Первый армейский день
Думаю, любая армия рада добровольному призыву студентов в свои ряды, а студентов-медиков – в особенности. Кроме того, до политиков так и не дошло, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне, поэтому начало 2003 года ознаменовалось подготовкой к защитному вторжению в Ирак. Звучит также нелепо, как и сама идея. Мое прошение молниеносно удовлетворили и назначили срок призыва на конец первой недели февраля. А еще говорят, что солдат по осени считают. С воскресенья начались поочередные проводы всеми знакомыми в течение четырех суток кряду.
СОзнательному СОлидному СОлдату СОлидарно СОчувствовали СОседи, СОкурсники, СОтрудники, СОбеседники, СОратники, СОюзники, СОтоварищи, СОбратья, СОбутыльники, СОучастники, СОжительницы, СОвратительницы, СОболезнующие, да, СОбственно, СОвершенно все СОбравшиеся СОвременники и СОродичи, СОгласные "СОобразить" из СОвместного СОсуда и СОобща СОпроводиться до СОстояния СОмнамбул.
Последний день прошел наиболее бурно, но если на пьянке я чувствовал себя возвышенной личностью, то на утро – падшим организмом. Кроме того, открыть самый удаленный от подушки глаз удалось только в восемь утра – за полчаса до построения на Бакуме (распределительная база в Тель-Авиве). Было чуть стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем. Лучшему другу Борьке тоже было стыдно за то, что не разбудил, как обещал – в пять утра. Но это было неважно. Я думал только о сегодняшнем армейском дне: какое оно – это армейское дно. Да и Бакум* не саксонский, опоздаю в армию на пару часиков – кто заметит?
Как же я недооценил пунктуальность в израильской армии! По ненавистным взглядам на мое появление в половине одиннадцатого можно было легко догадаться, кто тут своей вежливостью метил в короли. Мы ждали до двенадцати, пока соберутся все опоздавшие к половине девятого. Заняться было совершенно нечем. Армейское дно было довольно однообразным: все подстрижено, покрашено, засеяно песком и "нааббревиатуренно" армейским сленгом. И мой взгляд стал не менее озлобленным по отношению к тем, кто прибыл в последние минуты перед отправкой в столовую во время полдника. Так ничего и не сообщив, служивые добавили нам еще часик на еду. Правильно – вдруг еще кто-то сегодня служить захочет.
Гигантская база вплотную прилегала к не менее крупной больнице Шива, где я должен был проходить практику в ближайшем семестре. И мне очень не хотелось, чтобы ирония судьбы засунула меня сюда, как бы в насмешку над мечтами и планами. А планы были точны и просты: дайте точную снайперку и просто пошлите отстреливать араблюдков-террористов. Но Злорадство, зацепившись за грезящую вероятность, уже оттачивало фразочки типа: "Посмотри через забор, ты бы мог не тут на вышке сидеть и бутербродом чавкать, а там учиться пролежни чистить и старичкам задницы подтирать." Насмешки были еще сыроваты, но Злорадство работало над этим.
До самого вечера нас гоняли по зданиям и кабинетам, одели в форму и сняли все остальное: отпечатки пальцев, панорамный снимок зубов, лишние волосы и улыбки с рож прибывших к обеденному времени. Очереди тянулись всюду, отовсюду и вовсю. Самая долгая, конечно же, в медпункт.
Единственный антипод доктора Ливси уныло записывал в новые карточки все жалобы пришедших. А знаете, как евреи умеют жаловаться – самое время посылать не к какому-нибудь АйБолиту, а сразу к ОйСтраху заказывать реквием и к ОйУмеру на панихиду. Но Пилюлькин никуда не посылал, проводя осмотр с "повернитесь-нагнитесь, вижу половой жизнью живете". И сомнительной радостью последних в этой очереди было то, что первые, закончив осмотр, все равно были обязаны дожидаться окончания приема для общего сборища и получения мУдостоверения солдата.
Тяжела служба в армии, но, к счастью, впереди выходные. Отслужив нелегкий положенный первый день, органы, загруженные в тело, с ликованием поехали в общагу Техниона отмечать это событие. Печень отчаянно сопротивлялась и жалела, что Прометей подарил какой-то огонь, а не свою бессмертную часть. А вечный бой пускай мне только снится.
06.02.2003
*Бакум - распределительная база в Тель-Авиве, а также (нем. Bakum) - коммуна в Германии, в земле Нижняя Саксония.
