Честность, открытость и искренность все реже встречаются. Стало удобно не говорить в открытую, а просто намекать…. Комфортно делать жизненные ситуации завуалированными… Намного проще прикидываться кем-то, похожим на окружающих, чем быть собой… Так страшно говорить открыто об истинных чувствах, а вдруг…
Но вот именно о чувствах хочется поговорить сегодня. Представляю исповедь, написанную женщиной, прожившей свою жизнь без того, кто дороже многих, с кем довелось быть вместе, растить детей и вести вполне приличную жизнь.
Честно, даже слишком. Откровенно, практически до дрожи и с полным аспектом всех пережитых эмоций. Именно так воспринимается это творение. В эпилоге немного поясню, почему рукопись оказалась у меня и краткое ее происхождение.
Письмо публикую без единого изменения, все полностью написано рукой самого автора.
*************************************
Интересная штука жизнь… Много думала о том, стоит ли тебе это знать, и душа моя ответила да, стоит. ……. Даже написать оказывается тебе сложно, опять ступор… необъяснимый и сильный. Почему так происходит всегда, я никогда не понимала. Ведь я далеко не дура и могу очень грамотно излагать свои мысли. Я постараюсь. Помнишь, я как-то сказала тебе, что ты для меня особенный человек? Это не просто слова, и я расскажу тебе историю, которая всё объяснит. Сразу поясню: это письмо ни к чему не обязывает, ни тебя, ни меня. Это просто истина, которую, возможно ты и так уже знаешь.
Когда я училась в школе, к нам пришел новенький мальчик, в каком это было классе, не помню точно… может пятый или шестой. Он сразу стал авторитетом для всех пацанов: такой крутой, наглый и модный. Ну и девочки, конечно же, повелись тоже. Мне за предыдущие года, до прихода этого мальчика, довольно сильно надоело отбиваться от назойливых поклонников-одноклассников, поэтому к мальчикам у меня выработался иммунитет и настороженность. Да и не только поэтому (были и другие причины)… Я вообще, как мне казалось, была не от мира сего, мне не нравились восторженные дифирамбы от одноклассников в мой адрес по любому поводу: будь то красивый рисунок или сочинение или вообще что угодно, в том числе во что я одета, или что я делала. Для меня это было нормально, и понять их восторги мне было сложно.
У меня всегда было желание быть не как все… А тут происходит невозможное, против моей воли, я начинаю чувствовать, что в присутствии нового мальчика моё сердце бешено стучит. Когда он смотрел на меня так пронзительно, то свет его взгляда доставал до самой души. Это очень испугало меня. Я старалась избегать его. Тем более, я не хотела быть в числе его многочисленных воздыхательниц, которые без умолку трещали о нем, вздыхая о том, какой он классный.
Время шло, общение с ним не очень меня впечатлило. Его наглость и напускное бахвальство очень хорошо работали на отстранение от него. Это помогало мне хотя бы внешне проявлять равнодушие к нему. В душе же каждый раз была буря и ураган эмоций, который я никак не могла понять. Что это? Почему я с радостью бегу в школу… ведь там будет он и мне опять будет тепло, от того, что мы с ним дышим одним воздухом. Опять греться в лучах взгляда его пронзительно-синих глаз. Какое-то необъяснимое чувство, как облако обнимало меня. Я не могла понять, ну чем же этот взгляд отличается от взглядов других моих одноклассников, ведь многие смотрели на меня…. но не так.
В душе моей был огромный резонанс: как так может быть? Ведь в глазах его я вижу его душу, и она совсем не то, что он показывает миру. И почему никто не видит этого? Еще меня очень беспокоил тот факт, что в его присутствии или в общении с ним со мной происходил полнейший ступор, я не могла связно говорить или логически думать. Хотелось убежать подальше. Вобщем, он действовал на меня как удав на кролика.
