгих отношений с признаками зависимости – полностью остается за вами. Отношения – дело добровольное и должно быть приятно от вашей связи двум людям и вам, и ему, а не одному из вас.

Итак, негативная сторона отношений для женщин в долгих отношениях (браке) с эмоционально недоступным мужчиной, склонным к зависимости, или с явными признаками зависимости от табака, алкоголя, наркотиков или компьютерных игр:

1. Он будет брать вашу любовь и внимание, и даже будет проводить с вами время, когда вы ему это предложите и обеспечите, но никогда не предложит ничего стоящего вам, потому что он пассивен по природе, он не думает о вас, так как вы о нем и ему откровенно всё равно, что вы чувствуете и чего вы хотите. Объяснение будет простым: «я же не притязателен» или «у мены на это нет денег» или «ну когда? Ты же видишь, что нам некогда этим заниматься…»

2. Он будет достаточно требователен к вам, но не к себе самому, сам для себя он достаточно хорошо и развивать себя ему нет необходимости.

3 Его низкая самооценка будет требовать от вас чрезмерного восхищения им, одобрения и постоянного прощения за ошибки, а значит он разовьет свою вседозволенность в отношениях с вами с годами до абсурда и сделает из вас жертву.

4. А если вас что-то не будет устраивать, например то, что он делает или не делает для вас, то вы не сможете об этом открыто заявить, чтобы не поссориться, как рекомендуют делать психологи, чтобы улучшить отношения.

Потому что, условия равного партнерства в отношениях с зависимым человеком не работают, а понятие взаимных обязательств и ответственности за свой 100% вклад в развитие и сохранение отношений сильно искажены в мышлении человека с зависимостью, и с годами вы не сможете никак повлиять ни на часто повторяющиеся неприятные ситуации, где он действительно виноват, ни на его поведение с вами.

И так вы рискуете стать созависимой: эмоционально зависимой женщиной в отношениях с эмоционально-недоступным мужчиной, где есть место для обид, для конфликтов, но нет развития, желания и поиска разрешения конфликта интересов, нет положительных изменений в семье, а значит нет места ни для радости, ни для удовольствию, да любовью будет сложно назвать такую связь с мужчиной.

5. Все разговоры про развитие отношений и изменения он будет называть «выяснением отношений», а если вам удастся вызвать его на такой разговор, то он будет говорить уклончиво, постоянно менять свою позицию, даже по вашим уже случившимся прошлым договоренностям, а в конце запутается сам и запутает вас, закончив словами «я тебя не понимаю».

6. Проблемы в отношениях с ним будут копиться, будет расти ваше недовольство и вы будете либо разгребать все проблемы семьи в одиночку, беря 200% ответственности за все сферы жизни на себя, либо будете терпеть ограниченность, безответственность, оправдания «почему нет» вашего партнера, а позже вы заметите его открытое неуважение к вам, вашим чувствам, дефициту и потребностям в отношениях с ним. Виноватой в итоге в том, что несчастны с ним, да и в разводе тоже – только вы. Его как не было для вас и ваших отношений, так он и не проявится, когда будет важно проявить себя, как отдельная взрослая личность, которая не только умеет любить и выражать свою любовь, подходящим вам способом, но и знает, что любовь мужчины к женщине сильно отличается от его любви к родителям, т.к. основана на равенстве, добровольном партнерстве и требует ежедневного внимания и времени, чтобы сохранить то, что когда-то само собой появилось в виде влюбленности.

7. Он будет говорить, что любит вас, но продолжит игнорировать ваши желания, потребности, предпочтения, ваше недовольство и ничего из того, что хотите вы, а ему неважно, он не даст.

8. Его регулярное обесценивание наличия проблемы в отношениях и всего, на что он может повлиять в собственной жизни, приведет к тому, что и ваш вклад в отношения, и вашу любовь к нему, он в итоге обесценит и всё скатится до постоянных перепалок и ненависти или разводу.

9. Он не будет проявлять искреннего интереса и уважения ни к вашим личным стремлениям и ни к достижениям, ведь у него этого в жизни нет

10. Зато он будет часто на вас обижаться и говорить, как он несчастен с вами, как вы его не слышите и не понимаете, а со временем может развить у вас чувство вины и комплекс неполноценности в вашей женской идентичности. И есть риск, что возникнут мысли: «я не ценная», «я не нужная», «я не важна».