Курс молодого бойца
С новой неделей начался курс молодого бойца, на который я собирался, как в тюрьму: взял только самое необходимое и остальное барахло. Сумка получилась увесистая, но относительно небольшая. Это я оценил лишь на станции "Беньямина", где в ожидании подвозки собрались зеленые лысики с толстенными рюкзаками в человеческий рост. Может, взяли с собой свои палатки и раскладушки – другого объяснения не находилось.
Подъехал автобус с решетками на окнах, и, наскоро затолкав всех во внутрь, водитель предупредил, что сейчас тронется. Ну, держитесь! Мы тряслись и держались, ведь, похоже, тронулся он уже давно, а сейчас периодически тормозил, да так, что все просто падали. Да еще и грязевое шоссе только ухудшалось, отдаляясь от станции. Понимаю, что хороший асфальт на дороге не валяется, но зачем лететь по собачьим тропам, как по скоростной трассе? Уж не знаю, по какому бездорожью планировал ударить этот водила своим автопробегом, но битыми оказались мы.
В конце концов человеческий транспорт с нечеловеческими условиями привез нас на место, напоминающее "Казахский DООМ": никаких монстров, лабиринтов и зданий – голая степь. Казармы здесь я и не ожидал увидеть, хотя надеялся. Всех построили и приказали отдать честь. А потом вышел сержант и поприветствовал примерно такими словами: "Я ваш командир, а вы стадо призывников. Будем знакомы."
Затем последовал инструктаж о территории и местности, а также запрет соваться за колючую проволоку на минное поле, потому что во время войны не дело праздновать что-либо взрывами и криками.
Из продолжения ознакомительной речи стало понятно, что на нас пахать будут, как на собаках, а за спасение мира обещают вечером покормить. Такие рассуждения только добавили раздражения в мой чудесный характер. Но так как Дедушка Мороз не подарил мне на Новый год пачку нервов и упаковку терпения, эти мысли пришлось насильно отключить. В принципе, чтобы особенно не думать здесь, я все уже обдумал дома: как себя вести, где стоять, на что смотреть, так что мозг, как таковой, не требовался, ну как и любому военному. Но тут выяснилось, что командовать нами будут девушки – вылитые 90-60-90. Мозг включился и, оценив ситуацию, согласился бы даже на ту, что подешевле: за 60 – индуска с фигурой, которая на ее родине, наверное, не только уважаема, но и священна (корова жирная).
Сказал бы ей пару уменьшительно-ласкательных, чтобы получить взамен ласкательно-увеличительных, но оказалось, что в армии желания этих женщин – закон, а желания подчиненных мужчин – статья. Так что, даже если такая командирша и положит на меня глаз, придется поискать, что положить на нее в ответ. Ну или хотя бы по той же индийской традиции перекрасить красную точку на лбу в зеленый цвет, как знак согласия. Ладно, все равно эти малолетки какие-то мелкие, злобные и с хвостиком в кепке. Вероятно, чтобы солдаты свысока сразу привыкали смотреть на погоны, а не на рост, возраст или пол.
Нас разделили на первый, второй, третий и так далее – до четвертого отряда по количеству девиц, к которым с этого момента приказано обращаться "мем". Точнее, "мем-мем"*, ведь военным все надо дважды повторять.
Мозг снова вырубился, предоставив инстинктам управлять новоприобретенными солдатскими привычками. Например, теряться в правом углу строя в виде русской буквы "П". Просто правше легче отсчитывать добровольцев слева. Или же палец указывает в центр линии, ведь в углу непонятно на кого показывают. К тому же, я еще и без очков – вообще не собираюсь реагировать на движения командирши. И если она пошлет целую колонну что-то мыть, то можно оказаться в другом "добровольческом" отряде. Также добавился фактор внимательности: в палатке сразу занял раскладушку на уклоне, чтобы не затопило, и там, где потолок без дырок или провисаний. В столовой решил автоматически фиксировать места, где есть все вилки и не сыро на скамейке. Ну и все в том же духе из рассуждений "духа".
На вечернюю кормежку нас все же погнали, несмотря на то, что сегодня спасение мира не состоялось. Прыгнув на сухое место на скамье, я задницей почувствовал, что эта замечательная способность все замечать мне тут не потребуется. Скамейка в момент прогнулась под моим весом, и вода с соседних мест перетекла в мои сухие штаны. Подмоченная репутация несколько омрачила этот пир во время зимы, но зато, с большим аппетитом отужинав сею безвкусную пищу, я подумал:
- Да не так уж тут и плохо.
