Попытка распутать вопрос, на который нет универсального ответа.
Основные идеи:
- Многим взрослым трудно поддерживать связи со своими родными семьями, а наличие детей лишь усложняет проблему.
- Многие взрослые борются с чувством вины из-за того, что отказывают своим детям в контактах с бабушками и дедушками, даже если они обнаруживают жестокое поведение со стороны последних.
- Исключение бабушек и дедушек из жизни ребенка практически не поддерживается в нашей культуре, даже если на то есть веские причины.
- Каждая ситуация индивидуальна, и родители должны принимать решения, которые лучше всего подходят для их эмоционального здоровья и для эмоционального здоровья их детей.
Этот вопрос мне задают очень часто, особенно когда нелюбимая дочь беременна первым ребенком, а также во время сезона отпусков, когда нас всех засыпают образами большой и дружной семьи. Даже когда дочь установила жесткие границы со своей матерью или, возможно, с двумя родителями, у неё часто появляется надежда, что хоть они и не преуспели с ней в своих ролях матери и отца, может быть, каким-нибудь чудом, у них получится быть хорошими бабушкой и дедушкой. Для тех из вас, кто грустно качает головой и считает, что «горбатого могила исправит», на самом деле это не настолько безумная идея, как она может звучать, роли действительно совсем другие. Бабушки и дедушки могут контролировать, как часто и как долго они будут общаться с детьми и для некоторых из них это действительно всё меняет. Это был опыт Патриции с её отцом и матерью:
Оба моих родителя помешаны на контроле и оба моих брата и я имели проблемы с ними как в детстве, так и во взрослом возрасте. Никакие разногласия у нас в семье не допускались, мы тут же получали по шапке, если только пытались что-то возразить. К тому же и мама, и папа всегда были оба сфокусированы на себе. Моей маме было нужно, чтобы всё в её жизни выглядело идеально, поэтому, честно говоря, появление детей только добавило беспорядка, который ей так не нравился.
Мой отец же просто хотел, чтобы все его оставили в покое, и поэтому необходимость дисциплинировать детей, когда мама выходила из себя, его явно раздражала. А вот с внуками - совсем другое дело. Мама навещает их в моем доме или у моего брата, чтобы её собственный дом оставался нетронутым. Папа заходит и играет с ними в мяч или во что-то ещё в этом роде, а затем уходит. Я не могу сказать, что они прям замечательные бабушка и дедушка, но они достаточно хорошие.
Хотя некоторым нелюбимым детям и удается конструктивно вовлекать своих родителей в жизни своих детей (чаще всего это получается, если между ними всё же существует территориальная дистанция), однако, как бы ни было горько это признавать, ужасных историй предостаточно.
Что происходит, если появляется ребенок у человека, который прервал общение с родителем(-ями).
Исследования показывают, что разрыв отношений между родителем и ребенком это не какой-то шаг «раз и навсегда»; взрослые люди часто ходят по кругу разрыв-возобновление отношений, особенно когда появляется первый ребенок. Отчасти это связано с надеждой, что разрыв можно как-то «починить», особенно когда происходит смена семейных ролей, но также это может быть и чувство вины, что ребенок лишается «большой и дружной семьи». Однако, такой шаг часто требует серьезного акта прощения со стороны дочери за прошлое и делает её уязвимой перед манипуляциями матери или отца. Вот история Дарси, о которой шла речь в книге «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»:
Мой муж - единственный ребенок, у которого в живых остался только один родитель, которого он обожает, и он действительно не понимает конфликта в моей семье. В моей же семье было четверо детей, трое сыновей, с которыми мать хорошо обращалась и я – козел отпущения и полное разочарование. Если вкратце, я сдалась и позволила нашим детям видеться с бабушкой, но она просто наполнила их ядом обо мне. Но поворотный момент случился, когда мой муж осознал, что она делала козлами отпущения наших детей перед детьми моих братьев. Он попытался поговорить с моей матерью, которая называла наших детей лжецами, но она всё отрицала. Тут наконец глаза моего мужа открылись.
Они оборвали все отношения с матерью и отцом.
