Доброго дня, друзья .
Нет, это не тот ад, это антидепрессанты. Такое модное слово. К сожалению , смысл депрессии и ряд некоторых серьезных психотических заболеваний заявлены соцсетями чуть ли не до модных трендов. Мол, грусть-печаль одолела - сожри таблетку и будет весело. А "пограничники" и "биполярники" сплошь и рядом, правда, симптомов не могут объяснить.
Если бы эти люди реально знали, что психические заболевания это не плохое настроение или дурашливость, а серьёзные изменения в работе головного мозга, то не стали себе бы всё это диагностировать.
Ну да ладно, это лирическое отступление.
Итак, что же произошло, и работают ли антидепрессанты? Начну сначала.
В начале года мне был диагностирован депрессивный эпизод средней степени тяжести на фоне пограничного расстройста личности и ПТСР. То, что не лечилось годами, обросло депрессией и генерализованным тревожным расстройством. Но основа - прл.
В чём это выражалось?
Плохая память (куча бумажек на столе с планами на день), снижение концентрации (сложно воспринимать, к примеру, обучающий материал), тревога, доводящая до абсурда (ребёнок не взял трубку - сознание рисует самые страшные картинки), плохой сон, усталость с самого пробуждения, не способность делать дела без невероятного усилия над собой (делать хочу, но не могу от бессилия), постоянное напряжение, невозможно расслабиться, эмоциональная нестабильность, непонимание "зачем это всё?", дереализация (как будто я живу не свою жизнь), отсутствие радости и т.д.
В общем , врач выписал АД. Про тяжёлый заход я писала ранее, но мне пришлось увеличивать дозировку до нужной. И пока я увеличивала, я прошла тяжёлый заход по второму кругу. Дальше повышать я пока не готова, ибо только-только прошли побочки. И в целом, я пью рабочую дозирлвку, и пока какой-то работы эффект уже имеется.
Трудоспособность повысилась. Появляются какие-то интересные идеи, воплощаются в жизнь. Постепенно проходит ранее гнетущее чувство, что работа это каторга, начинаю получать от неё удовольствие.
Эмоциональная стабильность. Пока принимаю АД, совершенно нет желания на кого-то ругаться. Да, есть и раздражение, и чувство несправедливости, но чтоб ярость какая или гнев - нет. У ребёнка , кстати, то же самое. Он это же пьёт.
Сон. Стала просыпаться рано, не очень выспавшаяся, но без ощущения, что на мне лежит могильная плита. И сразу после пробуждения могу осуществлять какую-то деятельность без усилий.
Концентрация улучшилась, спокойнее за рулём, ибо после аварии я езжу медленно.
Тревожность. То есть, то нет. Но сознание уже не рисует страшные картинки, а если и начинает, то я могу это остановить.
Удовольствие от того, что я сделала за день. И в целом стала обращать на себя внимание, на свои мысли и чувства, хвалю себя, я молодец.
Стала наглой. Каким-то образом у меня пропал страх общения с некоторыми людьми, с которыми до этого общаться боялась и которые мне не нравились. Вплоть до наглости. Это, кстати, мне не очень нравится, потому что стала высказывать свои претензии людям, как в подростковом возрасте. Не страшно правду сказать, надо или не надо.
Чувство вины, насаждаемое мамой, ушло. Прекратилось. Свобода.
Реальность. Я её наконец чувствую как надо, что я не в каком-то чужом кино, а живу свою жизнь. И это хорошо. Прекрасно себя чувствую наедине с собой.
Из негативных... Сначала была дикая слабость мышц, сейчас уже всё норм, снова пошла на тренажёры.
Сон всё же не идеальный, просыпаюсь раз за ночь стабильно. Но качество стало лучше, разбитость с утра уменьшается.
А, очень неприятная штука, но пишут, что это тоже пройдёт. Потливость. Какой-то ад был на склоне, я ещё лыжи не пристегнула, а от усилий уже вся флиска и башка под шлемом мокрые. На морозе это сушить нереально было. Сейчас хотя бы не мороз.
Наблюдаю дальше за состоянием. Вероятно, всё же придётся повышать дозировку , но я ещё не готова. Летом, когда никуда ходить не надо будет.
Вот такие у меня впечатления, в общем, положительные. Как будто в реальность вернулась. Слава Богу за всё.
Спасибо за внимание.