«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»
И всё?
Вместе по жизни до гробовой доски?
И в радости, и в горести?
К сожалению (а в половине случаев, наверное, всё же к счастью), отношения имеют свойство к трансформации.
Меняются люди — меняются и отношения.
Кто-то с годами достигает наивысшего уровня взаимопонимания.
А кто-то безнадёжно растрачивает всё то, что было на входе в отношения.
Бывает ещё один достаточно распространённый вариант, когда абсолютно благополучные на первый взгляд отношения перестают радовать.
Партнёрам (или одному из) становится безнадёжно скучно, тесно или даже тошно в компании ещё вчера любимого человека.
И начинается «хождение по мукам»…
Куда уходит радость
«Отношения уже не те…» — эту фразу с одинаковой частотой можно услышать как от женщин, так и от мужчин.
Один из супругов сокрушается:
«Раньше нам было так хорошо вместе!
Мы весело и беззаботно проводили время.
Гуляли, ходили в кино, занимались любовью, вместе готовили, смеялись и дурачились.
А теперь отношения перестали радовать.
Мы часто ссоримся.
И подолгу обижаемся друг на друга».
И знаешь, какой из этого чаще всего делается поспешный вывод?
Всё — любовь прошла!
Но это утверждение не имеет ничего общего с действительностью.
С моей точки зрения, любви и близости с партнёром в данном случае не было изначально.
Сейчас объясню, что я имею в виду.
Под «близостью» люди чаще всего понимают время, проведённое в одной постели.
Я же в данном случае говорю вовсе не о физиологии.
Близость — это в первую очередь процесс познания друг друга, основанный на уважении и полном принятии.
Ведь что такое «радостные отношения»?
Это вечный праздник!
Максимально лёгкое, поверхностное общение, которое и отношениями-то назвать сложно.
И близость в данном случае — это всего лишь «слияние двух человеческих организмов».
При таком подходе стать родными людьми и узнать, что такое настоящее женско-мужское счастье, увы, не получится.
Но давай вернёмся к вопросу, почему радость в таких вот «упрощённых отношениях» сменяется скукой?
Почему со временем в браке становится невыносимо тошно?
Как отношения для радости атакует скука
Для начала повторюсь.
Союз исключительно для радости и удовольствия — это, строго говоря, вообще не отношения.
Отношения — это когда вы постепенно узнаёте друг друга.
В процессе общения вновь и вновь открываете для себя «истинную суть» партнёра.
При этом ты позволяешь любимому человеку быть самим собой, а не «вами» или твоим клоном.
А радость — это всевозможные совместные действия без каких-либо обязательств.
Вместе поели, вместе поспали, вместе сходили в кино — и всё.
Не спорю, вместе всё это делать гораздо приятнее, чем одной, но принципиальной разницы нет.
И вот когда такие «недоотношения» продолжаются довольно долго начинается самое интересное.
Рано или поздно мужчина и женщина начинают не просто взаимодействовать, например, делая ремонт в квартире, но и как-то проявлять в этих совместных мероприятиях своё собственное «Я».
Вдруг ты осознаёшь, что у «существа», которое рядом с тобой дышит, ест, спит и, как умеет, расслабляется, есть что-то личное, тебе ранее неведомое.
Оказывается, у партнёра есть свои «специфические» привычки, предпочтения, пристрастия и «неожиданные» черты характера.
Чаще всего разрыв происходит именно в момент прозрения: «Оказывается, ты совсем другой, не такой, как я думала!»
А кто тебе виноват?
Зачем было фантазировать, жить с вымышленным персонажем, замечая лишь «тело»?
Надо было знакомиться поближе с человеком, который обладает этим самым телом!
Как только инфантильная связь начинает приобретать очертания взрослых отношений, эмоционально незрелые партнёры предпочитают быстро ретироваться «с поля боя».
Причина предельно проста и понятна.
В здоровых, психологически зрелых отношениях кроме радости есть целая палитра самых разных по заряду эмоций (как положительных, так и отрицательных).
Кроме радости и веселья, партнёр может испытывать страх, гнев, стыд, вину, обиду, грусть.
Эмоционально незрелый человек не может осознать и совладать с этим открытием, а потому выбирает единственно возможный, на его взгляд, вариант и разрывает отношения.
