Катерина Фурман — опытный психолог и клинический гипнотерапевт. Имеет научную степень в области психологии и психотерапии, является членом Британского общества клинического гипноза (BSCH) и Британского психологического общества (BPS). Использует в практике методы клинической гипнотерапии и EMDR, а также гипноанализ и эмоционально-ориентированную психотерапию.
Катерина Фурман, психолог, клинический гипнотерапевт
Что такое благополучные отношения?
Сегодня я вижу все больше разнообразия в отношениях: от традиционного неразлучного проживания и до дистанционных форм вроде гостевого брака. Критерии благополучных отношений заключаются не во времени, которое партнеры проводят вместе, а в их качестве. Я бы выделила два критерия.
Первое — это те отношения, в которых мне хорошо сейчас. Я остаюсь самим собой, могу проявлять свой характер, то, что мне важно, могу жить в соответствии со своими ценностями. Мне не нужно притворяться или менять себя потому, что этого требует партнер.
Второе: я могу развиваться в желаемом направлении, то есть создать основу, чтобы мне было хорошо в будущем. Я могу заняться личным или профессиональным развитием без того, чтобы отношения оказались под угрозой.
Заметьте, что эти критерии благополучных отношений индивидуальны, в них не входит мнение партнера: даже если партнеру хорошо, но нам нет, эти отношения нельзя назвать благополучными. Каждый отвечает за себя, и каждый должен быть честным перед собой и перед партнером.
Конечно, в благополучных отношениях могут быть недопонимания и сложности, но важно не их наличие или отсутствие, а то, как они разрешаются. Если во время улаживания конфликтов вы можете оставаться собой и договариваться, не жертвуя своими ценностями, то тогда с отношениями все хорошо. А если для восстановления мира вам нужно притворяться, менять что-то внутри себя, что вы не хотите менять, и жертвовать важными для вас вещами, тогда это неблагополучие.
Какие истории знакомства и начала отношений чаще других складываются в счастливые крепкие союзы? И какие сулят сложности?
Благополучие и счастье в отношениях не зависят от того, как пара познакомилась и отношения начались. Хочу привести как пример два исследования.
Первое показывает, что количество радости на момент свадьбы никак не определяет количество радости или стресса через несколько лет после начала отношений. То есть более счастливые пары на момент свадьбы совершенно не обязательно остаются таковыми через несколько лет.
Второе исследование, на мой взгляд, весьма шокирующее, показывает, что договорные браки по прошествии пяти и более лет оказываются более счастливыми, чем заключенные на основании романтических чувств.
Эти результаты противоречат всем стандартным представлениям о счастье в браке, не так ли? Но причина таких результатов заключается в том, что крепкими и счастливыми становятся те отношения, в которые партнеры инвестируют, лучше узнав друг друга и прилагая усилия для их развития. Они не замалчивают недовольство, а стараются улучшать отношения.
В целом неважно, как люди познакомились, и, как правило, более гармоничны те пары, в которых люди хорошо узнали друг друга до начала отношений.
Когда мы начинаем романтические отношения, мы инвестируем в них так много энергии, надежд и ожиданий... Может быть, отношения и не очень счастливые, но мы уже столько в них вложили, что жалко их терять. Поэтому чем лучше вы узнаете человека до начала отношений, тем меньше вероятность сюрпризов в будущем.
Любовь с первого взгляда очень романтизируется, но психологи говорят, что сильное эмоциональное влечение к человеку, которого мы еще не знаем, часто основано на бессознательном: на тех эмоциях, которые мы накопили в родительской семье и предыдущих отношениях.
Наше бессознательное выбирает человека, который воссоздаст нам опыт, схожий с тем, который уже имеется, просто потому, что это знакомо. Поразительно, но мы ищем не то, что для нас хорошо, а то, что знакомо: это эволюционный механизм.
Если у вас были очень гармоничные отношения с родителями и они были искренне счастливы вместе несмотря ни на что, тогда ваше бессознательное будет искать этот опыт в каждых ваших взрослых отношениях.
Если же отношения в семье были в большей или меньшей степени дефицитными, то и во взрослом возрасте вы будете искать и воссоздавать эти дефициты. Декорации могут быть чуть другими, но эмоции будут те же. Например, ребенок отстраненных родителей может выбрать и партнера-трудоголика, и эмоционально недоступного человека, и того, кто будет все время изменять, — суть остается той же: человек будет переживает холодность, отвержение, принимать на себя ответственность за другого, а его эмоциональные потребности удовлетворяться не будут. Очень подробно эти принципы описаны в книге Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», но механизм универсален, ему подвержены и мужчины, и женщины.