11. Ваше негативное поведение он осудит в 100%, а на своё поведение по отношению к вам, он даже не обратит внимания и будет позволять себе всё, что он хочет, в рамках его заниженной самооценки и примитивных потребностей.

12. У него не возникнет желания отблагодарить вас за то, что вы ему даете, давали и за то, как вы его любите или любили раньше.

13. Он не думает о том, что может дарить вам удовольствие и радость за улыбку и хорошее настроение в ответ, и какое это может для него удовольствие, поэтому он не видит для себя никакого смысла в том, чтобы что-то давать вам. А брать – да, всегда пожалуйста, давайте ему.

14. Он не получает удовольствия от траты денег и поэтому их у него никогда нет, тем более на вас.

15. С возрастом он будет чаще проявлять качества своих родителей и чаще всего не самые приятные и достойные.

16. Он очень боится перемен и любое изменение в вашей жизни для него - огромный стресс, а не возможность к развитию отношений с новой версией вас.

17. Он будет говорить, как он хотел бы вас свозить куда-то или подарить вам что-то, но буквально дословно: «как жаль, что у меня сейчас нет на это денег», правда сложно предстваить взрослого человека, кто не знает, что такое финансовое планирование семьи или личное планирование средств и такая статья расходов, как «на развлечения и удовольствия». А если он еще и при всём при этом и ведет свой бизнес, то здесь явно дело не в отсутствии денег, а в отсутствии мотивации дарить вам радость, особенно, когда становится понятно, что за всё вашу долгую жизнь мужчина со склонностью к зависимости так и не смог для вас сделать ничего значимого, так и не совершил для вас подвига, не превзошел себя. И его ограничение – это его зависимость, там, на самом деле, сосредоточена вся его мотивация и все «бессмысленные» смыслы его оправданий и его поведения с вами. Вы и ваша любовь – это прямой конкурент его зависимости, поверьте, зависимость вас победит. Он ее выбрал гораздо раньше, чем встретил вас.

18. Он никогда не подумает о том, как на его характер повлияли в детстве родители и будет говорить вам, что в детстве его всё устраивало, а значит и менять ему в своих убеждениях и детских решениях – нечего и меняться он, ради вас и ради отношений, естественно не будет. У него – всё есть и ему хорошо. А вас, как личность, которая сильно от него отличается, минимум своей женской природой, телом, и всем остальным, что дано человеку от природы, он не распознает. Также, кстати, своих родителей он не считал, кем-то отдельным от его семьи, где он вырос. Не видел он никогда личность мамы, как женщины и личность отца, как мужчины. Они для него остались мама и папа.

19. Вы не дождетесь от него истинного интереса к вам, к вашим предпочтениям, к вашему настроению, и уж тем более он не проявит интереса к тому, что было с вами в детстве и к вашей личной истории и детским травмам для того, чтобы стать с вами бережнее. Так глубоко он вообще никогда не задумывался в сфере отношений и не он захочет понять, что отношения могут быть взаимно полезны двум взрослым людям и исцелять раны детства друг для друга лучше, чем любой психотерапевт. Ваши раны он скорее будет всё чаще активизировать, и неосознанно делать вам больно: снова и снова. И можно быть очень сильной и независимой женщиной, но если вам психологически «бить» в одно и тоже место, да еще и со старой раной из детства, то как бы вы не были психологически «прокачены», вам будет очень больно и чем дольше вы будете в отношениях с зависимым, эмоционально недоступным мужчиной, тем вам будет эмоционально больнее в этих отношениях. А отвечаете за своё счастье – только вы сами, добровольно, оставаясь в такой неполезной для вас связи. Винить мужчину в том, что вам больно от его слов или поведения, нельзя, тем более что, по его представлению – у вас в отношениях всё хорошо – а все проблемы вы придумали, чтобы его позлить.

20. И всё перечисленное значит вы не услышите от него ни слов признания вас, как уникальной личности, ни слов поддержки в сложной ситуации, ни слов сочувствия по отношения к ранам в вашей души.