Тем временем, девочки из нашего класса активно боролись за его сердце, а мне казалась такой смешной эта мышиная возня. И все же одна девочка была шустрее всех и стала его девушкой. Зачем при этом он смотрел на меня, мне было непонятно. Я плохо помню, почему она стала звать меня с собой к нему в гости, но мы ходили. Мне всегда было все равно, с кем он встречается, ни ревности, ни сожалений никогда не было. Как будто наша молчаливая связь выше всей этой земной суеты и низменных страстей. Он всегда нас провожал домой. Сначала мы все вместе провожали его девушку, а потом мы с ним вдвоем шли провожать меня. И в те моменты, когда мы были наедине, я понимала, что его душа именно та, что я вижу в его глазах. Мы говорили много и обо всем, он пел мне…
Те темные вечера у меня на веранде наедине с ним, как яркие вспышки невероятной силы, которые до сих пор во мне! Тогда мне так сильно хотелось, чтобы время остановилось и он не уходил… Я могу только догадываться, что он ощущал при этом, но могу сказать точно, что ему тоже было хорошо со мной. Но сказать о наших чувствах друг другу мы не могли в силу разных причин, в числе которых была и невероятная гордыня. Мы были детьми, у каждого были свои комплексы и душевные раны…
Наступал новый день и он опять надевал свою «маску», которую носил для всех. Но вот странное дело: меня это ничуть не огорчало. Я принимала его полностью и целиком таким, каким ему хотелось быть. Мне достаточно было его взгляда и присутствия. Каких-то отношений с ним мне не то чтобы не хотелось, а это было совсем не обязательно. Словами это сложно объяснить, не передать, как же это ощущается… это когда в душе просто есть спокойное ощущение блаженства, от того, что видишь родную душу. Я только сейчас могу хоть как-то понять и объяснить то, что я ощущала тогда. Но и сейчас не найду таких слов.
Миру тогда я показывала лишь то, что мне казалось нужным миру видеть и никогда саму себя. Внутренние комплексы и раны мои никто не видел и не знал. Я училась, вела свою повседневную жизнь, дружила. Моя лучшая подруга, с которой мы сблизились в третьем классе, даже она ничего не знала о том, что у меня творится в душе. Смешная история с ней: в третьем классе мы с ее подачи поклялись на крови в том, что никогда и ни за что на свете не выйдем замуж за одноклассников, и никогда не будем с ними в романтических отношениях… Зачем? Да хз… Она же потом сама первая их и нарушила…
Ну история не о том. У меня оставалось неизменным всегда одно лишь: непонятные чувства к нему. Я их заглушала, иногда очень даже успешно. Он вел свою, полную событий жизнь, соответствовал созданному им же статусу эдакого наглого, крутого ловеласа. Куча соблазнённых девушек, и их разбитые сердца… А мне было всё равно. Для меня этот факт не имел никакого значения. То есть абсолютно. Для меня он всегда оставался теплом, светом, ярким лучиком. В большинстве случаев даже неосознанно.
Конечно же, я помню тот наш поход…
По дороге завернули всех девочек, осталась одна я… Я не была слишком смелой и тоже ушла бы. Но. Там ведь был он и тоже шел в поход. Только ради этого, чтобы просто быть рядом, я рискнула и пошла. Я знала, что потом меня накажут родители, я знала, что будет куча проблем. Но это после... А сейчас мы идем рядом. Это неописуемое счастье, и я была не в силах оторваться от него и уйти домой, а остальное пусть горит синим пламенем! Естественно я очень четко и ясно помню тот поход... Его долгожданный поцелуй стал для меня как глоток прохладной родниковой воды в жаркий день в пустыне.
Ощущение безграничного счастья, свободы и полёта, как слияние двух душ со всеми выходящими отсюда представлениями о прекрасном и неизмеримом блаженстве. Только теперь я понимаю, что никогда в жизни не испытывала таких чувств и эмоций. Никогда не ощущала проживание такой же полноты жизни, как в тот момент. Я почувствовала его душу как свою. И он стал для меня целым миром. Ту ночь я не забуду никогда… Мы сидели у костра, он обнимал меня, а я прятала всю свою нежность у него под курткой. Ведь все наши спутники спали, и он мог быть собой. Мы могли просто сидеть рядом и молчать. Я уверена, что он чувствовал то же, что и я. Я очень БЛАГОДАРНА ЕМУ за этот ДАР.
Когда наступило утро, он вернулся в свое обычное состояние: «маска» одета, ведь кругом куча ненужных глаз. Ощущение волшебства растаяло вместе с ночью, и это не стало для меня неожиданностью. Опять «маски», страх и отстранение. Вот только глаза свои от меня ОН спрятать не мог никогда…
После этого похода мы оба надолго отстранились. Наверное, для неокрепших душ пережитое стало слишком сильным и необъяснимым событием. Захотелось все забыть и убедить себя, что это бред, и такого быть не может. С моей стороны, так это точно. Я четко убедила себя, что дальше так нельзя, что надо срочно влюбиться в кого-то, чтобы нахрен все это забыть и не вспоминать.
