Если тебе твоя взрослая жизнь в тягость,
если быть взрослым тебе не в кайф,
если ты постоянно страдаешь по какому-то поводу и втайне мечтаешь вернуться в детство, –
поздравляю:
ТЫ – НЕ ВЗРОСЛЫЙ.
Если ты не взрослый – кто ты тогда?
Для начала спешу успокоить: реально взрослых людей на этой планете крайне мало.
И я сейчас не про возраст в паспорте. Я про внутреннее состояние и про его проявление во внешний мир. По-взрослому проявляют себя единицы.
Но если ты не взрослый – кто ты тогда?
А тогда ты попеременно то ребёнок, то родитель.
У каждого из нас внутри огромное множество разных субличностей, но основных всё же три:
- внутренний взрослый
- внутренний ребёнок
- внутренний родитель
А сейчас ВНИМАНИЕ:
Пока у тебя нет нормального контакта со здоровым внутренним ребёнком и нормального контакта со здоровым внутренним родителем – во взрослого ты так и не попадёшь.
Ключевые слова здесь:
- нормальный контакт = принятие этой своей субличности (внутреннего ребёнка и внутреннего родителя)
- здоровая = не травмированная субличность
Теперь понятно, почему взрослых крайне мало среди нас?
Потому что все мы травмированы в той или иной степени.
Мы получали каждый свои психологические травмы в детстве, в отрочестве, в юности, во взрослой жизни… И как-то вот со всем этим живём.
Другое дело, как именно мы с этим живём.
Делаем мы что-то со своей травматикой? Осознаём хотя бы, что именно она нами управляет в определённых ситуациях? Если да – уже хорошо. Если нет – вряд ли вы вообще дочитали бы до этого места.
Потому что не понятно, о чём это. И вообще бред какой-то.
Если ты на этой строчке, то дочитай уж до конца: там будет немного понятнее.
Как проявляется твой травмированный внутренний ребёнок и травмированный внутренний родитель в твоей «взрослой» жизни?
Ребёнок – это тот, кто плачет внутри тебя. Хочет любви, ласки, принятия, нежного взгляда, доброты, заботы.
Родитель – тот, кто внутри тебя нападает на ребёнка, критикует, осуждает, одёргивает и требует «стать нормальным» и «перестать себя так вести».
"Сначала Я договорю, а потом ВЫ зададите свои вопросы"
Вот так осадила нас с подругой одна важная тётенька в одном серьёзном гос.учреждении.
Внимание, вопрос: этот человек общался с нами из позиции взрослого?
Отнюдь. Скорее, из позиции родителя, зайдя сверху: «я тут главная, а вы от меня зависите», «я старше, и я монарше», «я большая, вы маленькие» и т.п.
Да, она действительно старше нас по физиологическому возрасту. Но и мы далеко не девочки о шестнадцати годах…
Да, мы пришли к ней с запросом, касающимся её работы. И я, честно говоря, ожидала разговора на равных. Троих взрослых людей.
С одной стороны – тётенька-гос.служащая. С другой стороны – две взрослых тётеньки 40+, с четырьмя высшими образованиями и почти полувековым пед.стажем на двоих, разбавленным приличным опытом на руководящих должностях.
Казалось бы, наша чаша весов даже поувесистей будет. Но нет. Разговора на равных не вышло. Человек сразу зашёл сверху и показал, вернее – попытался показать, кто тут главный.
Почему? Да по-привычке. Просто такая привычная стратегия поведения, когда у человека ведущая субличность – внутренний родитель.
А своего внутреннего ребёнка при этом человек проецирует на других людей во внешнем мире:
- на своих реальных детей (независимо от их возраста)
- на своих родителей (ага, подмена ролей)
- на своего спутника (жена-мамочка или муж-папочка, но первое чаще)
- на коллег, начальника, подчинённых
- на клиентов, посетителей – как в нашем случае
Забавно, да? На самом деле нет. Но это один из вариантов, как взаимодействуют, находясь внутри травмы, внутренний ребёнок и внутренний родитель, выходя во внешний мир.
Бывает наоборот: человек занимает детскую позицию, испытывая именно детские эмоции, а своего внутреннего родителя проецирует на других. Список, на кого можно проецировать, тот же самый.
По сути, те же яйца, только в профиль.
Кстати, часто эти варианты могут проигрываться друг за другом: сегодня я травмированный ребёнок, а тебя назначаю родителем. Обижаюсь на тебя. Обвиняю в своих неудачах. Ищу у тебя защиты. Пытаюсь заслужить твою любовь и ласку. Ожидаю, что ты позаботишься обо мне.
А завтра я становлюсь твоим травматичным родителем. Наказываю тебя за проступки. Оцениваю. Занимаю позицию сверху. Поучаю. Сравниваю с другими. Кричу. Игнорирую. Обесцениваю.