Что можно расценивать в самом начале отношений как знак, что у отношений хорошие перспективы?
Здесь я тоже боюсь, что пойду против стандартного мнения, что чем сильнее любовь вначале, тем лучше будут отношения.
Хочу поговорить о развивающейся в последнее время концепции любви, которая не возникает сама по себе, а создается намеренно. У этой любви есть определенные компоненты; разные авторы выделяют разное количество, от трех до шести. Тремя основными компонентами, которые упоминаются от автора к автору, являются доверие, влечение и уважение. Некоторые добавляют сюда еще поддержку, общие жизненные цели и проявление внимания в быту.
Любовь строится вокруг этих компонентов. Если в отношениях они присутствуют, то перспективы хорошие, а если чего-то не хватает, то они становятся не очень радужными. Но главное, что теперь становится более понятным, чего искать в отношениях и над чем работать в долгосрочной перспективе.
Часто то, что мы привыкли считать любовью, — очень сильные эмоции, безумное счастье при виде любимого, страдание в его отсутствие — на самом деле является эмоциональными качелями. Главный игрок здесь не любовь как таковая, а страх одиночества или отвержения. Когда мы с любимым, мы получаем подтверждение, что нас принимают, что мы важны, и страх сменяется эйфорией. И наоборот.
Если в прошлом у вас есть опыт одиночества, холодности, отвержения, то эти качели будут проявляться у вас гораздо сильнее — по принципу условного рефлекса. Полагаясь на сильные эмоциональные реакции при выборе партнера, вы, к сожалению, с большой вероятностью можете вновь попасть на того, кто повторно проведет вас через уже пережитые травмы. Поэтому «бабочки в животе» или чувство, что ты на седьмом небе от счастья, к сожалению, не всегда тот знак, который мы ищем.
Безусловно, в отношениях должны быть притяжение и симпатия, люди должны нравиться друг другу, это один из основных компонентов любви. Но истинная, глубокая и благополучная любовь развивается постепенно, по мере узнавания. Это более здоровая и перспективная траектория развития отношений.
Истинная, глубокая и благополучная любовь развивается постепенно, по мере узнавания человека.
Понятно, что идеальных людей и отношений не бывает. У всех есть недостатки. Какие из них можно считать красными линиями?!
Главный предостерегающий сигнал в отношениях — это когда вы не можете быть собой. Если вам приходится менять то, как вы себя ведете, скрывать свою личность или характер, если вы не можете заниматься тем, что для вас важно, — это серьезный повод насторожиться. Если вам приходится жертвовать своими ценностями, например привязанностью или уважением, или терпеть что-то, что для вас неприемлемо (саркастический юмор, или критику, или любую эмоциональную боль), то это плохой знак. В таких отношениях вы не сможете долго находиться без ущерба для своей личности и начнете страдать либо вы, либо отношения.
Конечно, бывает ситуативная гибкость: иногда нам нужно подстроиться под партнера или ему под нас. Но важно, чтобы эта гибкость не переходила в постоянные уступки. Как только вам становится дискомфортно, это повод серьезно задуматься о том, что происходит в отношениях.
Если вы раскачиваетесь на сильных эмоциональных качелях, это тоже должно навести на размышления. Иногда причина может быть в партнере и его поведении, а иногда в вас. В любом случае это повод заняться своей эмоциональной стабильностью и психологическим благополучием.
Работа со страхом одиночества и страхом отвержения может помочь вам стать более устойчивыми в эмоциональном плане и сделает ваше пребывание в отношениях более комфортным независимо от того, будут это текущие отношения или какие-то следующие. Эмоциональная стабильность помогает лучше понять, что именно вы хотите от отношений и какие качества и условия важны для вас, чтобы чувствовать себя счастливым и целостным человеком.
Помимо «красных флагов», сигнализирующих о принципиальных проблемах в отношениях, есть «красные флаги» в стиле общения. Доктор Джон Готтман выделил четыре критических фактора, которые он назвал «четырьмя всадниками апокалипсиса». Появившись в общении партнеров, они могут значительно увеличить вероятность развода.
- Критика — не просто жалобы или замечания, а нападение на личность или характер партнера, когда выражается недовольство человеком, а не конкретными действиями. Часто сопровождается эпитетами «никогда», «всегда», «вечно».
