Если кто-то думает, что вернувшись с СВО, исполнив свой гражданский долг, Вас в регионе ожидают с благодарностью, то я чуть-чуть приоткрою завесу: как это происходит в некоторых случаях.
Правда, мониторя интернет, мне пока не удалось найти подобной информации...
Поэтому, как обычно, остановимся на городе Курган.
Единственные, для кого в первую очередь бойцы, вернувшиеся с СВО, представляют интерес - это:
Сотрудники правоохранительных органов. Затем чиновники и руководители всевозможных ведомств. В зависимости от результата встречи с первыми.
В частности - транспортная полиция. Для них, Вы - новый вид заработка, ну и к тому же:
1. Возможно, у вас имеются привезённые с территории Украины "сувениры", трофеи в виде огнестрельного оружия, гранаты, патроны, штык-ножи.
2. Запрещённые вещества в виде боевого анестезирующего средства.
При досмотре не нашли... (Досмотр должен проводиться при участии двух понятых. Для этих целей у них есть два специально обученных сотрудника ЧОП, из тех, что выполняют функцию охраны ЖД вокзала).
Или нашли недостаточно для привлечения к уголовной ответственности? Ваше состояние вызывает подозрение?
Вот тут и начинается оформление документов для "Губернаторских выплат".
Одним из сотрудников транспортной полиции производится звонок (Куда? Можно только предполагать) с изложением ситуации. Видимо потому, что для данных блюстителей порядка задача не из лёгких и дальнейшие процессуальные действия без корректировки "сверху" не укладываются под головным убором.
Звонок завершён. Небольшое совещание между собой шепотком. Лица светлеют. По светлым лицам можно прочесть, на горизонте замаячила благодарность за службу Отечеству и прибавка к заработной плате. Работа предстоит по старой схеме. Как удачно выловили идиота!
Теперь нужно как-то этого идиота доставить из комнаты полиции ЖД вокзала до отдела транспортной полиции, чтобы он не догадался, что его ведут на заклание, как Авраам Исаака, а это метров 300-400. Путь предстоит нелёгкий. Вести придётся одному, так как на задании всего двое. Не оставишь ведь ЖД вокзал без присмотра. Придётся врать этому идиоту всю дорогу, чтоб не дай Бог не дернулся. Вон чё принарядился, военная форма, да ещё шеврон какой-то непонятный "Мариупольский-Хинганский" морская пехота ДНР... А вдруг диверсант? Да ладно, справлюсь... Наверное. Вроде староват за 50+. Да и пока шмонали видел, коленный сустав перебит, обмотан эластичным бинтом и сверху ещё ортез. Точно справлюсь! Всё равно убежать не сможет с такой ногой, если что "караул" крикну, кто-нибудь да поможет, местное население у нас законопослушное.
Расстояние от полицейской комнаты ЖД вокзала до транспортной полиции преодолели без происшествий. Правда пришлось всю дорогу врать этому идиоту, трещал как гусь в бидоне, не умолкая.
Ну, здесь уже можно проявить все свои профессиональные навыки.
Завёл в какую-то комнатушку от дежурной части по коридору на левой стороне.
Усадил на стул. Сам уселся за стол, достал папку с ориентировками ксерокопий и начал, глядя на меня, искать подходящий фоторобот.
Интонация и тон блюстителя закона изменился, как будто я украл у него хлебную карточку.
Я интуитивно чувствовал опасность, но пока не мог понять, что мне угрожает? Мой воспалённый мозг инстинктивно включился в работу и начал фиксировать всё окружающее пространство, улавливая голоса, движение в коридоре и обрывки фраз.
Вошёл второй блюститель закона, кивнул сидящему за столом, тот показал ему фоторобот, и они оба посмотрели на меня. Я всё понял.
В кабинет вошли два "дуба-колдуна" из тех чоповцев, что должны следить за порядком на ЖД вокзале (но, видимо, по случаю ещё и подрабатывают понятыми ) и после их слов у нас 20 минут ...
Мне не оставили выбора. Я понял, что из этого кабинета выход только один (лет через пять, а то и больше), если только...
Выпучив глаза рванул в сторону "дубов-колдунов", они стояли прижавшись друг к другу, как две палочки "твикс".
