Ребенок должен строго соблюдать правила, иначе будет наказан? Или что бы малыш ни натворил - мы будем на его стороне? А может быть, его мнение - единственное верное, и спорить с сыном или дочкой вообще не стоит?
Психолог и руководитель программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Орловской области благотворительной организации «Детские деревни SOS» Елена Леонова рассказала, что родители при общении с ребёнком чаще всего проявляют шесть типов поведенческих реакций. При этом четыре из них подавляют развитие ребёнка.
- Нам кажется, что мы, как родители, даём разные реакции на поведение детей. Но если смотреть в целом, то они зачастую похожи, и определяются нашим типом родительства. Те реакции, которые мы рассмотрим, классические. Они возникают в ответ на любое детское поведение: испачкал ли штаны малыш, или первоклассник не хочет идти в школу, или старший ребёнок задержался вечером на улице. На любые виды поведения ребёнка есть реакции взрослых. Четыре деструктивные, и только две – конструктивные, - говорит Елена Леонова.
Как реагировать правильно и не нанести вреда будущему своего ребенка? Елена Леонова описала шесть типов родительских реакций на примере персонажей кино и мультфильмов.
1. Неуступчивая реакция
Родитель требует от ребёнка соблюдать правила. Не терпит возражений и всегда знает, «как ребёнку лучше».
Пример: главный герой сериала «Батя»
Батя растит из сына «настоящего мужика». От него не дождешься сентиментальности и слов любви. Он верит в правила и требует их соблюдать. А разбираться, что на самом деле произошло, батя не хочет.
- Такое поведение родителя называют неуступчивой реакцией взрослого. Она проявляется не только в конфликтах, но даже в бытовых мелочах». Его цель - поставить себя на позицию главного. Такой родитель не идет на уступки, не разбирается в причинах, потому что верит – его ребёнок должен жить по определенному сценарию. А сценарий, разумеется, прописывает сам родитель. Чтобы добиться неукоснительного следования правилам, неуступчивый родитель применяет команды, критику, санкции или штрафы, - говорит Елена Леонова.
Чем это грозит:
- Есть риск, что ребёнок у такого родителя будет расти безынициативным. Он привык подчиняться дома. Это не позиция послушного ребёнка, это позиция подавленного человека, который впоследствии не сможет вообще никак отстаивать свою точку зрения. Или происходит обратная реакция – подросток вырывается из-под тотальной диктатуры и становится «неуправляемым, - комментирует психолог.
2. Интерпретирующая реакция
Родитель склонен додумывать события сам, интерпретировать реакции ребёнка так, как ему кажется правильным. А потом действовать. Причём тогда, когда его об этом ребёнок вообще не просил.
Пример: мама девочки Мэй Ли из мультфильма «Я краснею»
Мама в мультфильме буквально вездесущая. Она привыкла нарушать границы дочери. Мама сама додумывает за Мэй Ли и позорит дочь перед всем классом. Вроде хочет помочь, но делает это тогда, когда об этом её никто не просит.
- Раз родитель взрослый, он решает, что лучше всех всё знает. Любую реакцию ребёнка он может сам, не спрашивая, понять по-своему, и будет абсолютно уверен, что так оно и есть. Такой родитель уверен, что мотивы поведения ребёнка ему известны, и он сам проводит анализ и ищет выход: сейчас я тебе помогу, всё быстренько разрулю, - говорит Леонова.
Чем это грозит:
Ребёнок оказывается в позиции, где принимает интерпретацию взрослого. Соглашается с решением, которое приняли без него. Он – пассивный участник события. Интерпретирующая позиция лишает возможности учиться принимать решения, разбираться в ситуации, искать выходы. А главное – ребёнок не понимает, как ему действовать в похожей ситуации в следующий раз.
3. Утешающая реакция
Принимающий и всепрощающий родитель. Он соглашается со всеми чувствами ребёнка, хочет постоянно окутать его своей заботой, лишая самостоятельности.
Пример: мама Жени Лукашина из «Иронии судьбы»
Марина Дмитриевна запомнилась зрителю, как тихий человек. Это своего рода образ «матери-наседки». И, может быть, поэтому, дожив до 36 лет, герой фильма так и не начал жить отдельно?
- Принимающий тип реакции только со стороны может показаться благом. Такой родитель готов в любой ситуации утешать, прощать, говорить, что любит безо всяких там выяснений обстоятельств. Такая реакция подразумевает, что родитель даже сам придумает объяснение поведению чада. Сам выделит чувство (не спрашивая ребёнка), которое будет пытаться смягчить. Хотя, возможно, сам подросток испытывает злость, а не грусть, усталость, а не обиду, - отмечает Елена Леонова.
