Никогда не спорьте с женщиной если она говорит вам: "Буся, накинь халат, там прохладно". И да, не ходите курить на балкон в апреле в одних трусах!
Всё началось с того, что у Льва Демидовича прострелило спину.
Впрочем, нет.
Всё началось с того, что от одного его коллеги ушла жена. Насовсем. У неё случился страстный роман с каким-то проезжавшим мимо долларовым миллионером. Хотя, может, и не долларовым, или совсем не миллионером. Но роман случился точно. И такой страстный, что дамочка покидала в чемодан свои платья и любимые туфельки от Джимми Чу и ушла в новую жизнь, даже не чмокнув мужа на прощание.
От внезапного одиночества коллега сначала очень расстроился. Страдал... пытался по-соседски ходить обедать в две разные квартиры. На втором этаже и на четырнадцатом...
Ему не отказывали... наоборот... предлагали щи и блинчики. И ещё гречневую кашу и другой суп, гороховый...
Но вот так сразу коллега позволить себе не мог... А для полноты жизни чего-то всё-таки не хватало.
И тогда он обратился за поддержкой к падшим женщинам. Один аспирант порекомендовал и дал телефончик.
Ну и потом как-то утром, в очереди в университетском буфете коллега поделился со Львом Демидовичем своими впечатлениями об обретении нового опыта.
Прямо скажем, отдельными подробностями Лев Демидович был немного сконфужен, а местами вообще фраппирован, но в целом слушал коллегу с интересом и даже с лёгкой завистью.
Конечно, по части амурных радостей Лев Демидович не был совсем уж дилетантом. И даже по телевизору он как-то смотрел, что такое ролевые игры. А в тумбочке у кровати он хранил целых три журнала Penthouse за 1992 год и один почти новый Playboy.
Но неожиданно Лев Демидович вдруг осознал, что его супружескую спальню давно уже не заполняли звенящие ноты страсти.
Мало того, он с грустью ощутил, что за давностью лет некоторые техники и асаны уже серьёзно подзабылись, а многие и вовсе стали непосильными. Сказывались артрит, гипертония и съёмная челюсть.
И Льву Демидовичу отчаянно захотелось вернуть организму былую пылкость.
В отличие от коллеги, обращаться за содействием к падшим женщинам Льву Демидовичу не хотелось. За годы жизни в браке он основательно подрастерял озорную безбашенность и, главное, разучился доверять незнакомкам. Поэтому, вернувшись домой, Лев Демидович попробовал тонко намекнуть супруге, что надо бы вернуть в их отношения немного огня.
Кокетливо поправив нависающие на глаза бигуди, супруга дала понять, что Льву Демидовичу сначала следует разделить с ней бремя хозяйственных забот.
Лев Демидович согласно кивнул, вымыл посуду, вынес мусор и протёр пол. Для верности перегладил бельё и, чтоб совсем уж наверняка, сбегал в магазин за хлебом. Потом принял душ и долго и тщательно брился.
Но когда вкусно пахнущий и в свежем исподнем Лев Демидович вышел из ванной, он обнаружил что его ненаглядная половина бессовестно дрыхнет прямо в домашнем халате, повернувшись к миру своим попенгагеном. И к тому же храпит так, что в серванте вздрагивают рюмки.
Какая чёрствость! Какое наплевательское отношение к семейному счастью!
Лев Демидович очень... очень огорчился. Он, конечно, не ждал от супруги, что та накинется на него с порога, прикуёт к спинке кровати и затейливо надругается. Но рассчитывал всё же на бОльшую разнузданность их общения.
Обманутый в своих самых радужных ожиданиях, Лев Демидович выдернул из пачки сигарету и шагнул в сторону балкона — притушить пожар чувств и утихомирить возбуждённые нервы.
— Буся, накинь халат, там прохладно! — раздался за спиной сонный голос супруги.
— Да иди ты! — насупившись пробормотал Лев Демидович, вышел на свежий воздух и, облокотившись голым торсом на перила, лихо, по-молодецки, щёлкнул зажигалкой...
