История, произошедшая 1 апреля 2019 года.
– Угадай, зачем я пришла, – сказала моя соседка снизу, уперев руки в боки.
«Хотите меня разыграть на 1 апреля?» – хотела я спросить, но посмотрела на лицо соседки внимательнее и передумала. С таким лицом не разыгрывают, а закапывают. На кладбище. И кол осиновый вбивают.
С Марьей Ивановной меня связывает долгая история. Сначала она научила меня ходить неслышно, как разведчик, потом я купила шумодавляющие тапки-вьетнамки и кончила изображать крадущегося тигра в городских джунглях.
Но я ее в чем-то понимаю. Дело в том, что строители нашего дома так успешно сэкономили на материалах, что, когда ночью кто-то смывает воду в туалете, просыпаются семь этажей – три сверху и четыре снизу.
Конкретно в этот раз Марья Ивановна решила, что я ее заливаю, и потребовала компенсации.
Однако мы с ней прошлись по всей квартире и не нашли ни капли воды. Как назло, мой потолок был девственно бел, а пол кристально чист и сух, как пустыня Сахара. «Будем договариваться со мной или я пришлю своего сына?» – начала мне угрожать божья старушка, чем сразу поменяла мой настрой. До этого я подумывала о том, что наконец смогу использовать остатки старой штукатурки и обновить навыки маляра, чтобы зашпаклевать маленькое пятнышко на ее потолке. Но раз бабка с бухты-барахты решила объявить военные действия, то и я начала с ней говорить, как дипломат, представляющий свою страну. Свободную и независимую. И угрожать мне нечего, у меня трудное детство с православной мамой и 6 лет работы в школе.
Кончилось всё тем, что соседка ушла разжигать вооруженный конфликт звонить сыну, а я позвонила в ЖЭК и пригласила к себе комиссию, чтобы та засвидетельствовала полное отсутствие у меня протечек.
Наутро эту историю я начала слово в слово рассказывать на работе в издательстве, как вдруг меня прервал звонок уже маминой соседки: «У твоей мамы из-под дверей вода течет, у меня ключей нет, приезжай скорее!»
«Да вы издеваетесь! – пробормотала я, сделав большие глаза, как у мышки, решившей сходить в кустики по-большому. – Как такое вообще возможно?..»
Оказалось, вполне возможно.
Моя мама, ремонтирующая свою хату с 2004 года исключительно скотчем и божьей молитвой, запустила трубы так, что у нее проржавел полотенцесушитель, и во время ее отъезда в Тольятти вода наконец нашла выход. Большая часть ее вылилась в счастливо открытый унитаз, но меньшей части хватило, чтобы затопить ванную и кухню.
Целый день я решала мамины проблемы: гоняла воду по кухне, общалась с соседями и просушивала квартиру.
Наконец, приведя квартиру в божеский вид, вернулась домой, где задумалась над тем, откуда у Марьи Ивановны взялась вода.
Единственный вариант был - соседи сверху. Надо мной жил неприятный тип, который постоянно занимался штангой, прыгал на скакалке и ужасно топал по ночам. После моих уговоров, он всё же перетащил штангу на балкон и перенес спортивные мероприятия на более подходящее время, а не в 11 вечера (или в 6 утра), но заставить его не топать над моей головой смогла лишь его скоро появившаяся девушка-фея, которая вообще передвигалась исключительно на крыльях, потому что я её не слышала ни разу. Всё равно изредка по ночам меня будил мощный топот, от которого у меня подпрыгивала кровать и шатался монитор на столе.
Я старалась не конфликтовать, ибо мне было уже обещано, что, если я его вконец достану, он продаст квартиру цыганам.
Поэтому, даже когда меня слегка подтапливали, я не обращала внимания: всё равно буду делать в ванной ремонт, зачем зря портить нервы.
Но однажды я увидела бегущую по трубе с потолка воду и решила нарушить правило.
Когда я позвонила соседу, дверь открыл незнакомый мне черноволосый мужик и поинтересовался, чего мне надо.
"Вот оно! Продал квартиру цыганам!" - ёкнуло моё сердечко.
"Мне кажется, вы меня топите..." - робко проблеяла я, отступив на шаг. Мужик с подозрением посмотрел на меня как на бабу, которой слишком много всякого кажется, но всё же решил проверить трубы.
Я не надеялась на многое, но скоро выяснилось, что я вытащила счастливый билет. Как оказалось, новый сосед не поленился вскрыть проложенную под унитазом плитку и обнаружил под ней дырявую трубу, которую предыдущие соседи заткнули носком! Как вы понимаете, вонища была такая, что даже до меня иногда доходила, но я списывала всё на моё воображение.
Сосед тут же вызвал сантехников, всё отремонтировал, подновил плитку и сказал, что больше меня заливать не будет.
Теперь я не нарадуюсь на своего нового соседа: никто надо мной не топает, не бахает штангой, не прыгает на скакалке, не роняет на ламинат шахматы в 3 утра. Я теперь молю судьбу, чтобы мой соседушка никуда не съехал, да живёт он тысячу лет в счастье и здоровье.
Пы. Сы. А Марьиванну заливала моя соседка сбоку из-за неисправного шланга стиральной машинки. Когда Марьиванна об этом узнала, она довела её до слез, но просить у меня прощения не стала - много чести.
Пы. Сы 2. Забыла дописать, что мама однажды узнала о том, что квартиру надо мной продавали, и сильно ругалась, что об этом не сказали ей. А то бы она переехала в неё, ко мне поближе, а свою продала.
Избави боже меня от такого счастья!!!!