А еще было желание доказать самой себе, что любовь это что-то совсем другое. Я вообще тогда не применяла это слово, и даже саму мысль, что возможно люблю его. Проблем с поклонниками у меня никогда не было, и я постепенно начала приводить свой план в действие. А он приходил в школу и всё так же смотрел на меня. И вопреки всему, для меня это были дни счастья и тепла.
Что тогда происходило в его жизни, меня принципиально не волновало, я никогда не интересовалась, только какие-то отдельные сплетни от одноклассников, которые мне не хотелось слышать, ведь эти грязные речи для меня ничего не значили, и никак не могли принизить его значение для меня. Он остался, хоть и глубоко спрятанным, почти неосязаемым, но в самом главном месте души.
Ну а в поисках любви я стала самым классным мастером иллюзий и самообмана. Мне так сильно хотелось кого-то полюбить!!! О Боже, это невозможно, как сильно хотелось. Ведь я нравлюсь многим парням и просто надо выбрать кого-то и полюбить! А вот с этим оказалось не всё так просто… Конечно же полюбить по приказу нельзя. Это все равно, что попить из чистейшего родника, а потом всегда только вода из лужи… Но, мне же очень хотелось. Чтоб все видели и знали, что я любима и люблю.
Так хотелось защиты и тепла, возможно ещё и потому, что в моей жизни происходили ужасные вещи, о которых никто не знал: мой отчим был педофилом и с семи лет он из-под тишка меня развращал (хорошо, хоть не насиловал)… груз этой гадости был со мной, а защиты не от кого было спросить… … Я выбрала того, кто на тот момент моей жизни оказался наиболее настойчиво-влюбленным, и я убедила себя что он мне нравится тоже. И постаралась целиком уйти в эти отношения.
Жизнь шла, он бросил школу и стало гораздо легче не думать о нём. Конечно внимание со стороны одноклассников ко мне всегда было. Чтоб польстить своему эго, я флиртовала, целовалась с ними, убеждая себя, что поцелуи не считаются. Что он такой же как и они… Но. Ни один из них не тронул души моей, конечно же. Параллельно продолжались сложные выматывающие отношения, о которых даже не хочется вспоминать.
Где-то в то время начались первые сны, а может и раньше, точно уже не помню, так долго это со мной… Он стал неизменным спутником моих снов, как оказалось потом, на всю жизнь... Не каждый день, и с разной периодичностью: когда-то чаще, когда-то реже, но всегда родной и с тем же ощущением счастья и полёта.
Судьба между тем, иногда сталкивала нас случайно, и каждый раз я чувствовала то тепло его взгляда, которое чувствовала всегда. Неважно, был он один или с кем-то из девушек, это было неважно. Просто он есть и от этого мир расцветал. Каждый раз смотря на него украдкой, я не видела счастья или света по отношению к той, с кем он. Это меня печалило, ведь мне так хотелось, чтоб он был счастлив. Неважно с кем. Эти случайные встречи с ним всегда как вспышки света. Жизнь шла, принося разные события и заботы… всё это очень сильно затягивало и помогало забыть. На время только лишь… к сожалению…
В последний раз, перед моим отъездом в другой город, жизнь столкнула нас как-то поздним вечером у нашего общего одноклассника. Мы пришли туда с подругой после дискотеки. Там было куча обкуренной и упитой молодежи. И тут из комнаты выбегает он. Не совсем одетый. Я конечно же запомнила только его взгляд: боль, стыд, глубокая тоска и удивление одновременно…
Но для меня не имело никакого значения, в штанах он или нет, я не смотрела ниже пояса. Я видела только его. Спрятавшись в ванну, он позвал меня… Говорил он долго и много, под воздействием алкоголя, его сознание не могло контролировать слова. Со мной говорила его душа. Я слушала затаив дыхание, потому, что он так искренне говорил о своих чувствах ко мне! Как давно он любит меня, и какой он дурак, что не мог признать этого… и как много я значу для него… Я слушала и понимала, что давно всё это знаю и чувствую, просто сейчас он наконец-то говорит (!!!) мне всё это… Я осознала, что всегда это знала, так как чувствовала всё то же самое, что и он… Мне очень хотелось его обнять, поцеловать!… стало так больно от того, что я не могу этого сделать ведь энергия между нами так сильна, что просто разрывает пространство…
А ещё я понимала, что наступит утро, его сознание протрезвеет и возьмёт верх над порывами души. Снова будет его «маска», а мне снова жить без него. И я просто сбежала. Я не знаю почему. Скорее всего от того, что я испугалась. Не его, а неадекватных подростков, тех других… Я даже не знаю, разочаровалась ли я в нём тогда? Скорее нет. Только желание уехать далеко-далеко отсюда усилилось в разы. Чувство пустоты и безысходности накрыло меня.