Увидев мою страшно-безумную рожу, расступились. Передо мной предстала дверь и выход в коридор. Оттолкнув одного "дуба-колдуна", выскочил в коридор и ринулся к дежурке, которая была огорожена решёткой. Прижавшись спиной к решётке крикнул:
- Б...! Вы, что творите!
За мной кинулись из кабинета те самые два блюстителя закона, пытаясь схватить. Но не тут-то было. Они были напуганы и растеряны. Их не учили как действовать, когда спланированная фальсификация мгновенно выходит из под контроля, и овца, предназначенная для заклания, приобретает образ хищника, загнанного в угол.
Понимал, что нужно продержаться в коридоре как можно дольше. Так как в любом случае должны быть камеры видеонаблюдения (но скорее всего был какой-то сбой и они не работали. Так бывает в последний день зимы и в первый день весны 2023 года... наверное). Изобразил стойку подбитой цапли (задняя та нога перебита) и шипел как уж, что помешало блюстителям закона ко мне приблизиться...
Со всех кабинетов посыпались сотрудники в гражданском, в том числе и в юбках.
И тут дежурный через решётку накинул сзади на шею "удавку" и начал душить. Вот это кудесник! О подобном трюке слышал в далёком прошлом. Что только "лохмачи" в крытой обладали таким навыком набрасывать "удавки" через "кобуру" (отверстие в стене). Говорят, что срыва уже не было.
Пока дежурный пытался душить, кинулись и блюстители закона. В отличие от "лохмачей", дежурный не смог удержать на "удавке". Сорвался. Но уже крутили исполнительные блюстители закона. Правда у них плохо получалось, и дежурный от обиды орал до хрипоты:
- Х... вы возитесь!
- Ломайте его!
Вырвали левую руку из локтевого сустава, повисла как плеть. Скрутили как пучок редиски и бросили на пол лицом вниз, скрутив руки за спиной и до предела сдавив наручниками. Один из блюстителей порядка тот, что присутствовал на ЖД вокзале, худой как моя заработная плата до СВО, уселся мне на спину.
Упражнения закончены.
Но, что делать дальше, никто из них не знал. Ведь думать и принимать решение не в их компетенции.
Я лежал лицом вниз и мог видеть только задние ноги, а их было множество. Посещали разные мысли, в том числе и такие, что сейчас обнулят. Поэтому решил успокоиться и прислушиваться к голосам вокруг. Тем более в такой ситуации не мог что-то изменить.
Блюстители закона молчали. Это и понятно, так обси... им ещё не приходилось и теперь вместо премии им маячило, что-то совершенно другое.
Окружающие тихо перешёптывались, я не мог разобрать их шёпот.
И тут услышал женский голос.
По разговору понял, что диалог идёт по телефону. Сосредоточился и по обрывкам фраз понял, что эта дама докладывает...
"Шеф! Всё пропало! Гипс сняли, клиент уходит! Что делать, Лёлик!?"
Не знаю, сколько пролежал, держа на спине худосочного правоохранителя, но было понятно, что дамочка получала какие-то новые вводные. Понял, что именно этой даме и было поручено руководить всем процессом изначально. Очень хотелось на неё взглянуть, но в моём положении это было невозможно. Голос запомнил, а дальше посмотрим, ведь какое-то продолжение будет. Просто не может не быть!
Но то, что сорвался с уготованного срока, понимал. Но, что уготовили дальше? Неизвестность пугала.
Подняли и завели обратно в тот же кабинет. Кисти рук от наручников горели, как будто их держали над открытым огнём. Дубов-колдунов уже не было.
Какая-то дама сытых форм принесла воды. Голос показался знаком. Выпил залпом, привкус не заметил. Двери в кабинет были открыты, и в коридоре толпились сотрудники в гражданском в виде зрителей, периодически лицезрея мою скромную персону. Дама сытых форм бегала с телефоном. О чём она говорит, не было слышно, но всё своё внимание заострил именно на ней.
Принесли вторую кружку воды, выпил опять залпом, так как после физических упражнений жажда была как при штурме "укроповских" позиций.
И тут Худосочный начал задавать вопросы: давно ли колюсь? Какая доза? Сколько раз сегодня проводил процедуры? Во сколько последний раз? Есть ли родственники? Почему адрес регистрации в Шадринске? Привёз ли с собой какое-либо оружие? И тут меня осенило, они поят какой-то хренью, а результата не видят. Мне понравилось эта идея, и я решил ускорить процесс. Чем быстрее и больше втолкаю в себя одурманивающее зелье, тем быстрее уйду из этого ужаса. Последствия не пугали. И начал сам просить пить.
