"Не хочу, не буду, не могу", в таком состоянии я находилась уже, неделю.
Всё потеряло свой прежний смысл, красоту, которую я видела в том, что делаю. Решив, что это не нужно никому и абсолютно бесполезно.
Столько сил было вложено, времени и денег, а в ответ тишина, мёртвая и звенящая тишина. Глубочайшее разочарование накрыло с головой.
Я просыпалась, открывала глаза и лежала, смотрела в потолок. Потом слёзы сами катились из глаз, постепенно переходя в плачь, медленно перетирали в истерику и откровенный вой похожий на звериный. После полного опустошения я закрывала глаза и опять засыпала. Ближе к вечеру я сползала с кровати, перебредала в зал и включала сериал. Я была разочарована в себе, как мне тогда казалась окончательно и бесповоротно.
Эмоции поднялись и обнажились все и сразу. Меня кидало от полного безразличия до лютой ярости. От полного отсутствия любых ощущений, даже вкуса еды, до жуткой внутренней боли, которая перетекала в физическую. Болела, каждая клеточка, косточка, мышца и жилка. Ощущение собственной бездарности зашкаливало, то что творилось со мной и во мне было самым настоящим адом. Это был кризис, который случился со мной и в моей жизни, уже не в первый раз.
Думала ли я тогда, предполагала, что это приведёт меня в ту точку в которой я сейчас?
Нет, конечно!
В моменте, нет, нет и однозначно нет. Мой мир рухнул и я со всей присущей мне ответственностью и самоотдачей проживала этот период. Я упивалась жалостью к себе вперемешку с само расчленением и разрывала себя на мелкие кусочки, чтобы стереть с лица земли.
Я играла свою роль на все 10 баллов из 5 возможных.
Да, это я понимаю сейчас, когда, оглядываюсь назад, что именно это помогло развернуться наконец-то к себе лицом. Начать решать все не решённые внутренние проблемы глубоко и основательно. Не скакать по верхам, приклеивая пластырь на гниющие и воняющие тухлятиной раны. Перестать отрицать очевидное и запихивать в шкаф вечно вываливающихся от туда 101 скелет.
Признать, что мне нужна поддержка и помощь в этом во всём и самое, самое сложное, страшное и стыдное, оказалась, попросить её. Да, мне тогда не страшно было так чувствовать себя и жить с этом аду, а вот обратиться за помощью было ещё тем испытанием.
В конечном счёте я выиграла, получила джекпот от своего провала и последующего за ним кризисом. Сейчас я ясно и чётко осознаю, что кризис это часть роста, это даже неотъемлемый его процесс.
Рост - это естественный процесс всего живого в этом мире.
Рост - это изменение, трансформация, переход одной формы в другую.
Насколько болезненным может быть этот процесс?
Ровно на столько насколько ты ему сопротивляется. Чем сильней будет сопротивление, тем больше и ярче будет боль. Она как раз и служит сигналом, что ты пытаешься со всей силой остановить естественный давно назревший процесс.
Ну это, как пытаться отрицать не замечать или остановить роды, когда схватки, уже каждые 5-2 минуты. Уже остаётся только признать и настроиться на процесс, чтобы способствовать, помогать ему происходить. Но мы умудряемся сопротивляться. Каждый из нас хоть раз в жизни переживал кризис и чувствовал это по своему. Для каждого это была его личная трансформация и его неповторимая точка роста.
Если ты сейчас переживаешь, что-то подобное не оставайся с этим одна. Разреши, позволь себе попросить и принять помощь. Справиться будет намного проще и легче. Да, я могу стать проводником, который поможет тебе выйти из этого состояния.
P.S.: Обнимаю сердечно тех, кто сейчас в этом отчаянно нуждается. Меня когда-то спасли искрение объятия другого человека и я бесконечно ему благодарна.