Ну, вы поняли.
Кстати, этот цирк может быть не только во взаимодействии с другими людьми. Частенько всё это происходит внутри одного человека.
Ну ок, мой внутренний ребёнок в травме, и что? Что делать-то?
Сейчас расскажу.
Но для начала давай разберёмся, что происходит в твоём внутреннем пространстве, когда там тусят травмированный ребёнок и травматичный взрослый.
Ребёнок может истребовать то, что он хочет, через своё давление.
Родитель психует – и покупает либо разрешает что-то. Что-то НЕ полезное, НЕ рациональное, но ребёнок этого хочет прямо сейчас, и его эмоции родителю выдерживать невыносимо.
Это истории про:
- я сама себе ныла, ныла – и наныла: сама психанула и себе это дала
- а потом сама после того, как себе это дала, хожу и страдаю, и мучаюсь от того, что нафиг я это купила / сделала, зачем мне это надо вообще…
Как итог:
«У меня нет денег на полезное обучение / терапию / обследование, зато есть деньги на пятнадцатую сумочку»
или
«И вот я ловлю себя на том, что ем среди ночи это дурацкое пирожное, хотя весь день считала калории и соблюдала диету»
или
[Тут подставьте свой вариант 😊]
Вот такое взаимодействие внутри вас. Вы так общаетесь сами с собой, отыгрывая в своей жизни обе роли.
Во всех этих историях взрослого нет вообще. Это не про взрослость.
Почему так происходит? Потому что вы – вернее, ваша травмированная часть, вышедшая на первый план – сейчас не в «сейчас», а там, где было больно.
Ещё раз и внимательно: вы, внешне проживая свою реальную жизнь, внутренне находитесь не в здесь и сейчас, а там – в прошлом, где было больно.
Потому что что-то в текущих ситуациях откидывает вас в тогда, когда вам было больно.
А теперь отвечаю на вопрос, что со всем этим счастьем делать.
Чинить надо там и тогда, когда это поломалось. Т.е. нужно идти туда – в прошлое, в тот самый травмирующий опыт. И там со всем этим разбираться.
Да, я не ошиблась: нужно идти в прошлое. На уровне сознания это невозможно, конечно. А вот для подсознания времени нет. В нашем подсознании всё – прошлое, настоящее и будущее – сосуществует одномоментно.
И моя любимая корневая терапия, например, позволяет с такими штуками работать вполне себе успешно. За одну консультацию можно «сходить» в тот травмирующий опыт и проработать его на уровне подсознания достаточно глубоко.
Не дёргать одуванчики по верхам, обрывая листья да цветочки, а аккуратно выкрутить и вытащить из земли весь корень. Т.е. удалить проблему целиком.
И сейчас я должна была бы пригласить тебя к себе на консультацию.
Но нет.
Есть ещё один очень важный момент. Есть что-то, что позволяет пойти ещё глубже и проработать любую травму на ещё более глубоком уровне.
Куда уж глубже? Это уже дно!!! Но в это время снизу постучали…
Чтобы ваш внутренний ребёнок не болел и не фонил своей болью в вашей взрослой (по крайней мере, по паспорту) жизни, нужно идти в детство и вытаскивать корни травмы там.
Идти в тот опыт прошлого, который имеет непосредственное влияние на вашего внутреннего ребёнка, а через него – на вас взрослого. И работать с этим опытом.
Нет, ничего в прошлом мы не меняем. Мы убираем влияние прошлого на нынешнюю жизнь.
И иногда этого бывает вполне достаточно. Но не всегда. Далеко не всегда.
Частенько всплывают, например, родовые программы. Когда какой-то негативный опыт случился с кем-то из предков по роду и передаётся потом из поколения в поколение, как семейная реликвия. На уровне подсознания, конечно.
Ну, например, у прапрабабки муж был «ходок». Гулял направо и налево. И вот дочка этой прародительницы с самого раннего детства слышала, что все мужчины неверные. Другими словами, конечно, но тут важны не слова, а суть.
А поскольку слышала она это от самого значимого взрослого человека – от матери – то и усвоила это убеждение как истинное. С молоком матери впитала. А потом и жизнь ей подтвердила, что да, мол, так и есть – все мужики такие.
Ну, а как не подтвердить, если человек фонит этим убеждением? А мир – он всего лишь зеркало. Что ты ему показываешь, то он тебе и отражает. Так уж тут всё устроено…
А потом она своей дочке передала эту милую установочку. А та – своей.
И вот рождаешься ты с этой родовой установкой и понять не можешь, почему всем попадаются нормальные мужики, а тебе одни изменщики?