Потом с отвращением посмотрел, как солдаты моют посуду, и решил, что завтракать я не буду. Собственно, без еды тяжело только первый месяц, а потом ничего – умираешь. Не, такой вариант не подходит. "Может, таскать с собой моющие средства?" – подумалось мне. Но один только вид жидкого мыла мог бы убить все бактерии, и мои руки опасались его брать. Гигиена была ни к черту, и Интеллект, разбудив Клептоманию, сбедуинил вилку и ложку, чтобы сделать их личными столовыми приборами. Фиксирование мест в столовой можно полностью удалить из списка инстинктов.
В отведенный для личных нужд час перед отбоем народ обживал палатки, как свиньи берлогу, а я провел время в душе в ожидании теплой воды. Холодный и злой, я напоролся на еще один сюрприз в виде ссущего наказания в моем углу на возвышенности. Это ссыкло, устроившее сортир прямо в палатке, оказалось похлеще дементных дедков из больницы "Рамбам". Во всяком случае, его струя была похлеще. Фигеющий народ только сделал удивленные движения руками: ну что с ним сделаешь? Еще один прокол в моих предусмотрительных планах. Убить писающего мальчика мне не дали. Прибежал сержант и выгнал всех "Ильичей" нах из шалаша, а уссавшегося товарища выволок на разборки с майором. Больше мы его не видели – наверное, перевели, но хочется верить, что зарыли живьем этот ходячий биотуалет.
Все оставшиеся, кроме меня, дружно поржали над идиотом. Но в какой-то момент другому придурку не выписанная моча ударила в голову, и он решил протереть горящую лампочку влажной тряпкой – чтобы светлее стало. Тут-то его током и полегчало, а мы остались без света на ближайшую неделю. К моему хмурому лицу добавилась еще пятерка рыл.
Офицеры в отбой ложились спать вместе с солдатами, а утром учили опрятности внешнего вида и культуре. Без этого никак, потому что иногда вообще поражаешься, что у людей целых десять пальцев на руках и только две ноздри. Да и надо же научить дебилов правильно сморкаться и не пердеть в строю во весь голос. В принципе, это делать не запрещается, но запрещено в это время двигаться и смеяться. Смеяться хочется всем, а двинуться – "виновнику". Смех – это хорошая панацея, но не в строю... да и при поносе тоже отставляет свой след.
Я же почти не смеюсь – выработал такой имидж: туповатый русский без чувства юмора с плохим пониманием иврита и с мгновенно пробуждающейся агрессией. Если Бог создал такого меня по образу и подобию своему, то ему еще надо очень много работать над собой. Дважды чуть не подрался с самыми наглыми. Одному даже порвал цепочку с личным номером, когда схватил за отворот рубашки в, якобы, порыве гнева. Случайно, конечно, но зато меня теперь побаиваются. Может, я и без тормозов, но на начальство не наезжаю, веду себя тихо по принципу вжившегося в образ: "НЕТ трогать – НЕТ проблема! Водка пить, земля валяться!"
Но иногда все же тяжело сдержаться от улыбки в период всеобщей озабоченности. Нашего сержанта за глаза прозвали "Чё-за-фигня!", так как это его любимая фраза, и он употребляет ее по поводу и без. Как и многие, я уже не могу спокойно без смеха слышать его грозный голос, ориентированный, видимо, на запугивание "зелени". Когда он гневно толкает речь о том, что завтра может случиться война или какое другое мероприятие, многие стараются на него не смотреть и, желательно, не слушать, чтобы не заржать. Это невнимание бесит его еще больше, и, переходя на крик, он срывается: "Я для кого тут попугаем каркаю? Займитесь самодисциплиной или ею займусь я!"
О поведении в столовой я вообще молчу. Молчу и слышу то рыгания, то скидывание еды на пол. Не солдаты, а колхозники. Им только бы вилы в левую руку, да косу в правую, ну и лопату – хлебать массу, зовущуюся супом, стоящую на столах для грязных подносов и разносов. Интересно, а в обществе как они себя ведут. А с девушкой? Или, может, тут у всех свой особенный имидж, где интеллигенции шаром не найти. А может, постепенное ухудшение качества пищи так сказывается. Даже начинающий студент может из "Мивины" приготовить двадцать блюд. А тут какой-то сварщик наварил супа, где макароны устроили заговор типа "нам, пацаны, надо держаться вместе", и нажарил cut-let (отрежь-выбрось).