Сытая дамочка услужливо бегала в соседний кабинет и раз за разом приносила снадобье. Но что-то шло не так. Этот элексир не действовал, и зрители начинали волноваться.
Сдобная дама потеряла осторожность и уже в дверях вела диалог по телефону. Можно было слышать, что она говорит невидимому собеседнику.
Глядя на меня она кого-то уверяла, что я из компании "Вагнер". Пришлось её поправить, что заблуждается. Татуировки направили её по ложному следу: "Морская пехота нужно говорить". Она взглянула на меня и заикаясь произнесла в трубку: "Ггговорит, чччто ммморская пппехота..."
Судя по её реакции, собеседник не поверил, думая, что подействовало зелье.
Попросил ещё водички, но был сказочно удивлён получив отказ. Закончилось, подумал, или боятся передозировки, отсюда и весь их нервоз. По её разговору понял, что она получила приказ вызывать скорую и санитаров. Неплохой вариант, подумал я, они повезут в дурдом. Уж лучше там. Но вызывать санитаров их удерживало моё состояние. Нужно было подстроиться под их правила игры, чтоб ускорить процесс эвакуации с заведения, где дежурный обладает навыками "лохмачей" из восьмидесятых. Возможно, что второй раз с "удавки" сорваться не удастся, да и помимо правой задней ноги не работала и левая рука.
Откуда им было знать, что с самого молодого возраста мне приходилось играть этакого просточка-дурачка, так как вся жизнь была связана с карточной игрой. И потом, был одним из лучших игроков (о чём не даст соврать Виктор Фёдорович Злодеев. Когда при обходе ШИЗО ему пришлось дать указание, чтоб немедленно наложили гипс - некоторые сотрудники исправительного учреждения сапогами сломали кисть правой руки. После чего просто бросили в изолятор. За что ему до сих пор благодарен. Благодаря его внезапному обходу, кисть была спасена). Да и любой сотрудник ФСИН, работающий в те добрые времена, может подтвердить... И не только сотрудники.
Для чего приходилось вживаться в роль просточка-дурачка, думаю объяснять не нужно?
Поэтому, когда в очередной раз на пороге появилась дама, вскормленная на сметане, я начал ее мило величать "мамуля", пытаясь изобразить из себя первоклассника. Зрители и "мамуля" были довольны результатом. Услышал как вызывают скорую и санитаров.
Одновременно с этим возникло и беспокойство. Если приедет врач - специалист, то он без труда поймёт имитацию образа. Срочно нужно было, что-то менять. Пришлось вжиться в образ подбитого дворового пса. Тут можно было и не импровизировать.
Сытую "мамулю" это позабавило, и она со смехом стала снимать меня на свой гаджет и наверняка отправляла заказчику этого шапито. Её примеру последовали и зрители. Они снимали меня на гаджеты, и это доставляло им удовольствие. А я просто ждал скорую и корчил рожу, веселя эту публику блюстителей закона и, казалось, что это никогда не закончится.
Затем обратил внимание, что гаджеты в руках зрителей стали исчезать, что могло означать прибытие посторонних. И действительно, в дверях появилась тётенька в медицинской форме и два санитара.
Вывели и усадили в машину скорой помощи, сняли наручники. Вздохнул, надеясь, что всё закончилось. В машину сели два санитара и тётка - медик. Мы тронулись. И тут один из санитаров начал шарить по моим карманам. Вытащил бумажник, раскрыл и, не скрывая безумной радости, заорал на весь салон:
- Них... у него денег!
(Можно отдать должное блюстителям закона. Ни один из них не позарился на завоёванный капитал, даже не слышал подобной мысли от них).
В бумажнике находилось денежное довольствие за ноябрь и пол декабря боевых действий на СВО в пятитысячных купюрах.
Понял, что расслабляться рано, впереди ждут ещё одни чудеса. Он сунул бумажник обратно мне в карман и связал руки ремнём.