21. Он подумает о вашей значимости и ценности в его жизни, только когда начнет терять вас или совсем потеряет вас. Но в моменте конфликта он всегда будет на своей стороне и на стороне своей зависимости. Именно поэтому, если вы захотите что-то изменить в ваших отношениях, все ваши попытки приведут к ссоре, скандалу и возможно к дальнейшему разрыву отношений с вами, как с неуравновешенной истеричкой или холодной стервой, которая его использовала и никогда не любила. В своей правоте он-то не усомнится, значит усомнится в вас, вашей искренности с ним и вашей любви к нему. У зависимого человека всегда виноват либо другой, либо обстоятельства «так» сложились.

22. В таких отношениях вы сможет быть только, если вы сами для себя что-то постоянно делаете и для него «за одно», но эмоционально недоступный партнёр для вашего спокойствия, благополучия и удобства делать ничего не будет, ни сейчас, ни с годами. Ценить и благодарить он не умел и вряд ли научится.

23. Его частые фразы в ответ на любой ваш негатив в его сторону будет либо оправдание, либо отрицание, либо даже психологически нападение: «ну подумаешь, я опять забыл…», «я тебя не понимаю» «это ты меня довела» «я из-за тебя стал такой» «что ты придумала! Я не изменился, я таким был всегда» «не нравлюсь, найди другого» «хочешь развестись, разводись».

24. У него нет внутренней мотивации не только к развитию отношений с вами, но и нет желания стать лучше, чем он есть сейчас ради себя самого. От него ничего ведь в этом мире не зависит, а вот он очень даже от мира зависимый, только не от мира, а от химического соединения или от азарта игры, что тоже в итоге поставляет ему в кровь определенную биохимию.

25. Его любимые психологические игры в отношениях с близкими людьми были и остаются: «бедняжка», «да, но….», «пни меня», «скандал», «посмотри, как я для тебя старался…», «посмотри, что ты со мной сделала», и ряд силовых игр, где он будет переключаться из жертвы в преследование каждый раз, когда вы будете заявлять о том, что вас не устраивает.

26. У вас не будет регулярного секса, потому что вы со временем будете «сливать» свою сексуальную энергию в ссорах с ним и на его психологические игры. Поэтому важно знать, как и когда он приглашает вас в игру и как вы попадаете в его психологические ловушки в отношениях.

27. В итоге время на близость в отношениях, тепло от бесед и телесные удовольствия и секс будет уделяться исключительно психологическими играми и может всё закончиться половым бессилием от «такого невыносимого стресса» в отношениях с вами.

Кто будет опять же виноват? Конечно женщина – она же выбрала такого мужчину и всё пытается его поменять в лучшую сторону, образно говоря, «разбудить» придуманного ею принца в реальном чудовище. А у чудовища уже есть свой «аленький цветочек» в виде зависимости и уступать это место в его жизни он никому не намерен. Ты меня люби, а разлюбишь, найду другую, кто меня будет спасать и любить такого. И это, к сожалению, 100% правда. Вы уйдете, а на ваше место мужчина найдет другую добрую, наивную и способную безусловно любить его (или свою фантазию о нем) женщину.

Поэтому, увидеть своего мужчину реальным в настоящем времени, а не придуманный вами образ, или того, кем он был для вас 15-20 лет назад, очень важно каждой женщине, долго живущей в браке, особенно когда брак и ее отношения с мужем ее перестали устраивать.

Также важно оценить ваш баланс отношений на предмет: брать – давать.

И признаком того, что ваш мужчина стал явно эмоционально-недоступен, и в целом, отношений с вами не хочет, но и развестись боится – вы тоже больше его не хотите и вы очень устали в этих отношениях.

Вы за много лет становитесь как зеркало друг друга. Это явление – не магия, а обеспечивается многолетней работой нейронов головного мозга.

Ваш и его мозг создают нейронные связи, тонкие ниточки ваших привычек, постоянно пока вы в отношениях с ним и ежедневно общаетесь.

Привычки в отношениях становятся со временем устойчивыми за счет этих связей, поэтому, если вы вовремя не заметили изменений поведения мужчины в отношениях или его перехода в сторону усиления его зависимости, то «откатиться» в отношениях назад к любви и взаимопониманию уже невозможно.

Небольшой % построить отношения с нуля, при условии свободного и осознанного выбора мужчиной вас, как женщину вместо его пагубной привычки есть. Но прочитайте выше еще раз про 27 возможных «подводных камней» таких отношений, и вы не застрахованы в отношениях с ним от его будущих изменений в его истории с зависимостью. 100 раз подумайте прежде, чем мучаться снова.