- Защитная реакция — это когда человек начинает отвергать или игнорировать попытки обсуждения, оправдываясь и виня во всем партнера, что делает невозможным решение конфликтов.
- Выстраивание стен обозначает эмоциональное или физическое отстранение от партнера, избегание разговоров и встреч, односложные ответы из серии «лишь бы отстали». Это ведет к принципиальному ухудшению связи между партнерами.
- Презрение — самый разрушительный из «всадников», когда один партнер смотрит на другого свысока, демонстрируя открытое пренебрежение, что может включать в себя сарказм, цинизм и даже унижение.
Готтман в своих книгах предлагает множество инструментов для победы над «всадниками апокалипсиса», и я рекомендую его книги всем, кто хочет улучшить свои отношения или понять динамику конфликтов в паре.
«Здоровые границы — это главное условие». О чем новая книга Анны Бабич
Какие вопросы стоит задать себе, прежде чем делать предложение?
Когда люди решают пожениться, они, как правило, фокусируются на положительной стороне будущего. Они думают, как им будет хорошо, как они будут вместе жить, растить детей, получать поддержку друг от друга и так далее. Это, безусловно, хорошо, и в этих мечтах действительно есть здравое зерно.
Я же предлагаю вам задуматься, готовы ли вы быть с этим человеком в самых тяжелых и проблемных ситуациях, в которых есть и его вклад: сложности с работой, финансовые неурядицы, конфликты с детьми, переезд, проблемы со здоровьем и так далее. Есть ли у вас уверенность в том, что партнер в этих неурядицах будет конструктивен, что у вас у нему будет уважение и уверенность, что вы сможете вместе справиться?
Для этого нужно основываться на самом тяжелом и неприятном опыте, который был у вас с этим партнером. Подумайте, вызывает ли уважение у вас то, как человек с этой ситуацией справился. И если нет, готовы ли вы самостоятельно за двоих решать все сложности, которые вам преподнесет жизнь.
А какие вопросы стоит задать себе прежде, чем решиться на развод?
Когда вы решаете, разводиться ли вам, я рекомендую задать себе только один вопрос: сделал ли я все возможное, чтобы дать отношениям шанс? В частности, пошли ли мы с партнером на парную терапию?
Здравый смысл обычно предлагает два критерия для развода: первый — «мы слишком много ссоримся, скандалим, это уже невыносимо»; второй — «у нас нет чувств друг к другу, мы как соседи». И то и другое, безусловно, симптомы сильного дистресса у пары, но и то и другое обратимо, если пара хочет работать над отношениями.
Статистика неумолима: около 50% первых браков заканчиваются разводом, и эмоциональные раны, которые остаются после развода, не исцеляются. Исследования показывают, что след от развода остается в душе навсегда, даже если человек потом повторно вступает в брак.
Статистика повторных браков еще более удручающая: две трети из них заканчиваются разводом. Получается, что мы не очень понимаем, что делать: выходим из первых отношений, не сделав никаких выводов, и вступаем в следующие, которые оказываются еще более драматичными.
Поэтому я призываю сделать все возможное в тех отношениях, которые у вас есть. Парная терапия — это очень полезный, если не сказать необходимый, компонент.
С какими тремя проблемами чаще всего к вам обращаются пары?
Известная фраза Толстого о том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему, на практике оказывается не совсем верной.
На самом деле несчастливые пары, как правило, укладываются в несколько типичных сценариев: либо они очень много ссорятся и это становится невыносимым и сводит их с ума, либо у них наблюдается холодность и отстраненность и они живут как соседи. Третья распространенная проблема — это неудовлетворенность в интимной сфере, то есть отсутствие интимных отношений или их низкое качество. Бывают и другие сложности, но они, как правило, дополняют вышеперечисленные.
Ирония ситуации заключается в том, что, когда пары приходят с проблемами в интимной сфере, они часто ставят их во главу угла: «У нас начались проблемы, это вызывает много споров и напряжение, помогите нам решить проблемы, и тогда все наладится».
В действительности проблемы в интимной жизни — следствие неполадок в эмоциональной сфере, а не наоборот. Когда отношения портятся и нет эмоционального контакта, теряется и интимная близость. Это приводит к тому, что один или оба партнера начинают избегать интимных отношений, чувствуя себя отвергнутыми, и начинается замкнутый круг: чем больше нарушаются отношения, тем меньше секса; но чем меньше секса, тем больше нарастает напряжение и разрушаются отношения.
