Всем привет, уважаемые читатели! 🙋♀️
Представляю Вашему вниманию уже седьмую часть забавных историй людей, которые решили приготовить этот замечательный и очень вкусный напиток, попробовали его и угостили своих друзей и любимых коллег по работе 😉 В этой статье Вас ждет 15 различных отзывов и смешных историй.
- Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьёт и на работе и дома. Недавно он намекнул на моё повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Всё приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговарием, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердёж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный! Рекомендую. 👍
- Если марли нет, то можно квас через туалетную бумагу цедить, она то точно перед употреблением этого кваса должна быть куплена. 👌
- На днях я решил приготовить сей прекрасный квас. Следовал по рецепту и скажу одно - квас огонь🔥🔥! Я как пропердохал, так у соседей газовая плита разорвалась, везде пожар, пожарных никто не зовет: я тушу пожар каловой струёй из своей пятой точки. Все остались довольны: и пожар потушил, и рецепт проверил, рекомендую всем! 👍
- Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели, поели шашлык, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. Пердёж ночью был такой, боялся что оглохну, и запах пердежно-забродивший до сих пор в носу. Нужно было к их задницам перчатки резиновые привязывать.😀😀😀
- Сижу на туалете, одной рукой держусь за унитаз, второй пишу слова благодарности за вкусный квас))) 😅
- Тоже решил попробовать рецепт. Сварил-где то полтораха получилась. Жара на улице и дома духотища, пить охота-я залпом то всё и выпил. Показалось мало-поставил ещё вариться и тут что то пошло не так, стала кружиться голова и начала пропадать память. Очнулся уже на унитазе, видно летел так что некогда было думать. Из жопы нехватало только дыма, горела она жутко. Тут жена с работы возвращалась, видит пожарные в противогазе в нашу квартиру лезут, да людей толпа стоит и все стоят, а у них глаза слезятся. С окна говном воняло до тошноты. Оказывается я пока в туалете сидел забыл про квас, пошёл дым и соседи вызвали пожарных. Оно и к лучшему-те пока тушили огонь заодно и квартиру от говна отмыли, а то я пока до туалета летел стены и пол забрызгал. Короче квас супер. Как ремонт в квартире доделаю сварю ещё, жене попробовать, а щас некогда….🙃
- История про отца. После того, как меня выписали из больницы мы решили всей семьей поплавать в речке. С того раза мой отец не понял что за зелье я принял и срал как лошадь, он решил это ваше зелье взять с собой на речку. Сначала всё было хорошо, но вот после того как он выпил квас прошло уже 5 минут и вдруг началось очень сильное бурление, отец сразу попытался бежать в сторону кустов, но в реке было такое течение что там хрен разбежишся, он пытался сопротивляться течению и своей жопе, но он споткунлся на какой-то херне и упал в воду и начало настолько сильно рвать жопу, как никогда раньше, мы все просто были в шоке от такого напора, когда шум стих начался дождь и мы поехали домой, а дома батю начало рвать ещё пуще прежнего, после всего этого срача он вышел из туалета зелёный как шрек, не хватало ещё припева из песни "somеbody wants". И вы не представляете как я с этого ржал. У бати ещё и давление поднялось и он начал пить таблетки, сначала от давления потом от поноса. Всё это кончилось только через три дня, когда я увидел как отец спокойно встаёт с постели. Обычно сразу с утра забег в туалет начниается. В очередной раз спасибо вам за чудесный рецепт. 👍😉
- Зашёл почитать комменты, заинтриговало. Посмотрел и записал рецепт. Изготовил квас по рецепту, выпил, и насладился вкусом и эффектом! Сейчас уже зарегистрировал компанию ООО "Поехали!!!" основным видом деятельности которой будет коммерческие запуски на орбиту земли туристов! Причем даже космического корабля строить не пришлось как у конкурентов СпейсИкс, БлюОриджен и Верджин Галактик и прочее... Пришлось только разработать инновационный скафандр с жопным соплом и парашютом. Пуски проходят на жопной тяге, а топливом как раз служит Ваш квас! Спасибо Вам!!! Бизнес думаю будет лучшим в мире 🌍
- С похмелья решил опробовать кваску. Голова гудит, но приготовил всё по вашему рецепту. Через минут 40 боль в голове уступила желанию прибзднуть, хороший продукт, похмелья как не бывало. Давил какаджомбу так, что аж глаза на лоб закатились, соседи по батарее начали стучать, а местные псины разбежались - звери боятся звуков больших хищников. Завтра пойду налог платить за нахождение месторождения природного газа. 💨
- Сидела на диете 3 месяца. Результат - минус 3 кг. Выпила этого кваса. Результат: минус 5 кг за раз, увлечённый вечер от туалета до кровати и обратно. Вера в Бога (с учётом, что я атеист, но вспомнила 3 молитвы) 😁
- Чтобы не покупать билеты на самолёт в отпуск, я делаю квас по вашему рецепту и пью за один день до отпуска, экономия на лицо, долетаем до Сочи за 4 часа. Спасибо вам. 🥳
- Отличный рецепт! Сделал, пили с другом, на базе, он уехал домой. И очень грамотно я поступил, что не пошёл в вагончик, а остался на улице! Потому что, когда скрутило живот, успел только скинуть штаны, и слегка нагнуться, - шесть кирпичей выбило из забора, соседскую собаку вместе с будкой перебросило через улицу на крышу дома... товарищ, на полусогнутых добежал до родного туалета, и там выхлопом разнёс в мелкие дребезги сливной бачок, говорит, что хорошо, что не успел на унитаз присесть, тогда бы всю сантехнику порушил...😜
- Спасибо автору за вкусный квас, он реально вкусный. Решил я с друзьями пойти на шашлык и я приготовил ваш квас, выпили все. Через определённое время все начали пропадать и слышно были звуки, как будто война началась, вдруг, почувствовал и я что-то в животе ощущение, что бомба взорвалась, пробежал как смог до самого удобного куста и как выстрелил напор, как из пожарного шланга, к счастью или несчастью в 1 метре от меня стояла моя девушка, вот это была самая романтика . Спасибо большое за рецепт но воспоминания мне хватит на всю жизнь….😍😁
- Спасибо вам за ваш квас! От запаха обои отклеились, соседи полицию вызвали, думали труп разлагается. От туалета уже месяц не отхожу. Теперь являюсь амбассадором фирмы «зева».
- Сделал квас по вашему рецепту. Поехал в гаражи к пацанам. Праздновали днюху Лёхи. И тут они решают попробовать все мой принесённый квас. Выпили все по большому стакану, и после этого начался сущий кошмар...Поскольку туалетов в гаражах никогда не существовало все срали кто куда может: в ведро, за гараж, у других гаражей. В итоге окрУга в радиусе 1 км была "зоной отчуждения" (никого в рядах кроме нас не было) соседи бы офигели от такого...Но дело в том, что в притык к нам был гараж Председателя...Вообще он завтра утром очень удивится... Спасибо за квас, а Вы вино не делаете случайно? Дадите рецептик? 😅🤝
Для тех кто пропустил первые 6 частей незабываемых приключений и историй, то они здесь: 😉
Если Вы хотите продолжение этих забавных историй, ставьте лайк 👍 и дайте знать об этом в комментариях 📝
Желаю Вам хорошего дня и отличного настроения 💛