Что тут важно понять — это не радость общения кончается, а, простите за тавтологию, близость приближается.
Другими словами, как только на горизонте возникает образ настоящих многогранных отношений, любители «лёгкости и радости» делают ноги.
Но при этом они не в силах даже просто признать, что испугались, что оказались совершенно не готовы к эмоциональной близости.
Поэтому безапелляционно заявляют, что им стало скучно.
Такое вот себе бессознательное сопротивление.
Психологическая защита от близости.
Только взрослые отношения предполагают, что мужчина и женщина имеют полное право чего-то бояться, печалиться, гневаться, проявлять здоровую агрессию, открыто говорить о том, что им не нравится.
И среди всего многообразия здоровых чувств и эмоций радость во всех её проявлениях занимает примерно пятую часть.
Как ты понимаешь, это совсем не тот «размер», который необходим для построения чего-либо «основательного».
Потому союз, основанный исключительно на радости, изначально обречён или на разрушение, или на полное отсутствие настоящих зрелых отношений (со всеми вытекающими из этого последствиями).
Почему вдвоём становится невыносимо
Как ты думаешь, настоящая любовь может быть залогом идеальных, абсолютно счастливых отношений длиною в жизнь?
Не знаю, что ты ответила.
Но могу с уверенностью заявить — нет, не может.
Практически каждый из нас может вспомнить кого-то, кто в то или иное время находился в «нереально идеальных» отношениях.
Эта подруга (друг, коллега или просто соседка) была безумно влюблена и невероятно счастлива.
Однако в итоге всё равно рассталась со своим супер-пупер партнёром.
Возникает закономерный вопрос — почему?
Почему два человека, которые, казалось бы, так любят друг друга, рано или поздно принимают решение расстаться?
Сближение — процесс длительный.
После первого «поверхностного» знакомства начинается медленное изучение друг друга.
Узнавание личности другого человека чем-то напоминает чтение увлекательной книги (конечно, при условии, что сам герой — не полная «пустышка»).
Глава за главой, страница за страницей — ты открываешь для себя ранее неизвестную, но важную информацию о партнёре.
Постранично воссоздаёшь полный образ того, с кем выстраиваешь отношения.
Если это действительно познание человека, а не просто проработка собственных фантазий о придуманном «герое романа», то непременно будут открываться самые разные качества характера.
И, само собой, не всегда только хорошие.
Ведь другой человек может быть не только добрым, но и злым, щедрым или жадным, как смелым, так и трусливый.
Он далеко не всегда оказывается именно тем, о ком ты мечтала.
А самое главное — он просто другой!
Партнёр — не твоё отражение в зеркале.
Это самодостаточная личность, которая не может абсолютно во всём походить на тебя.
И в момент осознания этой «трагедии» и возникает почва для будущего конфликта.
Сила конфликта
В нашем обществе отношение к «конфликту» в любой его интерпретации исключительно негативное.
А ведь порой без этого самого «столкновения» не докопаться до истины.
Так и в отношениях мужчины и женщины, конфликт — не что иное, как способ познания другого человека.
Это возможность разобраться, чем партнёр отличается от тебя самой, и как найти компромисс с этим «инопланетным существом».
Именно потому, что само по себе понятие «конфликта» безвозвратно дискредитировано, многие мужчины и женщины не доходят до самого главного в отношениях — реальной близости.
Не ошибусь, если скажу, что большинству из нас твердили с детства:
«Ссориться нельзя!
Конфликтовать — это плохо.
Выяснять отношения — некрасиво.
Хорошие девочки (мальчики) ТАК себя не ведут.
Показывать свой гнев или проявлять недовольство — нельзя!».
Все эти запреты создают во взрослой жизни непреодолимые препятствия к близости.
Ведь вместо того, чтобы вступить в здоровый конфликт и прояснить любую «непонятную» ситуацию, партнёры старательно сдерживают эмоции, технично блокируют гнев, грусть, страх.
И поэтому останавливаются за шаг до настоящей близости, так и не открыв друг другу душу.
Но это ещё не все печальные последствия абсолютной «бесконфликтности».
Из-за всего происходящего в отношениях, партнёрам становится невыносимо вдвоём — просто тошно.
Это происходит, когда эмоции просятся наружу, но остаются наглухо запертыми внутри.