Утром при попытке принять вертикальное положение спина Льва Демидовича истерически возразила. Показалось, будто из темноты прямо по глазам ударила чугунная гиря. Лев Демидович издал звук, предназначенный для апокалипсиса, слегка отдышался и трагически простонал:
— Катастро-о-офа!
И немедленно проклял секс. Любой, вплоть до пуританского и тантрического.
Катастрофа заключалась в том, что Лев Демидович Куренцов был светило науки и профессор физики. И с утра его ждали на одном симпозиуме в качестве основного докладчика. Больная спина оказалась совершенно некстати.
Призванная на помощь супруга предложила в качестве лечения перцовый пластырь, размером на выбор — во всю спину или только на половину спины. Рассказала, что он согревает, успокаивает и болеутоляет. Поделилась, что на днях она пользовала такой же. Отлично провела время.
Лев Демидович не был сторонником полумер. Выбрав применить лекарство сразу во всю спину, он вверил себя заботливым рукам супруги, после чего в позе ошпаренной креветки кое-как сполз с кровати и вызвал такси. Наклеенный пластырь приятно грел тело и душу.
Прибыв к месту проведения мероприятия, Лев Демидович почувствовал, что пластырь добавил огня. В груди перехватило дыхание и резко зачесалось всё, от поясницы до ушей. Здороваться и общаться с прибывающими участниками стало затруднительно.
Лев Демидович пыхтел, лицо его менялось, от учтиво-интеллигентного до одержимого бесами. В вестибюле он несколько раз с беспокойством разглядывал себя в зеркале, опасаясь, что сзади у него тлеет одежда. А потом дважды тайком пытался почесаться об стену. Пластырь болеутолял как мог.
Когда Льва Демидовича пригласили на трибуну, у него задёргался глаз и руки. На спине безумствовали черти, устроив грандиозное фаер-шоу. Пот стекал градом куда-то в штаны, и Льву Демидовичу казалось, что вот-вот, и пойдёт дым, и запахнет шашлыками. Сидевшие на первых рядах бросали на докладчика озадаченные взгляды.
Конец своей речи Лев Демидович помнил плохо. Всё внимание его было сконцентрировано на том, чтобы вовремя упасть на спину, если пиджак вдруг внезапно вспыхнет.
Кстати, сама спина уже совершенно не болела. "Хороший пластырь, — думал Лев Демидович, — Эффективный!"
Со сцены он сбежал практически вприпрыжку и, пока аудитория активно выражала одобрение бурными аплодисментами, рванул в ближайший туалет.
Там, воя, стеная и горячечно прижимаясь всем телом к прохладному кафелю, он ободрал с себя пластырь вместе с куском спины и зарыдал от восторга. Никогда до того он не испытывал подобного наслаждения.
На банкете Лев Демидович ощущал себя не меньше, чем абиссинским скакуном, и от радости, что вновь обрёл былую подвижность, гарцевал с упоением и редкостным азартом.
***
Дома супруга опять спала. Из-под одеяла был виден только нос. Нисколько не изменившийся со времён юности. Вздёрнутый, с задорными рыжими веснушками.
И ещё нежная розовая пятка.
И изящный золотистый локон, результат вчерашних бигуди.
Мысленно воссоздать всё остальное, скрытое под одеялом, оказалось несложно. У Льва Демидовича была хорошая память.
Он счастливо улыбнулся и отправился в душ. Надо было снова тщательно побриться и на всякий случай охладить ещё раз не до конца остывшую спину...
© Окунева Ирина
Вот и всё!
Приглашаю подписаться на мой канал. Здесь весело.
Я пишу про себя, про мужа Юрьича и про пёселя с длинным именем ЛучшийдругвместоКузиНашпесдюкМитька. Что-то вроде дневника.
И ещё рассказы пишу. Такие, как этот. ☝️☝️☝️
Просто про людей, каковыми мы с вами есть на самом деле. И мои рассказы никогда не оканчиваются грустно. 😊😜
Загляните в Подборки, там всё понятно.
И да, Пост-знакомство вот.
Добро пожаловать!