…..
Вот такая история. Прошли годы. Я многое поняла. Тогда всё это казалось лишь этапом жизни, какой-то незначительной её частью, ведь вся жизнь была впереди. И большая любовь конечно же впереди … Наивная я была и остаюсь… хотя жизнь научила многому. Открылись разные жизненные истины. Сейчас я понимаю, что столько раз упрямо верила в то, чего на самом деле не было. Влюблялась много раз, меня любили и боготворили достойные мужчины и не очень…
Были очень сказочные истории и я даже верила, что вот оно, то самое чувство, зажмуривала глаза и… ловила себя на мысли: «до него далеко». В каждом пыталась найти твои черты, неосознанно конечно, ведь я старалась вообще никогда не вспоминать о тебе… Мне на самом деле очень тяжело это писать тебе… Кратко о моей личной жизни: суррогаты любви, замужество, рождение дочери, разочарование, побег, развод, угрозы самоубийством, новый суррогат любви, замужество, рождение сына, разочарование, побег, развод. Тысячи лиц, тысячи имён и всё мимо… Смешно я уложила в несколько строк полную событий жизнь! Но по сути верно…увы.
А параллельно есть вторая жизнь. Правда во сне. Там, в моих снах неизменно всегда ты. Приснишься в очередной раз и так тепло… пол дня хожу под впечатлением и улыбаюсь в душе, а потом злюсь и думаю: ну и нахрена опять-то??? Потом привыкаю и как галочки в календаре: опять, опять и опять ты пришёл ко мне. Во сне ведь не знаешь, что это сон, а просто видишь родную душу, происходят разные тёплые события: мы говорим, целуемся, где-то гуляем, что-то делаем вместе иногда даже ругаемся, то ты убегаешь, то я… но всегда с неизменным чувством безусловной любви. Проснувшись, понимаю, что это всего лишь сон, а наяву другая жизнь, другие чувства и заботы, стараюсь забыть и опять нахрен заткнуть подальше этот сон!!! И что характерно: я не думала о тебе, пока не приснишься, и это происходит постоянно! Я много раз злилась на своё дурацкое и глупое подсознание: ну какого хрена вечно ТЫ???.
И вот собственно… ты сам нашёл меня в сети примерно на этом этапе моей жизни. У меня почему-то за всё время даже мысли не было найти тебя в сети. Я не знала, где ты и кем ты стал, это не имеет никакого значения для меня. И ты знаешь, когда ты меня нашел, меня опять это не удивило. Это просто данность. Это так естественно. Вот он ты, родной человек, только не во сне а в скайпе, наяву и лысый. И печальные глаза… Это довольно странно, я понимаю. Жаль, что тогда, при разговоре я была не одна…
Я сыграла роль удивленной одноклассницы, которая вовсе никогда не видит тысячи снов с твоим участием. Поговорили. Яркая вспышка. Понимаю уже более осознанно, что ничего не изменилось по отношению к тебе… все иллюзии моей жизни особенно остро прояснились. Ну как же, нет! Этого не может быть, нет, нет и нет!!! Потому, что никогда нет! Забыла. Срочно! И забыла. Ставить стены и блоки я была уже мастером. Так что забыла, знаешь…. До очередного сна… А тут ещё и поздравления от тебя с днём рождения стали ежегодно приходить. Ещё лучше. Каждый год как лучик света….
Я никогда не была меркантильной. Меня никогда не интересовала материальная сторона вопроса: где я буду жить и на что, меня никак не ограничивали в свободе выбора. Я никогда и ни от кого не зависела! Так что мужчине меня не удержать, если я этого не хочу сама. Когда я уходила от первого мужа, то взяла только один чемодан вещей и дочку. Уходя от второго, опять же дети и коробка личных вещей, на билеты до дома сама заработала, отпускать он меня не хотел, сильно не хотел, впрочем, как и первый.