Ведь в далёком детстве никто не потрудился объяснить, что «конфликт» и «ссора» — это не одно и то же.
А выражать ВСЕ свои эмоции чрезвычайно важно.
Может, и не было бы тогда таких проблем с построением близких отношений.
И не было бы так тошно из-за того, что подавляются значимые переживания.
В первой части нашей статьи мы обсудили, почему на первый взгляд стабильные, наполненные радостью отношения так часто дают трещину, и неравнодушные друг к другу люди расстаются.
А теперь давай поговорим о том, что можно сделать, чтобы выяснить истинную причину «шторма» и спасти перспективные, ценные для обоих партнёров отношения.
Как построить отношения для счастья
Будучи самыми обычными людьми со своими достоинствами и недостатками, привычками и стереотипами, мужчина и женщина не могут образовать на 100% идеальную пару.
Какой бы сильной не была любовь между партнёрами, для построения прочных, здоровых отношений одного лишь «светлого чувства» будет мало.
Ведь любовь — это ещё не гарантия успеха на многие годы вперёд.
Это один из множества аспектов нашей жизни, который влияет на всё происходящее вокруг нас и требует, в свою очередь, постоянной внутренней работы.
Из-за разности взглядов и установок, в процессе взаимодействия между людьми неизбежно возникают споры.
Разногласия могут касаться не только принятия каких-то «глобальных» решений, но и самых обычных повседневных вещей.
Например, конфликт может возникнуть на фоне спора о том, как провести выходные.
Он собрался с друзьями на рыбалку.
А ты уже пообещала маме быть на званом обеде и ехать одной тебе очень не хочется.
Если запаздывать с решением спорных ситуаций зрелым, конструктивным способом — у партнёров копятся взаимные обиды.
Это, в свою очередь, может привести к полному безразличию.
Люди перестают любить друг друга.
Или продолжают испытывать чувства, но готовы пожертвовать отношениями ради более «лёгкой», спокойной жизни.
Существует бесчисленное множество причин для возникновения обид — настолько сильных, что люди принимают решение расстаться.
Назовём лишь некоторые из них.
Свобода выбора
Далеко не всегда оба партнёра находятся на одном и том же этапе «взросления».
Один, например, «дорос» до комнатных тапочек и отбоя в 21.00, а другой — рвётся к друзьям на шумную вечеринку.
Такой диссонанс может привести к опасному напряжению.
Выход один — уважать границы и свободы друг друга.
Если что-то в конкретной ситуации беспокоит или не устраивает, это нужно обсуждать.
Важно искать «точки соприкосновения», но при этом позволять другому человеку выражать себя так, как он хочет.
Безучастное отношение к жизни партнёра, принижение или даже критика его интересов — прямой путь к естественному разрыву отношений.
Взгляд в будущее
Люди всегда по-разному видят не только своё, но даже совместное будущее.
Казалось бы, самая счастливая и влюблённая пара, а значит — стремления и способы достижения целей у них должны быть одинаковыми (ну или хотя бы очень схожими).
Но в жизни это так не работает.
Представь.
Один из партнёров стремится к карьерному росту, покупке дорогого авто, поездкам на заморские острова.
А второго вполне устраивают выходные на местном пляже и скучная, но спокойная работа без каких-либо перспектив.
Возникает напряжённость.
Как быть?
Искать компромисс.
Если есть любовь — за неё, несомненно, надо бороться и искать «золотую середину», где стремления и чаяния одного партнёра учитывают чувства и жизненную позицию другого.
Интим
Сплошь и рядом проблемы в постели (например, различия во взглядах на способ или частоту полового акта) становятся основной причиной разрыва здоровых по своей сути отношений.
Физическая привязанность — очень важный элемент отношений.
Недопонимание в этом вопросе может восприниматься «обиженным» как отказ от любви, даже если второй участник не объединяет эти два понятия в единое целое.
Что делать?
Говорить друг с другом.
Отложить в сторону совершенно неуместный стыд и открыто заявить о недопонимании.
Нельзя прятаться и позволять обиде бесконтрольно разрастаться.
Если для тебя физическая близость и соблюдение определённых «правил» действительно имеют такое большое значение, объясни это своей второй половинке, постарайся донести до него, в чём суть твоих «претензий».