Как он легко найдет подходящую ему женщину, так и вы, можете задаться целью стать счастливой в отношениях и со временем, в любом возрасте, вы можете встретить более подходящего вашему характеру мужчину, кто примет вашу любовь со взаимностью и благодарность.

Если вы действительно умете любить, то, поверьте, что среди взрослых, осознанных людей, коих сейчас уже достаточно много вокруг вас, тех, кто также прошел через похожий наш ваш опыт одиночества и нелюбви в отношениях, от настоящей искренней любви и от удовольствия от отношений мало кто откажется. Вам останется только выбрать среди кандидатов одного достойного претендента и начать строить с ним здоровые отношения.

Это возможно сделать в течении одного года при условии, что вы устали страдать и в принципе еще хотите отношений с мужчиной.

Любите мужчину и в текущих отношениях, я обычно выступаю за сохранение брака, когда есть что сохранять и этого хотят двое из пары, но не будьте наивными и невнимательными к своему состоянию и к пагубным привычкам вашего мужчины.

Почему всё так происходит в отношениях с зависимыми и как зависимый мужчина может сделает вас созависимой, т. е. эмоционально зависимой женщиной от его чувств, эмоций и настроения:

- отвечу в начале на вторую часть вопроса:

Как вы, сильная, умная, успешная можете стать созависимой в отношениях с эмоционально недоступным мужчиной, у которого есть явно выраженная зависимость от курения, алкоголя, наркотиков или адреналина в играх:

Вам не будет хватать в отношениях присутствия вашего мужчины, потому что его для вас нет и не было с момента вашего знакомства, место в его сердце, в мыслях и даже в теле, а также на всех уровнях психики уже занято тем, от чего он зависит: табак, алкоголь, наркотики или компьютерные игры (азарт и адреналин), а значит ваши потребности в человеческих взаимоотношениях удовлетворены не будут в 99% из 100% случаев.

Вспомните кто кого выбрал для любви в самом начале? Вы сами в него по уши влюбились? Или он вас выбрал и добивался?

Как быстро вы начали дарить ему себя: свое время, свою любовь, тепло, заботу и нежность.

Ваше внимание ему понравилось и нравится до сих пор, и он называет это любовью к вам. Но это его ментальная ошибка. Он вас любит очень условно и, возможно, по-настоящему он вас полюбить неспособен. Потому что любовь в отношениях - это желание давать, а не брать от вас и подумайте, что он говорит вам, что делает для вас в долгих отношениях? А вы для него? Как он закрывает ваши потребности в отношениях и насколько он готов обсуждать с вами на равных то, что вас не устраивает и нужно изменить?

В осознанных отношениях, где живет настоящая любовь, есть взаимное уважение к личности друг друга, взаимный интерес к изменениям, есть и непрерывное развитие, потому что жизнь — это в принципе непрерывный процесс изменений.

У ощущаете бережное отношение к себе и к вашим чувствам, и чаще мужчину ваши чувства раздражают?

У вас есть ощущение безопасности и надежности этих отношений, или вы живете в страхе и неопределенности?

За вами сохраняется возможность быть собой и право меняться с возрастом или при желании личностного роста? Или это бесит вашего мужчину?

Вам приносят радость и удовольствие ваши отношения? Вам хочется продолжать их? Или вы часто обижаетесь и думаете о том, как вы несчастны и что может стоит их закончить?

Словам и общениям мужчины верить не стоит, а себе стоит поверить.

И если вам обидно, значит был стимул и вас правда обидели.

А вот уговаривать мужчину встать на вашу сторону не стоит, особенно, того, кто не способен отказаться от своей зависимости.

У нет сил на то, чтобы полюбить вас по-настоящему. У него более сильная привязанность уже создана с веществом и на психологическом и на физическом уровне.

Отношения с явно зависимым мужчиной - пустая трата вашего времени и нервов. И это и есть тот самый прямой путь к эмоциональной зависимости от него, т.е. в вашу созависимость.

Либо молча любите его, понимая, что жизнь с ним — это игра «в одни ворота», либо уходите от него и выбирайте для следующих отношений здорового мужчину.

- Ответ на первую часть вопроса: почему все так происходит в отношениях с зависимым человеком:

Рассмотрим 5 важных для жизни каждого человека категорий: выживание, привязанность, внутренняя сила, самовыражение и безопасность (доверие миру).