Оценка важности семейных уз, вашего эмоционального здоровья и здоровья ваших детей.
Иногда большие расстояния и редкие визиты пару раз в год сами по себе снимают вопрос о том, что нужно занять какую-то позицию, но бывает и так, что старые схемы поведения всплывают вновь и необходимо принимать решения. Так было в истории Алисии, которая жила за 500 км от своих родителей и навещала их с детьми два-три раза в год.
Моя мать всегда настраивала нас с братом друг против друга, выбирала фаворита, хвалила одного, критикуя другого – наши отношения с братом и по сей день остаются непростыми. Когда оба моих сына были маленькими, она хорошо с ними обращалась, но когда они немного подросли, она начала делать то же самое с ними и с племянниками – сыновьями моего брата. После визитов к ней дети ссорились между собой как никогда раньше, и я пыталась с ней поговорить об этом. Конечно, она отвечала, что всё это только в моей голове и не собиралась обсуждать ситуацию.
Когда моему старшему исполнилось 10, он отказался поехать навестить её летом, потому что «бабушка заставляет нас драться, а мне это не нравится», конечно, он не поехал, но когда я подняла этот вопрос с мамой она просто заявила мне, что я «ращу слабака». К младшему сыну во время визита к ней мама безостановочно придиралась, в то время как детей брата превозносила до небес. Опять же, я пыталась с ней об этом поговорить, но она как обычно все переводила в «тебе это кажется». А на следующее Рождество, когда дети брата получили в подарок от мамы дорогие велосипеды внедорожники и крутые куртки к ним, мои дети получили от неё майки. Мои сыновья были подавлены и обижены и, видимо, это стало последней каплей. Это уже было тяжело и для меня, и для моих детей.
Другая дочь, у которой я брала интервью для моей книги, жила рядом со своей матерью, которая всегда очень критически относилась к ней и к тому, как она управлялась со своим домом и жизнью, как воспитывала детей, но Анна смогла частично контролировать негатив от матери, когда две её дочери были маленькими, она всегда держала ухо востро в присутствии матери. Ситуация изменилась, когда девочки стали старше и часто сами начали навещать своих дедушек и бабушек.
Она постоянно болтала о том, какой я плохой человек, а затем начала говорить им, что им «придется принять чью-то сторону», потому что только она «говорила правду». Я немедленно высказала ей всё, но она даже не стала слушать. Через некоторое время девочки сказали, что не хотят к ней больше ходить и когда я сказала моей матери об этом, она ответила, что они преувеличивают, а я, по её словам, как всегда, не могу выносить критику.
Она высмеивала и меня тоже, говоря, что я абсолютная неряха и мои дети растут без подобающих манер. Я установила новые границы, которые моя мать конечно же оспаривала и в конце концов девочки решили, что они больше не хотят ходить к ней одни. Излишне говорить, что в моем присутствии посещения были напряженными и в конце концов прекратились, потому что нас перестали приглашать, а сами мы эти встречи не инициировали. Не было никакого большого скандала, потому что она бы не стала слушать и слова сказанного мной. Она выбрала «остаться правой», а не общаться со своими внуками, и это её проблемы, а не мои. У меня на лбу не написано «миротворец» или «коврик для вытирания ног.
Это только ваше решение.
Существует огромное культурное давление о том, что важно «хотя бы поддерживать видимость», даже когда большая и дружная семья не более чем миф, поэтому можно понять, что многим нелюбимым дочерям тяжело дается решение.
Некоторым действительно везет, и они обнаруживают, что их матери вполне справляются с ролью бабушки и няни, в то время как перед другими может стоять сложный выбор. Стоит сказать, что я не нейтральный наблюдатель; в конце концов я исключила мать из своей жизни после почти 20 лет внутренней борьбы (и цикла расставание-примирения, инициатором которого была лишь я), когда поняла, что у меня будет дочь. Я не должна была позволить ей ранить мою дочь, как она так долго ранила меня. Для меня, которая два десятилетия вела эту внутреннюю борьбу, наконец-то настала ясность.
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеотношения
#психология
#семья
#обязанности
#бабушка
#родители
#ответственность