Возможно, мужчина просто не задумывается над этим вопросом и искренне не понимает, в чём проблема.
Своя территория
Как бы сильна не была влюблённость, если у людей совершенно разные потребности относительно «свободного пространства» в отношениях, это может стать серьёзной проблемой.
Например, у тебя есть острая психологическая потребность каждое свободное мгновение проводить вместе со своим мужчиной.
А ему, в свою очередь, может быть жизненно необходимо находить в отношениях немного времени на одиночество.
Несоответствие взглядов на «личное пространство» способствует росту напряжения, что очень скоро даст о себе знать.
И в этой ситуации решением проблемы может быть только компромисс.
Можно пойти самым простым путём — просто договорится о времени, которое вы должны провести вместе, или о времени, когда у каждого есть возможность побыть одному.
Найти здоровый баланс можно лишь путём обсуждения, дискуссии двух зрелых людей.
Супружеская неверность
Сама по себе измена — это не только и не столько про интим, сколько про предательство любимого человека.
Обычно этого достаточно, чтобы немедленно разорвать отношения.
На «обломках истории» не остаётся ничего, кроме недоверия, печали и гнева.
И шансов на спасение в данной ситуации катастрофически мало.
Бытует мнение, что не стоит прощать изменника, чтобы лишить его возможности нанести «удар» повторно.
Но всё зависит от обстоятельств.
До принятия каких-либо решений, как бы трудно это не было, нужен полный и максимально откровенный разговор.
Родственные связи
Сплошь и рядом родня (родители, сёстры, тёти и т.д.) вмешиваются «по-родственному» в отношения, порой создавая паре серьёзные проблемы.
А если ещё кто-то кого-то невзлюбил — вообще беда.
Это безобразие нужно жёстко пресекать!
Симпатии, антипатии, мнение «большой семьи» не должны влиять на ваши отношения.
Слепая ревность
Очень часто «побочкой» слишком сильной любви является ревность.
Эта трудноконтролируемая эмоция способна разрушить самые прочные отношения.
Что же делать, чтобы спасти отношения?
Всякий раз, когда ты чувствуешь, что монстр по имени «ревность» сковывает твой разум, созывай «срочный сбор»!
Нужно откровенно рассказать о своих терзаниях партнёру, чтобы он помог тебе совладать с негативными эмоциями, дал возможность снова почувствовать себя комфортно.
Нельзя давать ревности шанс разъесть ваши отношения.
Две противоположности
Бывает так, что оба партнёра — очень своеобразные, разноплановые люди, которые никогда не могут прийти к единому «знаменателю».
Как результат, попытки договориться выливаются в очередную ссору.
Изменить себя невозможно. Единственный вариант — принять всё, как есть.
В наши дни не всем парам есть о чём поговорить и чем друг друга удивить.
А вам обоим есть что сказать!
Просто нужно установить «правила игры».
Например, говорить по очереди, не повышать голос, не переходить на личности.
Нужно научиться получать удовольствие от общения, несмотря на разность позиций.
Вместо резюме
Как видишь, любовь не всегда гарантирует успех в отношениях.
Но она служит надёжным фундаментом, с опорой на который можно решить практически любую по сложности проблему в отношениях.
А вообще — каждый человек имеет право сам выбирать то, чего он на самом деле хочет.
Ты сама должна определить, на что готова, а что выходит за рамки твоих возможностей.
Только ты знаешь, на что хватит твоих личных ресурсов.
Хочешь встречаться исключительно «для радости» — дерзай!
Ищешь психологически зрелые отношения на долгие года — почему бы и нет?
Всё в твоих руках!
Выбирай!
Только подходи к выбору максимально осознанно.
И не удивляйся, если вдруг накроет грустью или тошнотой.
Бывает — пройдёт!
Спасибо, что дочитали.
Оригинал статьи находится здесь: https://sweetloove.ru/relations/otnosheniya-dlya-schastya-pochemu-so-vremenem-vdvoyom-stanovitsya-nevynosimo.html
Подписывайся на Место для счастья | Территория женщин
Присоединяйся к чату, где можно поболтать о мужчинах
Блог для женщин, где много полезного: https://sweetloove.ru/blog
Всё, что думаете по этому поводу - пишите в комментариях.