И вот, намучившись с повторением одного и того же сценария с постоянными изменами, женщина приходит к психологу.
Начинают разбираться. Методы тут особо не важны, главное – дойти до сути.
Идут в детство. Обнаруживают неверного папу.
Если психолог грамотный, то ведёт клиентку дальше – в род. Раскапывают этот родовой сценарий. Прорабатывают. Глубина проработки зависит от квалификации психолога и от готовности клиента взять на себя ответственность.
Но бывают и такие «специалисты», которые останавливаются на моменте «во всём виноват папа». И уже к явно имеющимся проблемам в отношениях с мужчинами добавляется ещё и обида на отца.
Тут без комментариев. Просто занавес.
Ну да бог с ними. Надеюсь, нашей героине психолог попался грамотный и привёл её в работу с родовым сценарием. И вроде бы проработали. Но всё равно внутри что-то саднит. Всё равно болька до конца не проходит.
И тут надо идти дальше. Прояснять причину – почему по-прежнему больно-то? Вроде ж не должно уже.
А потому что есть ещё один момент, куда классическая психология уже не доходит. И момент этот – первопричина.
Потому что вы – вернее, ваша душа – планируя нынешнее воплощение, зачем-то запланировала себе эти штуки: вот эту травму и вот это её отыгрывание в дальнейшей жизни.
И родителей себе выбрала именно этих. И родовую систему с этим вот сценарием измен тоже выбрала сама.
Зачем?
И вот тут мы подходим к самому главном.
Аттеншен, плиз! Внимание, то есть.
Душа приходит в каждое воплощение для того, чтобы пройти какие-то свои уроки, решить свои задачи. Проработать какие-то свои затыки.Это всё ей нужно, чтобы перейти на следующий уровень. Чтобы расти и развиваться. Чтобы совершенствоваться.И вот под эти уроки и задачи и выбираются те самые родители, та самая родовая система с тем самым родовым сценарием. И вообще вот это вот всё. И вот тут уже можно найти первопричину и убрать её влияние на нынешнюю жизнь.
И я в качестве проводника помогаю это делать.
Я иду вместе с вами в одно из прошлых воплощений вашей души. Там мы находим самый первый травмирующий опыт. И убираем его влияние на нынешнее и все последующие воплощения.
Тем самым завершаем работу сценария.
Но это тоже ещё не совсем конец.
Фигня вся эта ваша эзотерика. Сколько не прокачивай – денег больше не становится и отношения ни фига не налаживаются!
Ну блин, если только в практики ходить и нифига больше не делать – то точно денег больше не станет. Не с неба же они свалятся! И отношения сами собой тоже не наладятся. Это же и ребёнку понятно. Те, кто хотят волшебную палочку или кнопку "качать бабло" – это не ко мне, честно.
Когда мы работаем в Хрониках Акаши, находя первопричину наших проблем и убирая её влияние на нынешнюю жизнь – мы работаем исключительно на тонком плане, где трансформации проходят достаточно быстро.
Тут реально хватает одной сессии, чтобы избавить человека от проблемы, мучившей его годами. А иногда не только от неё, но и от ряда сопутствующих проблем тоже. Эдакое неожиданное приятное комбо.
Но мы с вами живём в материальном мире. Вот в чём загвоздка.
Материя очень тягуча и неповоротлива. И для того, чтобы изменения, запущенные на тонком плане, на уровне энергий, проявились в нашей материальной реальности – требуется время.
Наш мозг –тоже материя, он инертен и неповоротлив.
Поэтому очень важно после практики встраивать в свою жизнь механизм, позволяющий на осознанном уровне оттачивать новые паттерны поведения, внедрять новые привычки.
Т.е. нужно:
- разрушить старую нейронную связь, старую привычку реагировать на что-то, проживать какие-то эмоции от тех или иных триггеров
- создать на этом месте новую нейронную связь, новые реакции и другие эмоции (либо их отсутствие) по поводу триггеров
Именно в этом заключается моё сопровождение клиента после практики:
- помочь встроить в реальную жизнь те глубокие трансформационные процессы, которые мы запускаем во время практики
- задать правильные вопросы
- направить фокус внимания в нужное русло
- определить шаги по встраиванию нового способа мышления и действования
- обращать внимание на происходящие изменения в реальной жизни – замечать их, анализировать, осмысливать
- хвалить клиента за каждый – даже малюсенький – успех
- учить клиента хвалить и благодарить самого себя за достижения
Сопровождение – обязательная часть моей работы с клиентом. Своих не бросаем 😉
Кстати, в работу беру не всех. А тех, кого беру, не всегда вожу в Хроники Акаши. Бывает, что отдаю предпочтение другим методам.
Кому куда – решаем на диагностической консультации.