В любом случае решение должно начинаться с эмоциональной сферы. Независимо от того, с какой конкретной проблемой пришли партнеры, необходимо разобраться в эмоциях, которые лежат в основе этих проблем.
Какое решение каждой из этих проблем предлагает терапия?
Положение, в котором застревают пары, обычно следует какому-то типичному сценарию. Например, появляется триггер — как правило, поведение одного из партнеров, — возникает ссора, она нарастает, потом один из партнеров выключается, может, даже физически уходит, и оба расходятся.
Сценарий у каждой пары может быть своим, но все равно раз за разом партнеры его повторяют. Кто-то этого даже не осознает, а кто-то видит, но не может ничего с собой поделать и раз за разом проигрывает одну и ту же пьесу.
Из-за того, что это происходит регулярно, формируется привычка. Подобно собакам Павлова, которым достаточно было услышать звоночек, чтобы у них начала выделяться слюна, пары начинают реагировать на все меньший триггер для запуска сценария.
Чтобы выйти из сценария, необходимо разобрать его на составляющие элементы: найти триггеры, определить запускающие эмоции и, более того, неудовлетворенные потребности, стоящие за этими эмоциями. На поверхности все супружеские взаимодействия выглядят похожим образом: есть критика, раздражение, отчужденность, нежелание общаться, но под этим слоем поверхностных эмоций всегда находятся гораздо более глубокие чувства: страх одиночества, ощущение, что меня не любят и не ценят, что я неважен, что меня отвергают как человека.
Мы не умеем распознавать и выражать эти глубинные чувства. Вместо того чтобы сказать: «Я чувствую себя очень одиноко, когда тебя нет», — мы начинаем кричать: «Почему ты так поздно пришел домой?» Или вместо: «Я чувствую, что я тебе совершенно не важен, и что бы я ни сделал, я никогда не бываю для тебя достаточно хорошим», — мы можем замолчать, надуться и включить телевизор.
Такие поверхностные взаимодействия, к сожалению, очень распространены, но под ними лежат аутентичные эмоции, которые просят выхода. Наша задача в терапии — найти эти эмоции, помочь партнерам их увидеть и лучше выразить, помочь услышать друг друга.
Когда мы это делаем, все меняется. Люди начинают видеть друг в друге не критикующего, злобного или отстраняющегося партнера, а живого человека, который страдает, у которого есть своя эмоциональная боль и свои эмоции. Когда они видят человека, а не исходящую критику или холодность, меняется и взаимодействие.
Мы не умеем распознавать и выражать эти глубинные чувства.
По какому методу вы работаете? Считаете ли вы, что у него есть преимущество при работе с парами?
Принцип, который я только что описала, лежит в основе эмоционально фокусированной терапии, ЭФТ, созданной Сюзан Джонсон. Этот метод разработан на основе множества исследований, проведенных Джонсон начиная с 1980-х годов в соавторстве со многими другими учеными. Метод помогает разобраться в эмоциональной подоплеке проблем, возникающих в парных отношениях, и доказал свою эффективность: по результатам исследований, 75% пар сообщают, что даже через три года после терапии они чувствуют себя гораздо лучше и счастливее, чем до ее начала.
Такой эффект достигается благодаря работе с глубинными эмоциями и потребностями, которые стоят за поведением. Когда вы осознаете свои эмоции и понимаете эмоции партнера, вам больше не нужно от него защищаться, вы получаете свободу выражения себя и вся динамика в паре меняется.
Есть ли у вас какая-либо статистика, сколько пар после терапии налаживают отношения и сколько разводятся? Какие у вас личные наблюдения?
Согласно исследованиям, эффективность парной терапии варьируется в зависимости от используемого метода и обычно составляет 11–20%. Однако эмоционально фокусированная терапия, как я уже упоминала, показывает эффективность до 75%, это очень высокий показатель.
Важно отметить, что многое определяет состояние, в котором пара приходит на терапию. Если это сильный стресс, то для того, чтобы понять себя и друг друга, потребуется много времени и усилий. У пары может не остаться мотивации и сил на восстановление отношений. Теоретически в такой ситуации тоже можно помочь, но люди уже могут быть не готовы инвестировать в это свои ресурсы.
Поэтому я призываю не откладывать решение проблем на потом, а при первых же признаках недопонимания обращаться за помощью, чтобы разобраться с глубинными эмоциональными причинами как можно раньше. Это поможет вывести отношения на совершенно другой уровень и задать им более благоприятную траекторию развития.