Уважаемая Малка, здравствуйте! Я долго собиралась духом, чтобы написать, потому что мне кажется, то о чем хочу рассказать, просто ужас и кошмар.
Я долго не хотела детей. И замуж тоже не хотела. Подружки выходили, рожали, а я все время думала: не надо мне этого «счастья», как-нибудь потом. В семье моей тема детей никогда не поднималась. Не было разговоров ни про часики, ни про внуков. Мама молчала, а бабушка говорила «зачем они нужны, эти дети» и «кого ты можешь родить». В общем, маме и бабушке успешно удалось «прошить» в моем мозгу мысль про ненужность детей, с чем я длительное время была согласна на все 100%.
Когда мне стукнуло 39 лет, как обухом по голове, мне захотелось детей. На тот момент мужчины у меня не было. И я не нашла ничего лучше, как усыновить мальчика. Бабушки и дедушки к тому моменту уже не было в живых, так что усыновляли мы на пару с мамой. Так вот, мальчик наш оказался проблемный. Было ему на момент усыновления 1,2. Проблемы с поведением начались сразу. Он ни секунды не сидел на месте, все хватал, кидал, не задерживая своего внимания ни на чем дольше секунды. За день я с ним так уставала, что, когда ложилась спать, молилась «Господи, верни все обратно». Перефразируя известную фразу, я с уверенностью тогда могла сказать, что в 40 лет жизнь у меня закончилась. Через полгода я была на грани вернуть его обратно. И только врожденное чувство ответственности, синдром отличницы, а так же «что скажут люди», не дали мне этого сделать.
С годами, конечно, ситуация ухудшилась. Это был ад кромешный. Первый раз к психиатру мы пошли в 1,5 года, поставили диагноз «задержка психо-речевого развития, синдром дефицита внимания и гиперактивности». Психиатр добавил, мол, а что вы хотели, беря из детского дома. Потом просто не вылазили с ним от платных и бесплатных неврологов, психологов, коррекционных педагогов, биоэнергетиков, различных лечений, занятий и т.п. Даже к знахаркам обращалась. Если сказать, что я была в ужасе, это ничего не сказать. Смесь ужаса, отчаяния и злости. В 4,5 года первый раз я его положила в детскую психушку. После нее у него появилась агрессия. Мог ударить, начать кусать мне или бабушке руку. И детей в садике лупил, мне постоянно звонили воспитательницы и жаловались.
К моменту похода в 1 класс, мы с ребенком прошли тест у психиатра и ему диагностировали умственную отсталость лёгкой степени и органические расстройство поведения. Дальше все покатилось по наклонной. Мы сменили 3 коррекционных школы, от него были в ужасе видавшие виды психиатры и коррекционные педагоги. Он не хотел учиться категорически. На уроках вставал, ходил, перебивал педагогов, валялся, ползал под стульями, матерился на всех, включая директора.
Во втором классе учительниц просто умоляла положить его в больницу. Пролежал 1,5 месяца, толку ноль. Ко всем прочим заходам прибавились побеги, эпизоды воровства в магазинах, лазанье по помойкам, агрессия в мой адрес. Однажды пришлось вызывать на дом скорую-психушку, так как кидался на меня, искусал руки, драл меня за волосы, муж его едва мог удерживать. К этом моменту я уже все поняла. Я уже четко осознала, что меня ждет в будущем и во мне начало зреть решение. И когда он в очередной раз отказался идти в школу и плюнул в меня, я развернулась и пошла в опеку. Через 2 месяца все было кончено. Суд принял решение об отмене усыновления в связи с психическим расстройством подопечного. 8,5 лет моего материнства закончились.
С тех пор прошел год. Эйфория первого месяца освобождения сменилась горечью потери и чувством вины перед ребенком. Я обнималась с его фотографией, просила у него прощения, и плакала, плакала и плакала. Я испортила жизнь ему, я предала его, я испортила жизнь себе, я осталась без детей и нет никакой надежды. Мне 49 лет, здоровье, которое я подорвала, пока воевала с хворью ребенка, не дает мне шансов ни на ЭКО, ни на суррогатное.
Малка, вопрос в том, что я потеряла опору. Я не знаю, как это, жить без детей, жить для себя. Зачем? Разве не в детях смысл жизни? Как побороть чувство вины, как перестать думать о нем, о ребенке, как он там, не обижают ли, не болеет ли. Он не мой родной, а я все не могу его отделить от себя. Не могу без душевной боли смотреть на мальчиков его возраста. Я потеряла ориентиры.
Кошмар какой, бедная вы.
Не думайте, что вы хуже всех. Такое бывает чаще, чем принято думать. И это всегда трагедия, потому что это выбор между своей жизнью и чужой.
Вы выбрали свою жизнь и теперь она вам не мила. А если бы ребенок был родной, вы бы, скорее всего, выбрали его жизнь, и ваша собственная была бы вам тоже не мила. Эта задача не имеет решения.
Многие думают, что любовь и ласка лечат все на свете, что врачам лишь бы диагноз всучить и что мы в ответе за тех, кого. Это правда, но это не вся правда.
Правда в том, что любовь не всесильна, что не все диагнозы ставятся от равнодушия и что на кресте всем места не хватит. А еще она в том, что подвиг самоотречения часто никому не приносит пользы и совершается исключительно для красоты.
Этот ребенок превратил в ад вашу жизнь и жизнь ваших близких, и вы отказались дальше за него бороться. Это поступок, требующий предельной честности и мужества. Вообще-то это тоже подвиг, я считаю. Вы не отдали на растерзание свою жизнь, но вы отдали на растерзание свою душу.
Мне кажется, вы ни в чем не виноваты. Вы попытались спасти этого мальчика, но не смогли. Если бы вы не пытались, он рос бы таким же, есть вещи, которые человек исправить не в силах. Вы не сделали ему хуже. Вы всего лишь не смогли сделать ему лучше.
Смысл жизни не в детях. Смысл жизни в любви. Просто детей любят чаще и больше, поэтому считается, что смысл в них. Но смысл не в них, а в том, что мы к ним испытываем.
Этого мальчика вы любить не смогли, у него не было под это разъема. Но это не значит, что вам больше некого любить, отныне и навеки. Попробуйте как-то расширить горизонт, что ли. Выйти за пределы картинки "мать - ребенок". Есть и другие картинки, поверьте. Любовь многолика, просто не все ее лица нам понятны.