Когда я лежала с дочкой в больнице в марте 2024 года, я и там не оставила своей нововведенной привычки: каждый вечер перед сном 5 минут записывать в дневник все, что приходит в голову. Не фильтруя, не обдумывая свои мысли. Это очень помогает освободить голову от повседневной суеты, расслабиться. При этом я включаю медитативную музыку или очень разнообразные звуки из специального приложения "Медитопия". И вот в какой-то из вечеров я выбрала звук швейной машинки. И он так внезапно, словно дверь распахнули, вернул меня в те редкие вечера, когда я ночевала у бабушки... Это было так удивительно: больше половины жизни я вообще не вспоминала ни секунды из этих вечеров, а тот звук буквально вовлек меня в ту самую комнату 25 лет назад... В комнате уже темнота, у окна горит настольная лампа, а бабушки в комнате нет, она на кухне строчит что-то на швейной машинке. И я лежу, засыпая под этот звук, ощущая умиротворение, покой, тепло, уют, доброту, заботу. Сложно описать эти ощущения... И я в который раз поразилась, что за прошедшие десятилетия, с тех пор, как я спала в этой комнате девятилетней девочкой, ничего не изменилось в комнате у бабушки. Эта часть моего мира, связанная с ней, всегда оставалась такой неизменной, незыблемой, стабильной, как ничто другое в моей жизни. И сейчас, вспоминая такие моменты, в груди поднимается такая большая теплая благодарность за заботу от бабушки, за ее любовь ко мне, за энергию и ощущение праздника каждый раз, когда я приходила к ней в гости. Некоторые люди в такие моменты воспоминаний грустят и сожалеют о том, что не успели сказать о том, как сильно любили человека, которому уже ничего нельзя сказать. Но я успела хотя бы в одном из самого главного - лет 8 назад я написала бабушке простое письмо, где в нескольких примерах её и моей жизни я рассказала, как я её ценю, благодарю, горжусь и радуюсь ей. После её смерти оказалось, что она все время держала это мое письмо у себя в кровати. И я очень рада, что она его перечитывала, и, (я надеюсь), согревалась им в какие-то свои одинокие вечера. Я сама перечитала это письмо и чуть не расплакалась - так трогательно я сумела написать о своей любви к ней 🥲 Смерть моей бабушки - это в моей жизни первая смерть по-настоящему близкого мне человека. И после неё я стала по-другому воспринимать смерть вообще как явление. В частности, я ощутила, что нужно каждый день ценить своих самых близких, родных и любимых людей. И регулярно сообщать им об этом 💓 P.S. Бабушка всю жизнь шила и вязала одежду и себе и нам с братом (своим внукам). Только после 70 лет она перестала это делать из-за усталости и боли в руках и во всем теле. P.P.S. Сначала я написала несколько другой текст, но он у меня не сохранился, и это было ужасное ощущение, что столько трудов и поисков нужных слов зря. Второй раз сразу же писать было гораздо сложнее... 🙈