Чем это грозит:
Главный минус – мы лишаем ребёнка опыта поиска решения ситуации. Это важно, чтобы в подобную ситуацию не «вляпаться» повторно. Мы не разбираем, что произошло, не задаём вопросы, чтобы ребёнок искал ответы сам. Мы просто утешаем. Это как нарыв, который вместо лечения просто припудрили.
4. Некритическая реакция
Позиция согласия. Родитель ни в чём не спорит с мнением ребёнка, не подвергает сомнению утверждения, соглашаясь и поддакивая всему сказанному.
Миссис Уизли из фильмов о Гарри Поттере
Молли Уизли – пример мамы, которая поддерживает своих детей, даже если это принесёт проблемы ей самой. Потерять близких – главный её страх. Она соглашается с поступками близких, и даже готова следовать за детьми, вступая в бой с врагами.
- Некритическая реакция – это полное принятие позиции ребёнка, даже если он объективно не прав. Принимать мнение детей хорошо. Плохо – вообще не проявлять к ребёнку критической точки зрения. Из-за отсутствия опыта он ещё не умеет анализировать и строить прогнозы: если я поступлю сейчас так, что будет потом? - объясняет Леонова.
Чем это грозит:
- Поддержка может выйти боком. Например, ребёнок говорит – в классе все злые и глупые. Мы соглашаемся. И что дальше? Получается, мы, родители, учим ребёнка противопоставлять себя коллективу, включать режим соперничества, бежать навстречу двигающемуся поезду и кричать: «Задавлю». Противопоставлять, но не оценивать себя. А вдруг ваш ребёнок в этом конфликте проиграет и получит внутреннюю психотравму? Или, напротив, мы учим проглатывать обиду и избегать конфликтов, тогда он будет и в будущем стараться избегать любых неприятных ситуаций. А конфликт ведь не всегда плохо – это история и про развитие, и на работе иногда нужно показывать характер, и в отношениях, - комментирует психолог.
Рассмотренные четыре реакции взрослых не ведут к развитию ребёнка.
При этом не развивается и детско-родительская коммуникация. Мы либо сами подавляем ребёнка, либо делаем так, чтобы его подавило общество.
Конструктивных реакций только две.
5. Эмпатическая реакция
Родитель не строит догадки о чувствах ребёнка и мотивах его поступка, как при интерпретирующей реакции, а опирается на чувства ребёнка в моменте беседы. Это – сопереживательная реакция. В ней родитель вместе с ребёнком и его чувствами, но даёт ему свободу выражать эмоции.
Пример: Мама Малыша из мультфильма про Карлсона
Мама Малыша – внимательная и заботливая. Когда сын загрустил, она даёт ему поддержку. Но ей при этом важно, чтобы мальчик смог выговориться о том, что его беспокоит. Она умеет слушать и уважает чувства сына. Его право чего-то хотеть или не хотеть.
Эмпатия отличается от интерпретирующей реакции тем, что мы не берёмся сами определять и называть то чувство, которое в моменте испытывает ребёнок, да ещё и принижать ребёнка при этом:
- Родитель озвучивает, как ему видятся чувства ребёнка сейчас. Без упреков, допросов, с желанием вместе разобраться в случившемся. И уже сам ребёнок может поправить, назвать свою истинную реакцию: «не подавлен, а злюсь», например. Он может рассказать, что произошло. Задача родителя – помочь ребёнку выговориться и, проговаривая историю, обдумать её, понять свои чувства, - объясняет Елена Леонова.
6. Анализирующая реакция
Родитель помогает провести анализ ситуации, но делает это мягко, задавая вопросы, которые помогут ребёнку самому сделать выводы.
Пример: миссис Гамп из фильма «Форрест Гамп»
Парень с инвалидностью заканчивает университет, становится героем войны, зарабатывает большой капитал, женится на девушке, в которую был влюблён со школы. Он – успешный, уверенный в себе мужчина. И всё это благодаря маме. Миссис Гамп не только постоянно повторяла сыну, что он не хуже других людей, но даже лучше. Что он может больше, чем сам предполагает. Она учила его анализировать и задавать вопросы, чтобы добраться до сути вещей. «Дурак тот, кто поступает, как дурак» - так она учит оценивать поступки, а не самого человека.
- Как говорит известный детский психолог Людмила Петрановская, задача родителя – сделать так, чтобы мы стали ребёнку не нужны. Это означает, что он научился делать что-то без нас и может сам принимать решения. В основе анализирующей реакции – поддерживающие вопросы. Это такие вопросы, которые помогут открыться, наведут на мысли, - говорит Леонова.
Автор: Юлия Сальникова