Уже примерно полтора года прошло с тех пор, как я готовился к самоубийству, но потом пошёл к психиатру. И ещё в то же время у меня была послековидная анемия, которая положила меня в стационар. В общем, тогда анемия меня физически истощила настолько, что я не мог даже думать, - просто носил своё тело от дома к больнице и на работу, находясь в полубессознательном состоянии. И вот это время для меня было прекрасным тогда, прекрасным я считаю его и сейчас. Из-за что мне было так плохо (то, что послужило решением покончить с собой), что отсутствие мыслей и эмоций стало для меня благодатью. А когда я лежал в стационаре, точнее, почти всё время там спал, а просыпался только на капельницы, уколы и еду, это было прекрасно. Ощущение - что миру больше от тебя ничего не нужно, что ты ему и вообще никому ничего не должен, а потому ты можешь забыть обо всех тревогах, точнее, низкий гемоглобин уже не давал возможности тревожиться. Мне было пофиг - не было ни вчера, не должно было быть и завтра. Был только тот момент, в котором я находился, в котором я почти всегда спал. Мне не нужно было насиловать себя, заставляя жить (не просто физически функционировать, а что-либо делать кроме этого). Я был словно отпущен на волю. Без мыслей, без эмоций и без обязанности жить.
Но сейчас не об этом. Но этому стоило уже давно отдать дань благодарности за ту невероятную, восхитительную паузу и немного описать предысторию.
А сейчас мне хотелось записать ещё одно изменение в ряду прочих, которое ещё не полностью произошло, но уже начало происходить под воздействием антидепрессантов.
Позавчера я случайно отправил одному человеку откровенную гифку, где два парня трахаются. Я отправлял её другу, но перепутал чаты в телеге и она ушла не туда. Человек позвонил и спросил, взломали ли меня. Я не понял, к чему вопрос. Но потом, зайдя в чат, я почувствовал неловкость, поняв о чём идёт речь. Сродни той, когда родители застают своё чадо за мастурбацией или просмотром порно. Я удалил гифку и сказал, что ошибся. У нас произошёл разговор, т.к. он не ожидал, что я имею отношение к подобным вещам. Но вот, что примечательно: во время этого разговора, не считая неловкости от ошибки с отправкой, я не чувствовал ни стыда, ни вины, ни страха, ни паники, ни желания провалиться сквозь землю, как было бы со мной раньше. Я был спокоен. И всё время, что мы общались, я поражался этому своему спокойствию и уверенности в собственной позиции. Я был уверен в ней, а потом спокойно её отстаивал. Для меня это был обычный разговор. Это не был вымораживающий, мозговыносящий и убивающий мою самооценку разговор. Я не чувствовал себя дерьмом, уродом, странным, ненормальным. Я настолько был уверен в том, что это нормально, что, боже, такого спокойствия в подобных ситуациях я никогда не испытывал. И от этого я кайфовал. Это просто новый уровень бытия для меня. Это то, что мне до сих пор не было доступно даже в мыслях. Я даже не мог представить себе, каково это - быть спокойным и уверенным в себе. В общем, это было мега круто.
Потом, скажу это так, я почувствовал дискомфорт. Потому что на расстоянии, не побоюсь этого заявления, уловил, что он всё ещё прокручивает в уме эту ситуацию. И он так долго это делал, а так как мысли его были обо мне, я чувствовал всё нарастающее беспокойство в уме. Замечу, до этого мне было абсолютно спокойно, т.к. я понимал, что имею право на то, какой я есть. Так вот, тогда я начал чувствовать опять, что “ну почему я всё время не оправдываю ожиданий других”, “почему я опять проявляю себя как фрик”, “почему я вечно какой-то ненормальный” и т.д.
Кстати, отходя от темы немного, мне сейчас в голову пришла мысль, что может я реально настолько эмпат, что всю свою жизнь с чувствительной психикой, я просто чувствовал мысли других относительно себя и, не умея на тот момент отличать их от своих, думал, что это и я так мыслю. Ведь я всю жизнь считал себя ненормальным, уродом, не имеющим права существовать. Но по сути, это была трансляция слов, мыслей и эмоций от других. Начиная с того, что когда мама была беременна мною, отец, узнав о том, кто родится, не хотел меня, был разочарован фактом моего появления на свет. И ведь я помню это. Я помню те чувства. И его, и мои. Капец, я всю жизнь был эмпатом, но не знал этого и из-а своей чувствительности тоже считал себя ненормальным (но, как выяснится позже, всё со мной в порядке).