Окружающие крутили у виска, мол, совсем у бабы крыша поехала: такой хороший муж, не пьет, не бьет, хорошо зарабатывает, так сильно любит и всё для неё… А когда я им отвечала: ну любви ведь нет, а как жить без любви??? (невыносимо же, когда душа помнит полёт)… Но я каждый раз честно старалась… Вобщем, меня не понимали или принимали за сумасшедшую.
Я вернулась в Приморье. Итак, жизнь с нуля. Но душа моя пела и находилась на подъёме, я не могла нарадоваться свободе и родному краю. Новые люди, старые друзья и родные люди. Я даже почти не вспоминала о тебе, если бы не сны. Но к ним я давно привыкла. Значит они не в счёт.
Судьба видимо тоже любит меня и за все мои разочарования довольно таки быстро послала мне встречу с удивительным человеком. С первой встречи с ним я поняла, что он будет моим мужем. Таких уникальных людей я не встречала никогда. Общение с ним легкое, как будто знала его всю жизнь. Все люди нуждались в нём. Настолько отзывчивый и способный помочь всем и вся, ведь он мастер на все руки, просто волшебник какой-то! Мудрый и с огромной душой. Он очаровал меня.
Мы долго просто дружили, общались, ну как оказалось потом, что только я думаю, что мы дружим. Он же просто полюбил меня и окружил со всех сторон ненавязчивым общением, заботой и вниманием. Я постепенно рассказала ему всю свою жизнь, и поняла, что он принимает меня такой, какая есть, не пытаясь исправить или морально задавить. Только вот самое главное я даже ему не рассказала. Никто не знает. Я и самой себе долго не признавалась.
Честно говоря, встретив его, я подумала, что ты перестанешь мне сниться и исчезнешь из души моей!. Ведь я встретила истинную любовь и я счастлива…. Но нет. Как снился, так и продолжаешь сниться, «всё те же на манеже». Это меня очень сильно злило. Отрицание и злость! Пусть мне снится он, ведь я люблю его, он самый лучший! Да, он замечательный, он очень сильно дорог мне, да я уважаю его до глубины души. Мне с ним спокойно и хорошо. Он меня сильно любит. Хоть он и огромный трудоголик и спасатель всех и вся (что, как оказалось, очень плохо вяжется с семейной жизнью), хоть и поздно вечером, но он спешит домой, ко мне.
Говорит, какая я классная и самая лучшая. Он совсем не ревнивый, доверяет мне полностью, да я и поводов не доверять не даю… Но почему на душе тоска даже когда он рядом?… Нет, конечно не всё так печально, мы путешествуем, веселимся, друзья, эмоции, жизнь. Я сама не стою на месте, много интересов и занятий нахожу. Но вот, казалось бы, пришла спокойная, полная счастья и любви жизнь, о которой я так мечтала.
Так почему же я не чувствую тех чувств и эмоций, которые были с тобой? И которые теперь со мной лишь во сне?
Естественно, этот вопрос стал меня всё чаще беспокоить. Я стала более глубоко изучать природу сновидений. Психологией и эзотерикой я интересуюсь давно и немного знакома с законами вселенной. Узнала я в том числе об осознанных снах, о хакерах сновидений. Мне не давало покоя ощущение, что я что-то упускаю, что мне непременно нужно избавится от этих снов, или что-то сделать, чтобы они прекратились.
Ведь эта двойная жизнь очень обескураживает и напрягает меня: во сне всегда ты, родной и любимый, а наяву другие чувства и другая жизнь. Наверняка вряд ли ты - хакер сновидений и намеренно каждый раз приходишь ко мне. Да и мне до него далеко. Я знакома с учением Кастаньеды, учением йоги, про квантовую физику тоже знаю. О том, что наш мозг в том числе передатчик или приёмник энергетических волн, и т.д. и т.п.… Много информации, гигабайты знаний, и зерно истины как всегда где-то рядом. Хм, «горе от ума»… Возможно. Но…
Я понимаю, что мы с тобой связаны незримой нитью, думая и так и эдак, этого факта никак не изменить. Психологи и эзотерики говорят, что нам с тобой нужно логично завершить эту жизненную миссию… Поэтому я и решилась позвонить тебе и попробовать поговорить. Чтобы всё завершить. Возможно, получилось бы.
