Неделя от поста позади. Три недели после расставания. Изменения колоссальные)) в лучшую сторону.
Неделю назад я запилила пост на пикабу о том, что две недели как брошена. Состояние было в полнейшем раздрае, передать сложно. Для ЛЛ - меня разлюбили, променяли на девчонку младше меня на 9 лет, но благодушно выгонять из кв не стали, тк я сирота без тыла и угла. Морально состояние было на уровне "не хочу просыпаться - нахрена я проснулась".
До того поста я никому и ничего не говорила. В себе молчала и болела. Две недели выла в подушку по ночам втихаря, почти не спала. Потом решилась - будь что будет - и выговорилась на пикабу.
Ребята, столько поддержки никогда в жизни я не получала. Серьёзно. Столько добрых слов... Это ТАК поддержало и замотивировало... Не передать, насколько.
Итого, что мы имеем спустя неделю:
Я решила вопрос с жильем и скоро сьезжаю от бывшего (подробно не буду - уже был пост на эту тему)
Морально смогла отпустить все это дело. Была ситуация, когда я вернулась, а тут, в доме эта девица, на которую меня променяли. Чаечек зашла попить, блин. Меня колотило звездец, я около суток болела этим. А потом как отрубило. Оно еще где-то царапает там, внутри, но уже настолько несущественно, что вообще несравнимо.
Работой загрузилась по самые уши и тапочки. Получилось то, что давно планировала сделать!) горда собой безмерно по этому поводу.
Бывший на меня часто полкана спускал, что я не делаю нифига, хотя ч и по дому кучу всего делала (все, фактически), и работа с подработкой, и на основном месте какая-никакая, а все же руководящая должность. Сказала, что буду сьезжать. Охренел, прикинул, сколько всего на него свалится. Пытался уговорить, чтобы осталась) даже снимать у него предлагал, чтобы он съехал в дом, арендовав его себе. Обиделся, когда я отказала) пытался обвинить (!), что он-де устал предлагать удобные мне (!!!) варианты выхода из ситуации. Улыбнуло))) меня первые две недели качало, сейчас, видимо, его.
Оно еще очень страшно, честно говоря. Страшно быть одинокой и никому особо не нужной. Страшно, что не справлюсь и не потяну. Что утону. Потом собираюсь, поднимаю выше голову и двигаю дальше. Обратного пути все равно нет. Качели эмоциональные пока все равно есть, хотя качают все меньше и меньше.
Физические изменения - до сих пор не чувствую голод и значительно притуплено ощущение боли. Кушать себя заставляю два раза в сутки, хоть и не хочется.
Подруга настойчиво предлагает поискать кого-то на сз. С одной стороны, такой порыв есть, но это скорее как привычка видеть кого-то рядом и о ком-то заботиться. А заводить какие-то отношения просто для замены я тоже не хочу. Поэтому держусь другой стороны - пока не время. Пока я к этому не готова.
Убрала подальше черное шмотье, которое таскала первые две недели. Достала светлые, яркие вкщи. Иногда не хочется, но тоже заставляю себя надевать именно их. Достала косметичку, красную помаду. Стала больше улыбаться, (вообще снова наконец начала это делать!), получать комплименты)
Перебрала вещи вообще, многое выкинула из старого. Тоже стало легче.
Психолог (коллега по обучению; оч классный спец, который по знакомству готов помочь бесплатно) на 29 апреля назначен, но, возможно, откажусь. Вроде выруливаю сама. Не думала, что смогу, но выруливаю.
За эту неделю завела разных классных знакомств кучу. Да, люди специфические, каждый по-своему, но все понимают эту ситуацию и поддерживают. Кто-то сочувствием, кто-то ободрением, кто-то специфическим юмором) но оно все в комплексе так работает здорово!
Ближайший план действий:
Разбираться с работой, котороц загрузилась. Работу менять не буду точно, хоть мы и трудимся с бывшим и с его новой пассией в одной организации. Мне дорого мое место, мне нравится, что я делаю, меня ценит руководитель, и отказываться от всего этого ради человека, который меня предал, я не стану.
Формировать хоть какую подушку финансовую, хоть немного. Раз уж проектов набрала много)
Переехать.
Завести какое-то новое хобби и начать отвлекаться на него. Тк одна работа на уме.
Начать выбираться куда-то с друзьями, расширять круг знакомств.
Научиться любить себя. Поняла, что с этим у меня глобальные проблемы - я всегда отдаю всю себя, а на себя саму ничего не остается. Пока пытаюсь понять, как это сделать правильно, чтоб не ухнуть в махровый эгоцентризм, что тоже, наверное, не есть хорошо.
В общем, если резюмировать. Оно еще не до конца отпустило. Само собой - 2, 5 года я вкладывалась в эти отношения очень плотно и оно так быстро не проходит. Но уже много, много лучше. Не в пример.
Сюда решила написать, чтобы это было как в формате дневника, что ли. С поста на пикабу началось исцеление, как бы оно не звучало)) пусть ход этого исцеления тоже будет здесь.
Вот, что слова поддержки с людьми делают)) спасибо вам всем за них огромное!
Дальше - будет) обязательно будет!