Приехали в очередное заведение. В палате на кроватях лежали связанные пациенты. Меня тоже уложили и привязали ноги и руки к кровати. Передо мной как раз находилось окно в дежурку, и я мог видеть доктора, санитаров и медсестру. Через пару минут из дежурки выскочил санитар и направился ко мне. Достал мой бумажник и раскрыв с довольной улыбкой пошел обратно. Второй санитар с медсестрой-бабкой раздели до гола и натянули мне памперсы. Бабка дрожащими руками начала тыкать меня иглой, пытаясь взять кровь и поставить капельницу. У неё не получалось. А я лежал связанный и смотрел в окно дежурки - врач и два санитара делили "пятаки" (моё денежное довольствие полученное на СВО) и толкали по своим необъятным карманам.
Бабка-медсестра продолжала надо мной изгаляться с остервенением тыча иглой то в руки, то в ноги. Она материлась, оттого, что не успевала попасть на делёжку кровавых денежных средств, не доверяла своим коллегам и всю злость вымещала на мне. Было смешно наблюдать за этой процедурой, и я смеялся, что её ещё больше злило. Наконец ей удалось завершить все процедуры и, воткнув укол, она направилась в дежурку. Я закрыл глаза и уснул.
Проснулся от того, что кто-то развязывал (оказалось, что проспал трое суток).
В окне дежурки увидел двух оперов с транспортной полиции. Началось... Переодеваясь в свою одежду, я старательно делал вид, что ничего не помню и никого не узнаю. Опера были предельно вежливы. Доктор вернул вещи. Я заглянул в бумажник, там лежала одна пятитысячная купюра и какая-то мелочь. Улыбнулся, сел с операми в машину. Мы прибыли в заведение, где дежурный кудесник так ловко накидывает удавки сквозь решётку.
Завели в свой кабинет. И...
Нет. Без всяких угроз, насильственных действий и т.п.
Просто попросили подписать все бумажки и ...
Оказать небольшую услугу (правда эта небольшая услуга вылилась через пару месяцев в штраф весьма приличной суммы и в трое суток ареста, которые назначил весьма интересный судья. Но это уже другая история).
Естественно, после столь "радушного приёма" от двух чудо-полицейских, двух дубов-колдунов, дежурного, обладающего спец навыками "лохмачей" из восьмидесятых и сытых форм "мамули" (под чьим чутким руководством проводятся спецмероприятия по встрече вернувшихся с СВО в виде фальсификации уголовных дел и спаивания дешёвым аптечным зельем) я просто не мог отказать.
А сам сидел и шарил во лбу, интересно, после того, как я окажу эту услугу, смогу ли оказаться на свободе? Двум смертям не бывать - решил я, сказал "а", значит нужно ехать за "б".
А буква "б" заключалась всего лишь в небольшой услуге. Необходимо было съездить в определённое уже место со спецкомандой под руководством добрейших оперов (один из которых, точно помню снимал меня в роли побитого дворого пса) и показать, где якобы поднимал предполагаемую по их плану закладку. Для чего это им нужно было, хоть убейте - не знаю и даже предположить не могу. Но после озвученной услуги понял... Если до сего момента считал, что чудо-блюстители закона под руководством "мамули" хотели мне оформить подброс наркотических средств, то сейчас понял, что ошибался.
Ну, не может быть у этих специально обученных оперов свободных наркотических средств для подброса. Им просто не откуда взяться. Вся их бурная раскрываемость в миг вылезла наружу. Скорее всего хотели сунуть что-то связанное с огнестрельным оружием.
Вообщем сделал всё как просили и...
Был отпущен. Мало того, один из оперов даже оказал и мне небольшую услугу... Довёз до гостиницы "Москва", так как на более дорогую гостиницу у меня денежных средств не осталось, спасибо санитарам!
Я снял номер и стал как дворовый пёс зализывать раны.
Все события и персонажи выдуманы автором.
Любое совпадение случайно... Наверное.
Ведь такого просто не может быть!
Тем более в моём любимом регионе под чутким руководством патриотически настроенного Губернатора и подчиняющихся ему чиновников и руководителей разных ведомств и уровней.
Кстати...
Продолжение следует...
С искренним уважением:
"Добрый Кот".
публикуется с согласия автора -
P/S. Из переписки с автором:
Тут ведь дело то уже не во мне, я справился с этой ситуацией без всякой помощи, самостоятельно т.к. ни один юрист не возьмётся за подобные дела. К тому же все будут считать вас идиотом. Дело в том, чтоб других не коснулось подобное шапито.