На сладкое подали убитые лимоны, которые при жизни вели себя плохо, поэтому попали в лимонАД. От такого десерта пришлось отказаться, чтобы не стошнило, как менее предусмотрительного солдатика за соседним столиком.
Я опять отключил все чувства и мозг, так как ум помогает выжить, но жить мешает. Юрка, сидевший рядом со мной, чуть не подрался с блевуном, но я не дал ему начать потасовку. Прибежал сержант и, не оттягивая резину в долгий ящик, разобрался, как следует, и наказал кого попало, а именно – того, кто больше всех возникал, а не Юрбана и виновника событий. После того момента я сдружился с Юркой, потому что, как и он, был темной лошадкой для всех, ничем себя не проявляющей. Наказанных отправили на мясо – помогать поварам его портить для следующей трапезы, а может, вылавливать на кухне насекомых в виде тараканов и мышей в виде крыс.
*"мем-мем"* - командир отряда (арм.аббр.ивр.)
10.02.2003
Приложено летнее фото места событий
Самый больной в мире
Я сразу обратил внимание на тихих личностей, которые, подобно мне, стараются затеряться в толпе. Стал на них ориентироваться, так как они лишний раз даже из палатки не выйдут, и если вышли – значит, надо. Благодаря этому, отдыхаю без суеты, ни разу не опоздал на построение и ни разу не попался неработающим. Все же умные люди попадаются здесь не только в летнее время, когда база отдана на растерзание студентОВ.
В толпе затеряться несложно, потому что при перекличке всегда есть проблемы с прочтением моей фамилии. Активно этим пользуюсь, никогда не поправляя, а если спрашивают, то по разному коверкаю свою фамилию, вставляя рандомальные гласные среди записанных у командирши согласных. Вначале у нас было шесть Дмитриев, и я среди них просто солдат без имени с невозможной фамилией. Очень удобно не обращать внимания ни на что, стоя в углу, или на крики сержанта в спину, когда очень быстро идешь под девизом "матушка Лень зовет".
Юрку с простой украинской фамилией в два слога по имени даже не называют. Тем более, своим высоким ростом он выделяется из толпы, поэтому вечно ходит в добровольцах. Если бы не его матерные ворчания по этому поводу с диким украинским акцентом, то был бы идеальный израильский солдат.
- Гхакшев! – орет Юрбан при приближении мем-мем.
- Вообще-то правильно говорить Акшев, без "Гха", – говорит она, подойдя ближе. – Понятно?
- Агха! Гхакшев, твою мать!
В иврите есть устойчивое выражение "лех-кебени-мать", которое пошло от смеси иврита ("лех" – иди) и русского (в переводе не нуждается). Оно не считается грубым и применимо даже в детском саду, равноценно "иди к черту". Но в армии за добавку вольностей в виде родственников подобного рода сразу следует коллективное наказание, и все присутствующие отправляются поработать.
Обычно я стараюсь найти себе занятие сам, чтобы мне не нашли. К примеру, могу часами помахивать метелкой, сметая все на своем пути, но откладывая окончание работы "на потом", чтобы обязательно это не успеть. А тут, как на зло, остановился на минутку с Юрбаном свежим воздухом покурить, ведь "дым отечества нам сладок и приятен". Хотя Чацкий, наверное, курил что-то более интересное. Теперь вот послали на кухню с еще десятком человек, а мне уж верилось, что туда я больше не ездун... ездюк... ездец... Короче, пошел отмывать посуду с посланными массами от масс недоеденных.
Оспаривая мнение Марка Твена, мое стремление к большинству обусловлено возможностью пофилонить в толпе. Но в столовой – это наиболее сложная задача. И тут смотрю: у складов пять человек построились и ждут чего-то. Присоединился к ним с краю – все равно командирша не помнит, кого отослала. Проходит капитан и спрашивает меня, как крайнего: "Что вы тут делаете?" (имея в виду всю толпу) Честно ответил: "Не знаю." И выпрямился по стойке смирно. "Продолжайте", – ответил он и ушел. А мы остались в молчаливой выправке по стойке смирно.
Собственно, за разговорчики в строю нас пугают, что мы весь день будем так стоять. Я был бы не против – все лучше мытья посуды. Так что продолжаю придерживаться позиции, в которой слова не расходятся с делом: молчу и ничего не делаю. К сожалению, оказалось, что эта группа ожидала отправки домой на "гимели". Больные и немощные неподвижно стояли четверть часа, шикая на меня, когда я пытался узнать, что мы, собственно, ждем. С прибытием автобуса они собирались так быстро, что было обидно терять таких активных и способных вояк.