Я назову эти категории - уровнями психики. Уровни, как слои пирога и у каждого слоя – своя начинка.

Так вот все эти уровни у взрослого человека без какой-либо зависимости обычно заполняются через сферу любви и отношений, через развитие и изменения себя до своей лучшей версии.

Также происходит с теми, кто предпочел отношения с человеком и сознательно отказался от своей зависимости.

А в противном случае, сохраняя зависимость, мужчина все эти уровни уже занял и не вами, а веществом.

Рассказываю дальше про заполнение каждого из 5 жизненно важных уровней психики пагубной привычкой вместо осознанных отношений, на примере заядлого курильщика, возраста 40+ лет, у которого сформирована и закреплена как психологическая, так физическая зависимость от смол, никотина и от самого процесса курения:

1. Уровень Выживания: мужчина – заядлый курильщик когда-то справился с задачей выжить и выжил. Отчасти, благодаря решению начать курить. Но он в реальности уже обесценил себя и свою возможность выбрать здоровый образ жизни. С годами он полностью утрачивает любовь к себе, игнорирует свои потребности, минимум не удовлетворяя свою потребность в заботе о своё здоровье, ведь для него курение – уже довольно значимая часть жизни. И как бы вы его не любили, вы останетесь для него на 2-м месте после желания выйти покурить.

2. Уровень психики - привязанность: способность любить и быть любимым, и здесь курение по важности для мужчины находится до вас и ваших с ним отношений, он любит сигарету безусловно, не задумываясь, на автомате и он жить без нее давно уже не может, а без вас он вполне проживет, что он вам открыто и транслирует словами в ответ на недовольство: «не нравится – разведись» или «найди другого». А от человеческой любви он давно отказался, он боится ее приобрести, поверить в нее и потом потерять. Привязанность к сигарете у него надежная, а с вами надежной привязанности не случилось и вряд ли уже случится.

3. Про внутреннюю силу и влияние на собственную жизнь зависимый мужчина вообще мало что знает, т.к. от своей силы он давно отказался в пользу вредной привычки. И с возрастом он орел свое бессилие, которое регулярно вам оправдывает. Риск для вас здесь в том, что бессилие порождает насилие. Будьте внимательны к словам и действиям в свой адрес.

4. На уровне проявления себя, т.е. заявить близкому человеку о себе, о своих чувствах и о своих желаниях зависимый также не способен. Он, лучше, пойдет покурит и тем самым уйдет от участия в ссоре с вами, от открытого обсуждения, и от поиска выхода из сложной ситуации, особенно, если его всё устраивает в отношениях, а не устраивает что-то только вас одну. Курение как избегание близости и уход от ответственности за поиск нового решения выхода из конфликта - это довольно популярная стратегия поведения у мужчин 40+ с явной зависимостью.

5. Безопасность - мир для него небезопасен, избыточная реакция на любое событие, как повод покурить, иначе тревога может поглотить его целиком, а физическая привычка курить приведет к сбоям в его самочувствии. Так что с годами он будет «раскачивать» эмоциональные качели в отношениях с вами и создавать всё больше поводов для тревоги за ваши отношения, чтобы что? Верно, чтобы сохранить привычку и курить дальше. Он будет готов потерять вас, но курить он ради вас не бросит.

Вот и посудите сами, кто ему милее, ценнее и нужнее: вы и ваша любовь к нему или его давняя «подруга» сигарета?

Конечно, привычка курить и сигареты будут в приоритете.

И время на курение он находит, и деньги на сигареты всегда есть. Это вам он часто повторяет, что денег на вас у него нет по определенным обстоятельствам.

И внимание к сигаретам у него особенное и ежедневное, особенно, когда заканчивается пачка и нужно купить новую?

А желание регулярного секса с вами вообще не входит в круг его интересов, и ваше тело или ваше удовольствие не может быть для него приоритетнее, чем желанием покурить.

Процесс курения и употребляемые вещества дают вашему мужчине всё, что ему нужно на всех слоях психики, так ещё и вы ему даете себя, свою энергию, желание, внимание и любовь.

И, скажите, будет ли он менять в своей жизни? Нет, конечно, ему это не интересно и не нужно. Он свой выбор сделал и его выбор не в вашу пользу.

Не забудьте лайкнуть и поделиться с подругами, если понравилось, а также подписаться на канал, чтобы быть регулярно читать "Про любовь и отношения".