Хорошая новость!!! За исключением особых, психиатрических случаев, у всех детей, проявляющих агрессию, есть для этого причина. И причина эта – неудовлетворенная потребность. Только и всего. И если сообщает о ней ребенок деструктивным способом, значит, по-другому он либо не умеет (не научили), либо нет ресурса (не знает на кого или на что можно опереться). И тогда я предлагаю рассматривать «трудное» поведение не с точки зрения «почему?», а с т.зр. «чтобы что?». То есть он делает это чтобы ЧТО?
Рассмотрим некоторые причины проявления агрессии:
1. Чтобы изучить границы контакта (что тут можно делать и что нельзя)
Что делать:
Пересмотреть семейный контракт. Ведь с появлением ребенка в доме многое изменилось. И сейчас самое время перераспределить права и обязанности членов семьи. Установить новые правила. Официально «примите» ребёнка в законодатели. Гораздо сложнее нарушать правила, которые приняты тобой же.
2. Чтобы отстоять своё право быть «другим». У многих из нас любовь и близость ассоциируется с похожестью. Нам кажется, что если мы думаем одинаково, любим одно и то же, то мы близки. Не думаешь как я – значит не любишь! И тогда нам важно сделать того, кто нам дорог похожим на нас, истребив отличия! Отсутствие различий – это иллюзия контроля.
Что делать:
Измените свой контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
3. Наш страх перед прошлым ребенка (Отрицая происхождение ребёнка мы, по сути, отрицаем его самого. Возможно, его чувства поднимают в нас самих целую бурю: непонимание, обиду, злость… Ведь это Мы для него – всё делаем, а не его кровные родители, а он их боготворит… Но другая крайность - ненависть к биологическим родителям — тоже слишком тяжелая ноша для ребенка.)
Что делать:
Разрешите ему говорить о своем прошлом, когда ему этого хочется. Ведь зачастую, это единственное, что ему принадлежит. Помогите ребенку поделиться своими страхами и беспокойством.
И тут, скорее, важно понять, что за страх считывает с Вас ваш ребенок. Чего Вы НА САМОМ ДЕЛЕ боитесь? Вероятнее всего это будет история про Вас, а не про него. И тогда, лучшее, что Вы можете сделать для ребенка - разобраться с этой своей историей.
4. Чтобы получить близость. А если Вы еще и шлёпаете его, то и телесный контакт. (Скандал – это близость! Ещё бы! Только Ты и Я! Весь мир уходит на второй план!!!)
Что делать:
Дайте ему желанное «без боя»! Уделяйте ему больше внимания, проводите с ним больше времени. Обнимайте! Слушайте!
5. Неумение выражать гнев (Именно выражать, а не контролировать! Мы можем контролировать свои чувства ровно в той же мере, что и процесс мочеиспускания. То есть не перестать это делать в принципе, а лишь следить, чтобы все было сделано в нужное время в правильном месте.)
Что делать:
Научить ребенка выражать свой гнев разумными способами. Трудная задача. Но дети не научатся этому, если им запретить выражать гнев словесно. И снова нужно начать с себя: как я выражаю свой гнев? Возможно, я просто боюсь чужого гнева? Как я на него реагирую? Какие традиции выражения гнева существуют в нашей семье? И т.д.
6. Чувствует себя нелюбимым (Это ощущение возникает у детей от того, что взрослые не знают, как выражать любовь, или не считают нужным делать это.)
Что делать:
Обсудите со своей второй половиной, как он(она) понимает, что Вы его(ее) любите? Как Вы сообщаете своему партнеру о своей любви? Я, разумеется, имею в виду не только слова! Слышит ли он Вас? А Вы его? А как бы он хотел? А Вы?
Возможно, Вам понадобятся несколько «репетиторских занятий», чтобы овладеть этим нехитрым искусством.
7. Не может сказать Вам НЕТ. (Агрессия — это далеко не всегда нападение. Говоря кому-то «нет»,мы проявляем агрессию. Запрещая ребенку проявлять агрессию, мы не научаем его говорить «нет», а это очень важное для него слово. Вам неприятно, когда он вам говорит «нет»? Но если он не будет говорить его вам, он и не скажет его тем, кто предложит ему сигарету, мошенничество, наркотики.)
Что делать:
Важно понять, ПОЧЕМУ он не может сказать Вам НЕТ. Что такого Вы транслируете ему? Что это за такая ваша история? Другими словами: чего такого Вы делаете с ним, что ОН делает такое с Вами?
Как видите, удовлетворить каждую отдельную потребность ребёнка не так сложно. Сложнее разобраться, неудовлетворение какой потребности вызвало вспышку гнева или агрессии.
Как же понять, что послужило причиной агрессии:
Ответ – разговаривать!
Если вы беседуете с расстроенным или рассерженным ребенком, не задавайте ему вопросы. Называйте его чувства. Для него это будет знаком, что Вы его понимаете.
Например:
Сын (с мрачным видом): Не буду больше с ним дружить! Он дурак!
Вы: Ты на кого-то сильно обиделся.
Ребёнок понимает, что Вы настроились на его “эмоциональную волну”, что слышите и принимаете его огорчение;
“Держите паузу”. После каждой реплики лучше помолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если ребенок смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
В своём ответе повторите что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе. Иногда в беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом переживаний, в то время, когда несколько минут слушания успокоили бы ребенка.
Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид. Говорите о своих чувствах. Говорите от первргр лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о его поведении. Предложения должны содержать личные местоимения: Я, мне, меня.
Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит.
Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.
В каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания вашего “трудного” ребенка.
Безконфликтная дисциплина.
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны
быть в жизни каждого ребенка.
2. Их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.
3. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему
плохое.
Бог дал Моисею заповедь о почитании своих родителей. Две тысячи лет спустя Апостол Павел в своем послании к христианам в Эфесе подчеркнул важность этой заповеди:
“Почитай отца твоего и мать. Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле”.
Но знаете ли вы, о чем говорится в следующем стихе? Хотя нам не часто приходится его слышать, но он чрезвычайно важен.
“И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их…. ”.