А вообще, это была гениальная идея, давно пришедшая в голову, и, наконец, нашедшая мозг! На ближайших стрельбищах пожаловался, что сильно чешутся глаза, и меня тут же отправили к медику полка. Тот первым делом протянул мне градусник. Я говорю, что у меня нет жара, а просто аллергия. Но это было неважно – пришлось измерить температуру прежде, чем получить хоть какую-то помощь. У него вообще пунктик на градусник. Может, это единственный прибор, который он был способен освоить. В итоге удалось выбить "бет" на полдня, в отличие от "гимеля" – это отдых на территории лагеря. Тоже неплохо!
После этого случая я серьезно занялся своим здоровьем. Вместо помахивания любимым метательным орудием (в смысле, метлой) теперь часами сидел в ожидании медицинской помощи, услужливо пропуская всех вперед, благодаря чему последующие три дня вообще не понимал, что происходит на базе. Кричал со всеми "Акшев" и на вопрос: "Понятно?" – кричал "Да!" со всеми, а после спрашивал, что же мы делаем и что нам понятно. Немного успокаивало то, что не я один был такой, так как большая половина спрашивала у меньшей то же самое.
Врач на базе появлялся лишь дважды в неделю, но принимал всех до последнего. Получить медицинскую помощь стало неизбежно. Ничего, рассказал ему все, как есть. Мол, я не профессионал, поэтому врать не буду... и понеслась! Обалдев от моих симптомов, доктор осторожно сказал:
- Не хочу тебя пугать, но тебе стоит провериться. Я выпишу направление, и, если в течение двух недель ты никуда не попадешь, то определю в приемный покой.
Да если собрать все симптомы, что я ему рассказал, то через две недели меня забрать можно будет только в морг.
- Значит, ты живешь в Крайот... Это возле Иерусалима, где-то на юге?
Ну как ему тут ответить: честно или все, как есть? Не стал поправлять географически "подкованного" человека и с искренним удивлением спросил:
- А есть больница на юге? Это бы мне подошло.
Врач усмехнулся, мол, конечно, есть, наивный ты солдатик, и выписал бумажку в Ришон-Ле-Цион. Несмотря на то, что технически эта больница была в Центре, опоздание на родную базу было гарантированно. Шутка ли, промотаться через пол страны туда-обратно. Показал справку своей командирше, и та обалдела:
- А почему не в Хайфу?
- Я знаю? Врачу видней.
- Ладно, пусть медик полка назначит тебе очередь.
Старый знакомый сразу меня узнал. "А-а.. Дмитрий. Как твой глаз?" И протягивает градусник. Я пытаюсь объяснить, что со мной все в порядке, но он настоял на своем. Градусник вставлялся "per oral", и потому мы молча сидели и смотрели друг на друга. Аппарат пикнул, ховеш посмотрел на мою нормальную температуру и дал понять, что я свободен. Тут уж я, извиняясь за то, что говорю, когда он перебивает, рассказал ему, зачем пришел. Оказалось, что очередь так уж скоро не назначишь. Но он, в свою очередь (как-то каламбурно получилось), обещал с этим поторопить кого следует.
Умники в армии
Люди, которые думают, что они все знают, раздражают нас – людей, которые действительно знают все. Один отмочил, что здесь пища здоровая, так как вредные анаэробные бактерии не живут в грязи. Какое глуПокомысленное заявление – просто и днем и ночью ДУБ ученый, в котором спит гений (весьма крепко спит).
Впрочем, другая обезьяна перехватила пальму первенства утверждением, что анаэробными бывают только вирусы. Так вот кому кора головного мозга досталась от дуба! Интересно, ему череп не жмет? Короче, ученье – свет, неученье – армия, и неученых – тьма. Наверное, и в школе они... ах да, какая школа!
Я же скромно с ученым видом знатока храню молчанье в каждом споре и остаюсь при своем мнении методом держания его при себе. Может, хоть армия их чему-нибудь толковому научит.
Армия учила, как могла. Сначала занятия проходили всей стаей, но потом нас поделили на группы, и материал стал разнообразнее. На первых порах я серьезно отнесся к новым дисциплинам, стараясь вникнуть в глубину вопроса, но очень скоро понял – это лишнее.