Мне была понятна твоя реакция! Я недавно сама так же злилась на саму возможность этого разговора… Но знания психологии ясно дали мне понять, что абсолютно равнодушному человеку, злость и гнев в данной ситуации проявлять не логично, кричать о муже и жене, как будто я предложила что-то недостойное и непотребное… Если ты абсолютно равнодушен, почему тогда ты так упорно избегаешь разговоров со мной? Это вообще не логично! Люди общаются просто так, знаешь.
Многие твои действия в мою сторону не вяжутся с твоей легендой, что я тебя никак не интересую 40 лет. Когда я ровно отношусь к человеку, я спокойно, без лишних эмоций могу с ним поговорить, посмеяться, пошутить, что-то обсудить, разойтись и не вспоминать ни о нём, ни об этом разговоре. Это нормально и логично. Так что я понимаю, что ты избегаешь меня намеренно. Это твоё право, беги. Ведь я вовсе не собираюсь догонять. Зачем? Мне от тебя ничего не нужно.
Я понимаю, что ты и так вечно будешь жить в моей душе. Неважно сколько пройдет лет, столетий и тысячелетий, это останется неизменно. Может мы знали друг друга в прошлой жизни? Может мы встретились, чтобы ты научил меня безусловно любить? И знаешь, мне так легко стало от того, что я признала факт, что ты живешь в моей душе. Моя любовь к тебе безусловна и она просто есть. Я не придумала её, она жила там всегда.
Конечно, как всегда, редкие встречи с тобой как яркие вспышки! Я по-прежнему не могу связать двух слов с тобой, говорю всякую чушь. Но всегда чувствую тепло. Даже боюсь посмотреть в твою сторону, а тем более в глаза взглянуть тебе не смею. Это так странно и так прекрасно одновременно. Я очень благодарна тебе за всё.
После глупого разговора с тобой о встрече, я думала, что ты не придёшь на встречу одноклассников. Но ты пришёл, чему я очень рада и благодарна тебе за радость видеть тебя. Через несколько дней после, я опять увидела тебя во сне. Ты сказал там: «я пришёл, ты же хотела поговорить» (может ты всё-таки хакер сновидений?!). Во сне я очень удивилась, потому, что совсем не ожидала тебя увидеть в том сюжете, который никак не предполагал твоего в нём появления….
Такой яркий и чёткий сон. Ты объяснил, почему не хотел встретиться, что тебе ужасно стыдно вспоминать о том, в каком ты был виде передо мной в тот вечер у нашего одноклассника, когда ты пьяный признавался мне в любви… Ты опять много говорил, а я почему-то убегала… А ты догонял… Я сказала, что совсем бредово стыдится того, что я даже не заметила… Но я поняла, что переживания твои очень сильны и с уважением отношусь к ним. Благодарю, что пришёл, хоть и во сне, но объяснил, почему так себя ведёшь.
Возможно прочитав эти строки, в которых я дарю тебе свою душу, ты станешь ещё чуточку счастливей. Хорошо, что ты родился, благодарю за это Бога. Хорошо, что я пишу это тебе. Наверняка при встрече я не смогла бы говорить, хотя… кто знает. Да и тут всё сумбурно… прости… Надеюсь и ты отнесёшься с уважением к этому письму и попытаешься меня понять. Всё, что тут написано, написано только для тебя одного. Просто ЗНАЙ.
*****************************************
Как ощущения? Мои первые были весьма странные, как будто присутствую на исповеди, обращенной не ко мне… Столько откровенности и честного разговора с собой наедине давно не встречала. Это сильно, трогательно и волнующе. Автору удалось передать эмоции, которые проживаешь буквально.
Сложилось точное мнение, что речь идет о родственных душах, но только одна готова встретиться в этой плоти, а вторая нет… Но, душа бессмертна и вполне логично, что предназначенные друг для друга, обязательно будут вместе…
Письмо попало ко мне случайно, публикуется с согласия автора. Ссылку на статью передам счастливой женщине, написавшей эти строки. Почему счастливой? Уверена, что умеющая испытывать такие эмоции, точно счастливый человек.
Все комментарии и ваши обсуждения она увидит. А уж как ей поступать, решит только сама.
Всем желаю любить и быть любимыми, потому что важнее этого мало что можно сопоставить…