Как страшно видеть своего неживого ребёнка на экране УЗИ. Вот он, мой малыш… Его почти двадцати-недельное тельце уже полностью сформировано… Можно даже определить, какого он пола… Но только, если бы он был жив и правильно развивался…
То, как уходит из-под ног земля и как шумит в ушах от такой новости я, к сожалению, знаю очень хорошо. В моей жизни этот кошмар случался дважды. И теряла я не плод, не эмбриона, а своего ребёнка.
Просто не могу вам передать, до чего раздражают меня такие фразы, как: "родишь ещё" или "у тебя же есть дети, зачем плакать?" Конечно, есть. Слава Богу! Но этого-то ребёнка не будет! Я его никогда даже не увижу, не подержу на ручках, не попрощаюсь с ним….
Впрочем, в обеих потерях я не могу обвинять никого другого, кроме самой себя. Родив моего девятого малыша, Иакова, я снова забеременела всего лишь через месяц после родов. Как вы понимаете, я этого ребёнка хотела так же, как и всех предыдущих. Но я даже не могла себе представить, что столкнусь с так называемой “замершей беременностью”.
Мы со вторым мужем жили в тот период, как на разных островах. Даже спали в разных комнатах. Я полностью сама занималась хозяйством, увеличивая поголовье коров. Вместо пяти, их стало десять. А количество коз довела до сорока голов. При этом, на моём попечении были ещё и три свиноматки, поросята, сто кур и лошадь. И всё это лежало на моих и детских плечах.
Ну а муж тогда купил себе уже второй металлоискатель и три раза в неделю уходил искать старинные монетки. Хобби у него такое было. Он ничем не помогал мне ни по дому, ни с детьми, ни с животными. Я прямо разрывалась, пытаясь успеть повсюду и… просто надорвалась. Но даже узнала я об этом далеко не сразу.
Мне было некогда остановиться на мгновение, положить руку на живот, прислушаться и спросить себя, почему я не чувствовала шевелений ребёнка на девятнадцатой неделе своей беременности. Я тогда не жила, а выживала. Мне казалась, что всё будет, как обычно: поработаю вплоть до момента родов, рожу дома и опять вернусь на работу.
Такое наплевательское отношение к себе у меня сформировалось почти за восемь лет брака со вторым мужем. Сегодня мне очень больно это осознавать, но я всё же признаюсь вам, дорогие мои, в том, что я тогда наплевала не только на себя, но и на ребёнка. Я абсолютно не берегла ни своё, ни его здоровье и очень дорого за это поплатилась.
Помню, как однажды, вернувшись с утренней дойки, я пошла в туалет и увидела кровь. Выбежала, вся трясясь, и быстро направилась в мужнину спальню. Мне было очень трудно его разбудить, потому что он, “бедненький”, всю ночь не спал, играя в компьютерные игры.
Но я громко зарыдала, умоляя его отвезти меня на УЗИ, и он, наконец, проснулся. Дальше всё было, как в тумане. Совсем не помню, как я собиралась и ехала в машине. Но в моих ушах до сих пор звучат страшные, леденящие душу слова врача: "МНЕ НЕЧЕМ ВАС ПОРАДОВАТЬ, ВАШ РЕБЁНОК УМЕР."
Меня срочно госпитализировали, чтобы провести ужасную процедуру под холодным названием “чистка”. Врачи хотели удалить ребёнка вместе с маткой, так как он погиб уже давно и начал разлагаться. Но Господь милостив, обошлось без операции такого рода. Матку мне оставили. Когда же я, вся измученная и физически, и морально, вернулась домой из больницы, супруг встретил меня равнодушной фразой: "Сама виновата!"
Я долго не могла смириться с потерей и очень обижалась на эти его слова. Но спустя какое-то время, до меня, наконец, дошло, что он был прав. Никто, кроме меня, не смог бы сохранить мою беременность. Так что я действительно виновата в смерти своего десятого ребёнка.
С тех пор прошло больше четырёх лет. Я успела родить ещё двух здоровых деток: Веронику и Варвару. Но между ними мне пришлось пройти через ещё одну замершую беременность. Причём, не смотря на то, что я тогда пила противозачаточные препараты, пытаясь предохраняться, я всё равно забеременела. Но тому ребёнку, к сожалению, не было суждено родиться. Беременность замерла на более раннем сроке.
Конечно, я тогда тоже горевала. До сих пор виню себя за то, что не хотела рожать и пыталась предохраняться от своих детей. Но горюй - не горюй, а ничего и никого уже не вернуть.
Выйдя замуж в третий раз, я твёрдо решила не препятствовать рождению детей и, самое главное, беречь и себя, и их в своей утробе. Кстати, мой мудрый муж говорит, что женщину нужно беречь, не зависимо от того, беременна она или нет;))
Только сейчас я чувствую по-настоящему ЗА-МУЖЕМ! Представляете, сегодняшняя Оля не таскает тяжести, спит по 8 часов в сутки, и ест строго по расписанию! Поистине живу за Гришей, как за каменной стеной! Как в сказке!
Кто-то спросит меня с недоумением: “Оля, если сейчас всё хорошо, зачем же ты вспоминаешь о своём печальном опыте неудавшихся беременностей?”
Да потому, что меня, как тени, преследуют мои страхи. Я никак не могу забыть о случившемся и постоянно боюсь, что история с замершей беременностью может повториться. Иду на УЗИ и прямо вся трясусь от страха.
Мой женский календарь упорно твердит о первых шевелениях на 18-19 недели, но я ничего не чувствую! И мне страшно. Слава Богу, что изобрели домашний допплер, и я могу слушать сердцебиение малышки хоть каждый день.Твёрдо знаю, что мой ребёнок жив и что он непременно родится здоровым и в срок. Мы все его очень ждём и уже сильно любим.
Дорогие мои, надеюсь, что вы простите меня за моё очередное нытьё. Ну не могу я не поделиться с вами. Очень уж хочется мне поведать вам о том, какие нехорошие мысли лезут в мою беременную голову. Я уверена, что ваши добрые слова поддержки помогут мне успокоиться и продолжать просто радоваться своему беременному положению.
Есть ли среди вас кто-то, кто, так же как и я, тоже пережил перинатальную потерю ребёнка? Расскажите, как вы справились со страхом повторения плохого и отпустили ситуацию?
Обнимаю вас, ваша Оля, мама пока одиннадцати, отгоняющая свои страхи за здоровье подрастающего в утробе двенадцатого.
Авторские права защищены. Копирование запрещено.