Экзамены, проходившие почти каждый день, шли по одной схеме. Заходим в класс, равнение по половым щелям. РазБРЕДаемся по одиночным партам, чтобы получить очередной БРЕД.
Нам раздают листки с отвратительным качеством и, обязательно, с мелким шрифтом. В ответ на возмущение народа пухленькой командирше, которую я окрестил "double МЕМ"*, приходится каркать вопросы вслух своим прокуренным голосом. Затем она хрипит ответы, сразу указывая, какие правильные, потом начинает ходить по рядам и следить, чтобы никто не ошибся. А в случае неверно отмеченной строки осипшим голосом восклицает, что-то вроде: "Вас всех что, одна и та же акушерка по пьяни роняла?"
Ну какие тут могут быть провалы? Впрочем, помню, когда-то я был уверен, что и клинику, в виде медицинской практики, провалить невозможно. Что ж, слово "вылетишь" – оно не воробей. Теперь, по армейским принципам командирши, самое интеллектуальное занятие в плане обучения – сидеть на унитазе и рассматривать в книжке картинки. Так сказать, сочетать приятное с полезным.
Однако, занятия с людьми, у которых звание было повыше, проходили интереснее. Капитан нам втирал о двоякости понятий секретности и открытости. В армии все секретно, даже расписание в столовой. И, как он нас заверил, мы тут часто будем сталкиваться с кое-какими проблемами, о которых нельзя упоминать в обществе (как бы двояко это не звучало).
Однако, не надо думать о себе невесть что – незаменимыми людьми наполнено только кладбище, и все уникальные герои попадают туда раньше остальных. Поэтому в случае пленения любая информация теряет свою секретность. Получается, что врагу доложись, а с друзьями ни-ни. И, словно в подтверждение этому, на стене классе был вывешен плакат:
"Ты сказал другу, тот – своему другу, тот – своему... – длинный такой однообразный список, а в конце... – его друг сказал твоему врагу!"
Прикинул, что получится на выходе этого испорченного телефона, если запустить наше расписание в столовой. Ладно, мотаем себе лапшу на ус. Ну а кто без усов – на уши (после перемотает).
Майор начал прогруз о мотивации, докапываясь чуть ли не до каждого в отдельности с вопросом: любим ли мы армию, так как любит ее он, то есть всеми силами души? А после толкнул лекцию о необходимости развивать в себе "рош патуах"**. Мол, мы не просто "толпа солдатов", а стадо автономных боевых единиц, поэтому должны быть умны и сообразительны даже в мелочах, а не просто полагаться на командира. Это было необычное заявление, поскольку до этого я считал, что в армии лучше тупить и выполнять приказы. Посчитав свой монолог убедительным, он приступил к обучению, написав на доске "банан, апельсин, помидор, арбуз и клубника", предложив убрать лишнее.
Ответ задавался каждому в отдельности, и повторение версий не принималось. Поскольку каждому приходилось выдумывать новое объяснение своему ответу, то вскоре варианты стали такими: "томат – для коктейлей не годится", "банан – он всегда желтый" и "арбуз – его далеко не кинешь". Почти в самом конце дошла очередь и до меня. "А тут все лишнее," – высказался я: "Банан – трава, арбуз – ягода, помидор – фрукт, апельсин – цитрус, а клубника... ну типа концентрированный цветок с мелкими орешками," – ну не знал я, как на иврите "разросшееся цветоложе". "Молодец!" – сказал майор: "А что, помидор и вправду фрукт?"
В который раз израильская армия меня удивила, я-то думал, тут умников не любят, а оказалось – это проявление пресловутого "рош патуах" – по крайней мере, в глазах этого майора, который мог бы найти профессиональное применении моим ботаническим знаниям в виде чистки картофельных овощей. Все же это жизнь прекрасна, а не я мазохист. Или просто началась у меня полоса везения, но это в случае, если жизнь действительно полосатая, а не я зигзагами хожу.
* МЕМ – в контексте игра слов: double МЕМ – звучит как дважды мэм (намек на габариты женщины), также дважды мем – это МЕМ-МЕМ - командир отделения (арм. аббревиатура Израиля), также МЕМ - в меметике, единица культурной информации, распространяемая от одного человека к другому посредством имитации (в данном случае вороны)
**"рош патуах" (дословно "открытая голова" - ивр) - имеется ввиду нестандартное и открытое мышление.
15.02.2003
Продолжение: https://dzen.ru/a/Zk3slSiwHBaK_Mf7