Итак, возвращаясь к теме. Уже после принятия на себя его эмоций и чувств, я представлял себе неловкость встречи с ним, так как ожидал нотаций, насмешек, уничижительных колких фраз. Но этого не случилось. Он просто игнорирует меня. С одной стороны это хорошо. Но по сути-то, я не изменился. Он просто увидел чуть больше меня. И эта часть ему не понравилась. Это так интересно, что мы сосуществуем рядом уже долгое время, но не подозреваем, что день грядущий нам готовит. Точнее, как оказывается, ему. Он вроде всегда такой, какой есть, и я думаю, что она настолько прямолинеен, что я его знаю. А вот я до сих пор таю в себе нераспакованные архивы. Итак, я снова немного отдалился. Хотя нет. Без всех этих подробностей и размышлений, мысль была бы преподнесена не полностью.
И вот вся эта ситуация, и это молчание не могли не вызывать во мне мысли и чувства. Порой даже какие-то спонтанные. Я начал ощущать, что я как бы проламываюсь сквозь внутренние преграды убеждений и стереотипов, которые говорили мне всю жизнь, каким я должен быть. И я начинаю видеть и чувствовать себя другим. Кстати, на это повлияло ещё одно, что один мой друг обратился ко мне в женском роде. И я был готов уже падать в пропасть отчаяния и безысходности, из которой таблетки меня так долго вытаскивали, а оказывается, я всё ещё не отошёл от её края и мог в любой момент туда сорваться. Так вот. Сегодня эти мысли и чувства оформились в нечто уже понятное даже разуму и самовосприятию. Были мысли, что я никогда не смогу быть полноценным парнем и заявлять, что я мужчина, просто потому что я не соответствую каким-то стереотипам в своей голове. Но потом словно ёмкость переполнилась и осознание вылилось из неё в мой разум, и я понял, что я всегда был, есть и буду тем, кто я есть. Я никогда не буду другим, или кем-то другим. Я буду обладать теми качествами, свойствами, особенностями, которые присущи лишь мне. И я не смогу никуда от них сбежать, никак их скрыть не смогу под масками, которые сдавливают мою суть и причиняют мне боль. Я лишь могу расслабиться и начать узнавать себя настоящего. И знаете, мне нравится, какой я на самом деле. Да, я могу показаться кому-то странным, кому-то неадекватным, кому-то мерзким и отвратительным, кому-то не мужчиной, но мне какое дело до этого? Ведь я знаю, что я помимо всего прочего, например, очень чуткий, отзывчивый, честный человек, позиция которого - не причинять зло и не посягать на свободу воли и жизнь других существ. Да и ещё тут миллиарды людей, у которых своё понимание хорошо и плохо, красиво и некрасиво, правильно и неправильно. И я один из них. И я имею такое же право на существование и бытие самим собой. Мне тоже не все нравятся, я не святой. И на это я тоже имею право. И они имеют право. Я не хуже и не лучше других. Но суть в том, чтобы жить и давать жить другим, если они также не посягают на жизни окружающих существ. Мы все и я - части организма под названием человечество. И если я перестану страдать, то в общем нашем организме станет меньше боли и страданий. А они у меня были очень сильные. И на место этих страданий придёт покой и счастье, которые также станут доступны общему организму человечества. Потому что я контактирую с другими его частями. И важно то, что я буду нести им, что они будут получать от меня. Боль, страдания или радость, уверенность и спокойствие.
Надо сказать, что мысли про человечество ко мне пришли только что. Вот почему важно записывать свои размышления. В это время рождаются новые, и ты начинаешь видеть картину ещё лучше.
Была ещё какая-то мысль, но они же быстрые, и пока ты печатаешь с ограниченной скоростью, некоторые из них ускользают.
По итогу я чувствую колоссальное удовлетворение.
А, вот мысль. По поводу передачи другим своего состояния. Ведь когда ты уверен, самодостаточен, счастлив, и когда ты прошёл этот путь сам, ты можешь показать этот путь и кайф, который ожидает по его завершению, другим. Именно так отсутствие страданий в тебе самом делает всё человечество лучше. Видя человека, который проходит то же, что проходил и ты, ты можешь стать не просто одной из ступеней на его пути вверх, а эскалатором, и прокатить его чуть ближе к состоянию покоя и счастья. Это круто.